Главная
Каталог книг
medic800

Оглавление
А.Сидерский - Третье открытие силы
Юрий Андреев - Три кита здоровья
Владимир Шахиджанян - 1001 вопрос про ЭТО
Энциклопедия сексуальности человека
Бенджамин Спок - Ребенок и уход за ним
Майкл Оппенхейм - Энциклопедия мужского здоровья
Фоули Дениз и Нечас Эйлин - Энциклопедия женского здоровья
С. С. Самищенко - Судебная медицина
Рим Ахмедов. Растения – твои друзья и недруги
В.Ф. Тулянкин, Т.И. Тулянкина - Домашний Доктор
Клафлин Эдвард - Домашний доктор для детей (Советы американских врачей)
Карнейц - Йога для Запада
Джеймс Тайлер Кент - Лекции по гомеопатической MATERIA MEDICA
Андреев Ю.А - Мужчина и Женщина
Елисеев О М - Справочник по оказанию скорой и неотложной помощи
Марина Крымова - Баня лечит
Цзиньсян Чжао - Китайский цигун - стиль 'Парящий журавль'
Светлана Ильина - жизнь в любви
Носаль Михаил и Иван - Лекарственные растения и способы их применения в народе
Дильман В М - Большие биологические часы
Пляжная диета
Джордж Вандеман - ВАША СЕМЬЯ И ВАШЕ ЗДОРОВЬЕ
Силли Марла, Эли Линн - Летающая домохозяйка: Телесный хлам
Эджсон Вики&Марбер - Йен Целительная диета
Наоми Морияма, Уильям Дойл - Японки не стареют и не толстеют
Иванова К - Принципы и сущность гомеопатического метода лечения
Джиллиан Райли - Ешь меньше. Прекрати переедать
Лиз Бурбо - Слушайте свое тело, вашего лучшего друга на Земле
Брегг Поль - Чудо голодания
Аллен Карр - Легкий способ бросить курить
Шубин Андрей - Сексуальные игры
Сатпрем - Мать, Солнечная тропа
Ферейдун Батмангхелидж - Вы не больны, у вас жажда
Йог Рамачарака - Хатха-Йога
Сантэм Ар - Методические материалы йоги

 

Джордж Вандеман 

ВАША СЕМЬЯ И ВАШЕ ЗДОРОВЬЕ 

От автора 

Эта книга — первая из четырех, в которых изложено главное содержание моего служения. Другим, а не мне, обязана своим успехом программа «Так написано». Я горячо благодарен Господу Иисусу Христу. Не меньшую признательность я хочу выразить Нелли, моей любящей и преданной соратнице, на протяжении всей жизни помогавшей мне в деле служения людям; а также нашим троим замечательным сыновьям — Джорджу, Рональду и Роберту, и милой дочери Конни. Все они помогли мне остаться скромным, человечным и счастливым. 

Кроме того, я очень многим обязан моим сотрудникам — умелым и преданным работникам, благодаря которым наше служение стало делом всей жизни. Совершенно незаменимую роль сыграла в этом Марджори Льюис Ллойд, талантливая писательница и исследователь, в течение тридцати лет способствовавшая созданию программы «Так написано». Всем этим людям я бесконечно обязан. Но только благодаря Невидимому Читателю — моему Другу — этот труд приобрел значительно более важное значение, что и придает подлинную ценность этим книгам. 

От издателей 

На протяжении тридцатилетнего телевизионного служения пастора Вандемана две темы приобрели необычайную популярность и запомнились как классические. Прежде всего — его живой, заинтересованный и проницательный подход к проблемам семьи и брака. Он с таким мастерством раскрывает секреты успеха в этих сферах жизни, что вы невольно отождествляете себя с героями его повествования. 

Что касается второй части книги, то даже простое перечисление названий глав вызовет, как надеются издатели, неподдельное желание найти путь к здоровью. Профилактическая медицина, которая ведет людей к новому образу жизни, гармонично сочетающемуся с замыслом Творца, способна совершить чудо исцеления тела, разума и души. 

Прежде чем вы перелистнете эту страницу, хотелось сказать нечто еще. Не забывайте, что главы этой книги на самом деле были когда-то телесценариями, которые благодаря устойчивому интересу к обсуждаемым темам обрели с годами самостоятельность. Эти главы-сценарии расположены в естественной — по возможности — последовательности. Тем не менее, поскольку в прошлом этот текст был выражен в соответствующем жанре, а также поскольку в нем содержатся важные истины Писания — повторы неизбежны и естественны. 

Пастор Вандеман считает, что великие истины Библии должны звучать на телевидении не раз и не два, причем всегда подаваться в оригинальном и актуальном освещении. Фактически эти повторения задуманы на пользу телезрителям; смеем предположить, что такую же пользу получат и читатели этой книги. 

Предисловие к русскому переводу 

Известный во всем мире христианский телепроповедник Джордж Вандеман и на протяжении более 30 лет неизменный ведущий программы «It is written» («Так написано»), знаком и российским телезрителям по программе «Так говорит Библия». Это программа более двух лет транслировалась по центральному телевидению, и в настоящий момент эту передачу могут смотреть жители многих городов России. Тысячи писем-откликов, свидетельствующие о всевозрастающем интересе, убедили издателей в необходимости выпустить серию книг, которая собрала в себе лучшие сценарии телепередач «It is written». 

И теперь мы искренне рады возможности предложить вашему вниманию, уважаемые читатели, первую из четырех книг данной серии. 

В ее основу легли сценарии телепрограмм, пользующихся огромным успехом у зрителей многих стран. Этот успех, конечно же, не случаен. Джордж Вандеман затрагивает самые волнующие, самые насущные темы: семья и здоровье. Семья, основанная на взаимной любви и уважении, благополучные и счастливые дети, здоровье тела и души — разве не этого желают, не к этому ли стремятся все люди? 

Надеемся, что эта книга поможет многим семьям строить взаимоотношения на прочном фундаменте христианской веры, убедит серьезно и ответственно относиться к своему здоровью, — словом, принесет вам немалую пользу и удовольствие. Вы приобретете то, что невозможно купить ни за какие блага мира. Пусть при чтении этой книги с вами будет Незримый Податель всех благ. 

Часть 1. ВАША СЕМЬЯ 

Счастье в ограниченном пространстве 

Когда счастливые влюбленные бросаются в самую стремнину супружества — это поистине волнующий момент. Но как быть, если на речном пороге плот разбивается на части?Пытаться соединить обломки? Цепляться, если удастся дотянуться, за ветку, склонившуюся над потоком? Звать на помощь? 

В Нижнем Новгороде во время обеденного перерыва Александр вдруг спрашивает своего приятеля: «Послушай, у тебя счастливая семья? В чем тут секрет?» 

В Москве Катерина еле слышно говорит по телефону: «Я понимаю, мама. Я никогда не думала, что это может произойти с нами». 

В Ростове Владимир входит в безлюдную приемную. «Никогда не думал, что мне придется обратиться к консультанту по вопросам семьи и брака, — произносит он. — Но может быть, вы знаете некую тайну, которая мне неизвестна? Видит Бог, я сделал все, что мог». 

В Рязани Татьяна беседует с глазу на глаз с пастором: «Не понимаю, почему у нас не ладится, — говорит она. — Мы оба ожидали счастья. Но оказались в сущем аду». 

В Иркутске Николай рассеянно спрашивает отца: «Папа, ты думаешь, после всего этого еще можно собрать осколки? Мне кажется, мы неправильно понимали дорожные знаки, или что-то в этом роде. Наш брак просто не состоялся». 

Плот разбился на части. И разочарованные мужья и жены от Владивостока до Калиниграда пытаются собрать осколки воедино. 

Пожалуй, нетрудно предугадать, что по прошествии нескольких лет со многими молодоженами произойдет примерно следующее… 

Они ищут какую-нибудь надежную ветку, за которую можно было бы ухватиться в последней попытке удержать плот на плаву. Они взывают о помощи, каждый на свой лад, но с одинаковым отчаянием. 

И вот однажды весенним утром, слегка раздосадованные ясным голубым небом и пением птиц, Александр в Нижнем Новгороде, Катерина в Москве, Владимир в Ростове, Татьяна в Рязани и Николай в Иркутске — мрачные, непреклонные и разбитые — входят в здание народного суда, где и подают на развод. 

Они не хотят разводиться, не верят, что развод может решить их проблемы. Они пытались оттянуть это решение. Но жизнь стала настолько невыносимой, что даже развод — крушение брака — кажется им предпочтительнее. 

Каждый из них вот-вот перейдет из одного раздела статистики в другой. Эти расторгнутые браки будут включены в число нескольких сот тысяч разводов, зарегистрированных в этом году. По статистике, данные пять разочарованных брачных пар присоединятся к пятнадцати миллионам остальных разведенных россиян. А их дети? Они незаслуженно пополнят ряды четырех миллионов мальчиков и девочек, которые в результате развода родителей вынуждены встречать свое будущее только с одним из них. 

Александр, Катерина, Владимир, Татьяна и Николай — это не просто статистика. Это человеческие существа. Их неотступно преследует мысль, что они потерпели крах в важнейшем жизненном «приключении». Их гордость и самоуважение подорваны. 

Катерина и Татьяна расстроены, унылы и не способны сосредоточиться. Они беспокоятся о детях, но им не с кем разделить свою тревогу. Они удручены, подавлены и одиноки. 

Александру, Владимиру и Николаю не дает покоя мысль, что их собственные дети больше им не принадлежат — и не будут принадлежать никогда. 

Дети засыпают по ночам в слезах, ибо по-прежнему любят обоих родителей и чувствуют себя из-за этого виноватыми. 

А ведь десять — пятнадцать лет назад все они под звуки музыки Мендельсона со своими избранниками стояли перед алтарем, предвкушая счастье, подобно бесчисленным молодоженам многих поколений, давали друг другу обет вечной верности и повторяли вслед за служителем церкви: «Только смерть разлучит нас». При словах «Итак, что Господь сочетал, того человек да не разлучает» они еще крепче сжимали руки друг друга. 

Никогда еще в обещания не вкладывалось столько страсти. Все их помыслы окрашивало слово «навсегда». Что же произошло? Почему их обещания обернулись голой статистикой? В чем тайна прочного брака? Благодаря чему невыразимая радость свадебного дня сохраняется неомраченной и незапятнанной? 

Быть может, супружество — это не более чем романтическая греза, огонек свечи, которому суждено быстро погаснуть? Что с ним происходит за закрытыми дверями дома, где трое детей, ограниченный бюджет и прочие житейские проблемы? Возможно ли сохранение счастья «в ограниченном пространстве»? 

Бесспорно одно: либо брачный союз несет с собой семена разрушительных эмоциональных разногласий, либо является прочным основанием продолжительного успеха. Какимбудет брак? Пустой формальностью или созиданием? Дуэлью или дуэтом? Приплывет ли ваш плот к счастью в целости и сохранности? Или разобьется на части? 

Вспоминается прекрасная молитва английских рыбаков: «Сохрани нас, Господи! Море такое огромное, а наши лодки такие маленькие!» 

Всегда ли брак является тем, чего ожидают от него супруги? Созидаем ли он? 

После четырех лет замужества одна прелестная молодая женщина обсуждала со своим пастором вопрос о том, что необходимо делать, чтобы приспособиться к семейной жизни. Очаровательная, нежно щебечущая, она снова и снова возвращалась в волшебную страну своих мечтаний той поры, когда будущий муж ухаживал за нею. Церковная церемония, на которой ее обвенчали с прекрасным молодым человеком, была великолепна. Впереди она видела только нескончаемые чудеса, путешествия, безграничную любовь, наряды, достойные принцессы, и уйму денег. Да еще бьющую фонтаном энергию, необходимую для наслаждения всеми этими благами. 

Теперь она, казалось, спрашивала: «Почему вы не предупредили меня о том, что произойдет такая перемена?» Она поняла, что ей придется примириться с реальностью ведения домашнего хозяйства. Что придется приспосабливаться ко всему: уходу за детьми, мытью посуды, тяжелой работе без всяких поблажек. 

Ни один брак не бывает полнометражной «поэмой экстаза». Даже самые удачные браки являются результатом огромного напряжения физических и душевных сил. Гармоничные семейные отношения выковываются в суровых испытаниях повседневных обязанностей и проблем, которые ставит перед нами жизнь. 

Но у какого мужчины, делающего предложение девушке, хватит храбрости спросить: «Согласна ли ты бесплатно работать по восемьдесят часов в неделю ради меня? Согласна ли ты приготовить десять тонн пищи, которые сама же будешь покупать и приносить домой? Согласна ли ты перемыть огромную, как лыжный трамплин, гору грязной посуды —во имя одной только любви? Захочешь ли ты перестирать и перегладить тридцать километров белья, да еще по десять на каждого ребенка? Согласна ли ты тысячи раз вскарабкаться на вершину Эльбруса — только ради любви?» Брак — это не бесконечный медовый месяц. Он состоит в постоянном разделении обязанностей по ведению домашнего хозяйства и взаимной ответственности. Ощущение новизны притупляется, а иногда совсем исчезает. Очарование ухаживания не будет продолжаться вечно. Но неужели тонкой ткани стихийно возникшего содружества суждено так быстро износиться? 

В начале супружеской жизни муж услужливо протягивает руку и помогает жене выйти из машины, словно это не его жена, а прибывшая на бал Золушка. Теперь же, если она немного замешкается, он уходит вперед, небрежно бросая через плечо: «Поторапливайся, дорогая. Не можем же мы торчать здесь весь день!» 

Неизбежно ли подобное развитие событий? Ухаживая за будущей женой, мужчина восхищается нежностью ее рук, он очарован ее оригинальной модной прической. Со временем, правда, ее руки могут потерять привлекательность от постоянного мытья посуды. Ее прическу может растрепать ветер. Однако допустимо ли, чтобы муж, предвкушающий встречу со своей прелестной малышкой в романтической атмосфере, придя с работы, встречал жену на пороге дома блеклой, с неухоженным лицом, с бигуди в волосах, в поношенном домашнем халате, в растоптанных шлепанцах? Что удивительного в том, если он, раздосадованный, говорит супруге: «Чем ты весь день занималась?» — и нередко отправляется на поиски более приятной обстановки. 

Неизбежно ли подобное крушение иллюзий? Действительно ли браки с самого начала обречены на провал? Всегда ли реальность приносит разочарование? 

Я вспоминаю одну юную пару, которая встречалась в самых обычных социальных условиях. Но однако они решили подвергнуть свою любовь испытанию в иной обстановке. В течение недели молодой человек каждый вечер приходил к девушке домой, где они вместе готовили обед и мыли посуду. После этого они сидели и разговаривали. Никакого радио. Никакого телевизора. Никаких пластинок. Они просто разговаривали друг с другом целый вечер. Затем он говорил ей на прощание «доброй ночи!» и уходил. Для них было важно еще до соединения своих судеб убедиться в том, насколько они способны без скуки выносить друг друга в подобных реальных условиях. 

Видите ли, счастье не является состоянием непрерывного восторга, постоянного возбуждения и бурного веселья. Его не находят в смене одного развлечения другим. Счастье, безусловно, состоит и в приготовлении пищи, и в наблюдении за тем, как дети превращаются из беспомощных младенцев во взрослых людей. Это чередование радостей и обыденности: работа в саду, хождение по магазинам, прогулки за город, вкушение домашнего хлеба, созерцание пламенеющего заката. 

Браки не должны распадаться на середине пути. Однако они будут распадаться, если вы не придете к соглашению о том, куда вашему семейному суденышку плыть. Браки будут распадаться, если не все узлы будут надежно затянуты. Семейные драмы неизбежны, если вы недооцениваете силу течения, если броситесь в поток неподготовленными. 

Прежде всего, брак — это величайшее приключение в жизни. Но вместе с тем это и самое опасное путешествие, какое только вам придется предпринять. 

Видите ли, когда кто-либо вступает в брак, он не просто берет себе жену или мужа, но также и определенные брачные обязательства. В знак священного доверия он принимает на себя часть человеческой судьбы. Мужчина или женщина, с которыми вы вступаете в брак, — это не просто существа, которых следует одевать и кормить. Это человеческие души. Когда вы предстанете перед Судьей всего земного в тот час, что неоднократно и с великим благоговением описан в Священном Писании, вы будете абсолютно одни перед вашим Господом. И здесь вам придется держать последний ответ за всех тех, с кем вы были связаны браком или родством. 

А это уже чрезвычайно важно, не правда ли? Над этим стоит серьезно поразмыслить и потрудиться. Правильно начать и правильно строить. Браку необходим прочный фундамент. 

Как сказал псалмопевец: «Если Господь не созиждет дома, напрасно трудятся строящие его»(Пс. 126:1). 

Насколько существенны условия, на которых заключается брак? Берджесс и Кострелл, первые американские исследователи в этой области, обнаружили, что наиболее долговечными являются клятвы, произнесенные во время церковного обряда венчания, с одобрения родителей с обеих сторон. А вот браки, зарегистрированные в ЗАГСе, чаще оказываются неудачными. Если муж перестал ходить в церковь до того, как ему исполнилось одиннадцать лет, такая семья бывает счастливой в одном из десяти случаев. Если жемуж и жена продолжали посещать церковь до девятнадцати лет, а после свадьбы уделяли ей две трети времени, то они оказываются на 50 процентов удачливее, чем среднестатистическая пара. 

Так выглядит пересказ на языке статистики того, что открыл в своем опыте Мартин Лютер. После женитьбы на монахине из соседнего монастыря он вдохновенно говорил о чуде, совершенном Иисусом на брачном пиру, когда Он превратил воду в вино. Лютер утверждал, что, если в вашем браке нет Христа Спасителя, жизнь становится пустой и пресной. Но если Иисус входит в ваш дом. Он всегда превращает воду в вино. Его присутствие преображает обыденность и повседневную рутину в насыщенные и яркие переживания. Господь делает легкой самую тяжелую и нудную работу. Он изгоняет суровую необходимость и дарит радость каждому дню бытия. 

Очевидно, существует возможность создать столь благословенный брак, что небо будет казаться не таким уж далеким и чуждым, ибо мы в своем сердце уже познали прикосновение вечности в этой жизни. 

Но препятствий на пути к такому счастливому браку неисчислимое множество. Так много неожиданных поворотов, где легко сбиться с пути, так обширна область возможныхнедоразумений, так часты ситуации, не поддающиеся решениям здравого смысла, и столь многообразны обстоятельства, не предусмотренные элементарными руководствами семейной жизни, что удачный брак вообще кажется недостижимым. И если он все же достижим, — причем не только на поверхностный взгляд, но в будничных, невидимых миру семейных отношениях, — то лишь благодаря тому, что искреннее стремление учиться соединилось с чудом присутствия Того, Кто создал и брак, и супругов. 

Да, брак — это опасное приключение. Это соединение судеб, на которое мы едва ли отважились бы, не будь оно обусловлено велением сердца. Представьте: два человека, никогда не жившие вместе и очень мало знающие друг друга, внезапно решают создать семью и жить всю оставшуюся жизнь вместе — отныне и навсегда! 

Удачи, невзгоды, поражение и бесчестие, болезни и процветание — все будет разделено поровну. Более того, совершив этот шаг, они уже не смогут укрыться от целой череды споров, обид и проблем, которые раньше были бы немыслимы. 

Чем впечатлительнее их жаждущая счастья душа, тем глубже будут раны. Чем выше ожидания, тем острее будет разочарование. Чем бескорыстнее любовь, тем сокрушительнее измена. 

В супружеской жизни будут конфликты. Иначе не может быть. Ибо свойственные браку сердечность и интимность, проявляющиеся во всех, без исключения, будничных отношениях, таят в себе определенную угрозу конфликтов. Эта близость порождает некоторую напряженность; парадоксально, но она причиняет раны, которые сама же исцеляет. Почему так? Да потому, что в супружестве каждый из партнеров открыт для самого пристального, критического взгляда другого. И не исключено, что оба они, вероятно, вступали в брак с преувеличенными ожиданиями. Реальность правдива. Но при этом она пугает. Две совершенно различные индивидуальности пытаются соединиться в одну. И бракосочетание — это только начало. Цель же его состоит в том, чтобы дать друг другу возможность узнать себя до конца и при этом остаться любимым. 

Брак делает каждого из супругов особенно уязвимым. Ибо он обнажает любые слабости того и другого, любые различия взглядов. Брак обнаруживает любые промахи одного, оправдывая худшие ожидания другого. Он открывает неограниченные возможности для взаимных обид. 

Как только двое соединили руки на брачной церемонии, никаким претензиям больше нет места. Они должны сорвать с себя все маски, отказаться от всяческих уловок. Испытание постоянной близостью супружеской жизни полностью выявит, кто они есть на самом деле. Простота и искренность здесь незаменимы. Но как редко встречаются в наши дни эти добродетели! Несомненно, счастливы те мужчины и женщины, которые сумели основать свой брак на этих принципах. 

Очень хорошо сказал об этом Дуайт Херви Смолл: «Современное общество приучает нас быть хитрыми и изощренными, уклончивыми и неискренними. Мы склонны к преувеличениям и аффектации. Мы превращаемся в виртуозов притворства и знатоков по части умения произвести впечатление… Мы выражаем чувства, которых не испытываем… Мы отдаем предпочтение выдуманному миру» («Набросок христианского брака», с. 59). 

В браке нет места претензиям и демонстрациям. Нет места для приукрашивания напоказ. Этот экзамен выдержит только подлинность. Но если вы захотите, вы привнесете в свой брак бесценный дар неподдельной искренности. Успех в браке не дается легко. Но благодаря Господу он возможен. 

Помните Александра, Катерину, Владимира, Татьяну и Николая? Быть может, описание этих пяти неудачных семей поможет высветить чьи-то проблемы? Не представляют ли они собой собирательный образ терпящего бедствие брака? И если вы заметили, что отождествляете себя с кем-то из них, то не потому ли, что человеческая природа, куда ни бросишь взгляд, обнаруживает сходные черты? 

Когда Александр из Нижнего Новгорода спрашивает у своего приятеля совета, он толком не понимает, что произошло с его браком. Ему ясно лишь то, что для нормального семейного общения нет уже никакой перспективы. Фактически он возлагает вину на свою жену. С другой стороны, он такой человек, который не любит много разговаривать. Его отец был немногословным. Таков же и он. С чего бы это жене понадобились подтверждения его любви? Разве он и так не работает ради нее как вол? 

Наконец, настает момент, когда она тоже не желает разговаривать. Если бы оба супруга осознали, что общение является сердцевиной брака, если бы они поняли и применили некоторые простейшие принципы, неужели этого конфликта нельзя было бы избежать? Эта ситуация косвенно напоминает слова ветхозаветного пророка: «Истреблен будет народ Мой за недостаток ведения»(Ос. 4:6). 

Катерина из Москвы рассказала другую историю. Она была единственным ребенком в семье, где ее воспитывали довольно сурово. Будучи девушкой чуткой по своей природе, она вдруг поняла, что ее свобода ограничивается, и как бы в знак протеста воспользовалась случаем рано выскочить замуж. Первое время Катя старалась жить в соответствии с теми принципами, которым ее учили. Ее мужу это очень нравилось, и казалось, что их брак обещает быть успешным. Однако позже он стал приносить в дом какие-то возбуждающие, непристойные журналы и низкопробные книжонки. Катерина поначалу отказывалась читать эту продукцию. Но однажды она все-таки стала рассматривать один из подобных журналов. 

Потребовалось немного времени, чтобы нравственная основа их брака начала ослабевать. Хотя по сравнению с тем, что они читали, их собственные действия выглядели безупречно. Сначала разложение было почти неощутимым. Но в конце концов они познакомились с одной парой, и попытка обменяться женами привела к разводу. Наверное, Катерина сказала бы вам, что этого можно было избежать. 

Владимир из Ростова считает свой брак неудачным и никак не может осознать, что причина кроется в нем самом. К сожалению, он не усвоил основные принципы, которые позволили бы ему ладить с людьми — на работе, в различных социальных контактах, в любых человеческих отношениях. Владимир менял одну работу за другой, никогда не понимая, зачем он это делает. Его жена была удивительно терпелива. Несколько раз они разлучались и неделями жили отдельно, однако всякий раз пытались начать все сначала — из-за детей. Наконец они прекратили эти попытки. Если Владимир не поймет, что источник затруднений коренится не в самом браке, а в людях, то едва ли он сможет рассчитывать на успех в повторном браке. 

Татьяна из Рязани пережила, пожалуй, наиболее серьезную трагедию. По существу, она и ее муж вышли из одной среды. У обоих были хорошие семьи. В ранней юности оба немного бунтовали и пытались оспаривать христианские заповеди. Татьяна решила этот спор в пользу Господа. Он же — нет. Ей советовали пересмотреть решение о вступлении в брак. Слова апостола Павла «Не преклоняйтесь под чужое ярмо с неверными» (2Кор. 6:14)не давали Татьяне покоя. Но здесь был несколько иной случай. Она надеялась, что религиозное воспитание ее избранника будет духовно поддерживать его самого, даже если он перестанет жить в соответствии с религиозными убеждениями. Однако все оказалось гораздо сложнее; теперь она описывает свой брак как прямую дорогу в ад. Татьяна не может дать объяснение случившемуся. Она способна лишь рассказать об этом, да и то с трудом. Сначала их пути разошлись едва заметно. Но когда они переехали в большой город, пристрастие ее мужа ко всяким сенсациям превратилось в серьезную проблему. Он заинтересовался гипнозом — как раз в такой степени, чтобы совсем немного испытать его на себе. Потом начал экспериментировать с наркотиками — для того лишь, чтобы выяснить, о чем это так много пишут в журналах. Он уговаривал Татьяну составить ему компанию в этом новом развлечении. Этого, разумеется, она сделать не могла. И, наконец, наступил тот психоделический уик-энд. Супружеская катастрофа. Прямая дорога в ад. А ведь ей следовало это предвидеть. 

Николай из Иркутска — человек, у которого есть все: перспективная работа, дом в престижном пригороде, интересная социальная жизнь, завидный счет в банке, очаровательная жена и трое прелестных детей. То есть были жена и дети — до развода. Возможно, он найдет другую жену, которая будет украшением его дома и разделит с ним остаток жизни и наследственного имущества. Но его дети никогда больше не будут ему принадлежать. И вернуть их невозможно. 

Это человек, у которого, как было сказано, есть все, — кроме подлинной веры в Бога. Он отнюдь не атеист. Он верит. Но предпочитает держать свою веру втуне, чтобы она не касалась его служебных и социальных связей и даже семьи. С какой стати его детям подают религию «на блюдечке»? Когда повзрослеют настолько, что сами смогут сделать выбор, они его сделают. Жене не следовало делать из этого проблему. И вот теперь дети у нее. В доме непривычно тихо. Что же произошло с его браком? Почему он не состоялся? Почему он оказался таким непрочным, что не выдержал даже слабого порыва ветра? 

Можно ли спасти подобные семьи? Можно ли придать супружескому плоту равновесие и накрепко соединить его части, прежде чем он разрушится и попадет в губительную стремнину? Возможно ли более полное понимание уязвимых сторон брака? Возможно ли устранить преграды, мешающие общению, и предотвратить опасности, защитить личность, избежать порогов и сохранить здравый смысл при столкновении с трудностями? 

Я полагаю, что возможно. Именно поэтому вы держите в руках эту книгу! 

«Рецепт» для двоих 

Счастливый брак — это не роскошная коробка, которую молодожены обнаруживают среди большого количества подарков. Это то, что якобы имеется на небе и раздается всемжелающим. Это скорее нечто из области «сделай сам». Нечто, напоминающее набор для конструирования в разобранном виде, что необходимо собрать. Придется что-то склеить, подчистить шероховатости. Немного поработать молотком. Отшлифовать напильником, чтобы убрать царапины. Построгать, попилить, подогнуть, покрыть лаком — и отойти на шаг, чтобы окинуть взглядом. Смахнуть пыль, навощить и отполировать, после чего вы наконец признаете, что ваша мечта воплощена. 

Что же делает дом настоящим домом? Что соединяет совсем разных людей в счастливую семью? Благодаря чему семья становится королевством отца, где мать становится королевой, каждая из дочерей — принцессой, а каждый сын — наследником и где над всеми царит Христос? Очевидно, семейные узы — самые прочные, нежные и священные на земле. Послушайте!Любовь — не страсть, любовь — не гордость;Любовь — это путешествие бок о бок.Мы не будем ждать попутного ветра —Любовь — это туго натянутый парус.Прекрасней восторга, отрадней света,Рожденная солнцем или в тихую ночь, Сверкающая в победах,Непреклонная в лишениях,Любовь — это священный обет кресту. 

Мне кажется, что именно сейчас вы захотите, чтобы я поделился с вами «рецептом» истинной любви, сокрытым в Священном Писании. Это не столько рецепт для двоих, сколько хорошее правило, которое позволит вам научиться ладить с людьми всегда и везде. Во всех жизненных отношениях самое сложное — люди. Послушайте, что сказано в Первом послании к Коринфянам 13:4—7: 

«Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит». 

Теперь он у вас есть! Рецепт для двоих, данный Господом. Читайте и снова перечитывайте этот замечательный отрывок. Здесь ясно намечен тот аспект человеческих отношений, который обычно не очень хорошо понимают. В этих словах недвусмысленно подчеркнута ценность личности — другой личности. Слишком часто на нее просто не обращают внимания. И в результате один из супругов утрачивает чувство безопасности. 

 

Я говорю не о банковском счете, который дает уверенность в завтрашнем дне. Речь идет об уверенности в привязанности другого. Это чувство или принцип, равно как и ощущение собственной ценности, исключительно важны для любого человека не меньше, чем умение вызвать и укрепить в супруге чувство уверенности в вашей привязанности, ощущение того, что он представляет большую ценность, что он любим и нужен. Без такого фундамента счастью суждена недолгая жизнь. 

Испытайте себя этой Божественной формулой — если осмелитесь. Предупреждаю — то, что вам откроется, может вас ошеломить. Во всяком случае, так было со мной. Вы терпеливы, вы добры? Не присущи ли вам хвастливость и высокомерие, не бываете ли вы порой грубы? Не слишком ли вы себялюбивы и обидчивы? Признайтесь, не ведете ли вы счет обидам, несправедливостям и любым проявлениям пренебрежительного отношения к себе? Не слишком ли вы носитесь со своими правами, ревниво следя за тем, чтобы их признавали остальные? 

Брюс Бартон рассказывает одну малоизвестную историю из жизни Авраама Линкольна. В начале гражданской войны Линкольн и один из членов его правительства отправились на встречу с генералом Мак-Клелланом. Этикет предписывал, что президент не должен наносить визиты частным лицам. Однако было слишком напряженное время, чтобы соблюдать этикет. Линкольн нуждался в информации из первых рук, а Мак-Клеллан был единственным человеком в Вашингтоне, который мог ее предоставить. 

Генерала не было дома, и они целый час прождали его в кабинете. Наконец гости услышали в дверях голос прославленного офицера и подумали, что он незамедлительно их примет. Но, не сказав ни слова, он поспешил наверх. Они подождали еще полчаса. В конце концов Линкольн попросил одного из слуг напомнить генералу, что они все еще ждут его. Через несколько минут слуга вернулся и с явным замешательством сообщил, что Мак-Клеллан говорит, что он слишком устал, чтобы встречаться сейчас с президентом. Он, оказывается, уже разделся и лег спать. 

Когда они оба вышли на улицу, член правительства разразился гневом. Почему Линкольн в ту же минуту не разжаловал Мак-Клеллана? Но президент положил руку ему на плечо и сказал: «Не относитесь к этому так сурово. Я готов держать лошадь Мак-Клеллана, если он будет приносить нам победы». Почему Линкольн проявил завидное хладнокровие и стерпел подобное оскорбление собственного достоинства? У него была великая цель — выиграть войну и дать народу свободу. В этом состояла его страсть. Гордость, высокое положение, достоинство и права имели для него второстепенное значение. 

Так действует эта формула в общественной жизни. А вот как она проявляется в семье. «Любовь не ищет своего». Судьба семьи, будущее двух человеческих душ, счастье того, кто с нами рядом, — вот что выходит на первый план. Наши собственные права, оказываемое нам внимание — все это вторично. Довольно странно, но счастье скорее отыщетнас, если мы стоим в ряду вторыми. 

Я замечал — часто на горьком опыте, — что секрет долговечного брака заключается в мелочах — незначительных бескорыстных поступках, мимоходом произнесенных словах, маленьких знаках внимания, ненавязчивых проявлениях заботы. Почему так происходит, что в течение дня мы находим добрые слова для посторонних людей, но как только переступаем порог собственного дома, мы распускаемся? Почему, если родной дом мы любим больше всего?Мы чутки и внимательны к чужим,И гостю редкому улыбки расточаем,А на родных порою зло срываем,Хоть ими больше в жизни дорожим.Маргарет Сангстер 

Домашний очаг может вдохновлять, а не обескураживать. Вовсе не обязательно оставлять тактичность и благожелательность на своем рабочем столе. Вы очень любите своих домашних. Но знают ли они об этом? Разве мы сами склонны принимать все на веру? Христианский дух в семье подразумевает взаимную признательность и сердечность, культуру чувств и обычную вежливость, равно как и прямоту характера. Резкость, ранящая откровенность и та разновидность правдивости, когда праведные гневом гордятся умением всегда говорить то, что думают, как бы это ни было безжалостно, — все это отнюдь не добродетели, а серьезные недостатки. В семье им не место. Впрочем, им не место в любых человеческих отношениях. 

Четыре стены дома предназначены для того, чтобы заключать в себе счастье, а не преграждать ему доступ. Дом должен быть чем-то большим, чем временным убежищем для оскорбленных чувств и разбитых сердец. И он может стать таким. Если Христос живет в нашем доме, то мы проявляем себя с самых лучших сторон и оказываем друг другу маленькие знаки внимания так же естественно, как делали это в пору зарождения нашей любви. 

Я повсюду рассказываю одну замечательную историю, которую вычитала где-то моя жена Нелли, — историю супружеской пары, готовившейся отметить золотую свадьбу. (Между прочим, знаете ли вы, что, несмотря на все разрушительные факторы двадцатого столетия, пятая часть всех браков продолжается более пятидесяти лет?) Местная газета послала репортера, чтобы взять у них интервью, но дома оказался только муж. 

«В чем состоит секрет вашего долгого и счастливого брака?» — спросил репортер. 

«Что ж, я отвечу вам, молодой человек, — неторопливо произнес старый господин. — Я был сиротой, и мне приходилось много работать, чтобы обеспечить себе кров и пропитание. Пока я не стал взрослым, на девушек даже не смотрел. Сара была первой, с кем я немного сошелся. Когда она неожиданно, но ненавязчиво подтолкнула меня к тому, чтобы я сделал ей предложение, это до смерти меня испугало. Позже, после свадьбы, ее отец отозвал меня в сторону и вручил мне маленькую коробочку. «Здесь лежит все, что тебе необходимо знать», — сказал он. В коробочке было вот что, — и он достал из кармана большие золотые часы, раскрыл и подал их журналисту». 

Прямо на циферблате, на который ему приходилось смотреть по десять раз в день, были начертаны слова: «Скажи Саре что-нибудь приятное». Слишком просто, скажете вы? Нов тот момент это подействовало. Помните, что счастье завоевывается небольшими, казалось бы, ничего не стоящими знаками внимания. Признательность всегда вознаграждается. Критическое отношение — никогда. Понимание, открыто выраженная нежная привязанность — вот на чем строятся счастливые отношения. 

Но иногда сердечность и признательность отбрасываются и забываются. Иногда, как я с горечью обнаружил, необходимо произвести некоторые изменения, попытаться что-то исправить, как ни странно, даже словами, пересмотреть свои взгляды, признать свою вину. Иногда накануне бури на супружеском корабле следует чуть туже затянуть все канаты, прежде чем отважиться преодолеть опасные пороги. Среди известных мне счастливых браков на одном из первых мест находится брак Виктора и Ольги. 

Виктор был рубаха-парень, а Ольга — скромная затворница. Он всегда был душой компании, а она оставалась в тени. Но они, похоже, прекрасно дополняли друг друга. Нередко можно было видеть, как они сидят, взявшись за руки, и лукаво улыбаются друг другу, словно читая некое тайное послание, адресованное только им двоим. 

Однажды они давали званый ужин. Несколько раз Виктор заглядывал на кухню и предлагал свою помощь. Наконец она поручила ему разливать напитки. И когда все было готово, он обслужил ее первой! Не знаю, что он читал о правилах хорошего тона, но она сидела сияющая, как если бы полагалось поступать именно таким образом. Ужин был великолепен. Во время общего разговора он несколько раз спрашивал ее мнение о том или ином предмете, причем внимательно выслушивал ее ответы. 

После ужина кто-то из гостей отозвал Виктора в сторону и спросил, в чем секрет его счастливого брака. 

«Должен вам сказать, — ответил Виктор, — что так было не всегда. Первые несколько лет наша совместная жизнь была очень непростой, пока мы не осознали, что надо что-то предпринять. И тогда мы решили составить список того, что нам не нравится друг в друге. Списки получились ужасно длинными, но Ольга все же дала мне свой, а я ей — свой. Читать было страшно неприятно. Там было такое, о чем мы никогда не высказывались вслух и о чем не давали понять другому каким-нибудь другим способом. Затем мы сделали то, что вам, может быть, покажется глупостью. Мы вышли из дома и сожгли эти списки возле мусорного бака, наблюдая, как они исчезают в огне, и впервые за долгие месяцы обняли друг друга. Потом вернулись в дом, и каждый из нас написал список всех тех хороших качеств, которые нам удалось выискать друг в друге. Это заняло немного времени. Это было трудно, потому что тогда наш брак находился в критическом состоянии. Но мы за него держались. 

Затем мы сделали еще одну вещь, которая тоже покажется вам ребячеством. Пройдемте в спальню, я вам покажу». И он провел своего гостя в опрятную, уютно обставленную спальню. А там, на самом видном месте, висели в красивых рамках два написанных от руки списка. 

«Если у нас и есть какой-то секрет, то он перед вами», — заключил Виктор. И он рассказал, что всякий раз, когда шел на работу, вспоминал свой список, и так мысленно снова и снова он повторял его каждый день. «Теперь мне кажется, что Ольга — самый замечательный человек на свете, — добавил он. — И я догадываюсь, что она думает обо мне так же. Вот и все». 

Вот, пожалуй, и все? Однако в этом есть много поучительного: именно преодоление всего дурного и умение вознести доброе на должную высоту составляет сокровенную сущность долговечного брака. Этим молодым супругам принадлежал рай, созданный не кем-то, а ими самими. Главное — каким образом: при помощи двух нацарапанных от руки списков в рамочках! Помните слова апостола Павла? «Любовь… не радуется неправде». Выбросьте неправду в мусорный ящик — буквально. Сожгите ее! 

Друг мой, в ваших отношениях с людьми необходимо что-то изменить, исправить. Если это так, то знайте, что прочные нити доброты и признательности — самый лучший материал для этой цели. Каждой семье необходима такая починка. В каждой семье бывают размолвки, расхождения во взглядах. Но чем больше я живу и чем больше узнаю людей, тем лучше я понимаю, что для улаживания этих конфликтов требуется высочайшая тактичность. Ибо различие мнений в напряженной атмосфере раздражительности становится взрывоопасным. Вот хороший совет для любой семьи: никогда не ссорьтесь за завтраком. Многие мужья, не справившись с управлением автомобиля по дороге на работу, выезжали на встречную полосу и попадали в аварию как раз после ссоры за завтраком. А многие жены потом долго раскаивались. Пожалуйста, последуйте моему совету. Не начинайте ссоры, когда муж приходит с работы домой. Он может выдержать на работе все что угодно, если только у него счастливая семья. Так пусть его никогда не встречает дома сварливая жена! И еще — никогда не ссорьтесь, отходя ко сну. Это портит весь прожитый день. 

Итак, мой совет довольно прост. Никогда не скандальте! Полезных ссор не бывает. Дайте выход своим страстям каким-нибудь другим способом. Ссоры никогда не проясняют атмосферу — они способны только отравить ее, оставляя в душе глубокие раны. Важно помнить, что под влиянием момента мы добиваемся противоположного результата, — война есть война, какими бы средствами она ни велась, — кулаками или эпитетами. Раны, нанесенные словами, подчас более страшны, чем удары дубинкой. 

Может быть, вам приходилось читать «Историю первых поселенцев», прибывших в Америку? Эта выдержавшая испытание временем повесть исполнена высокой патетики, но в ней немало мудрых советов для женатых людей. Помните, как усталый молодой поселенец вернулся домой после долгого трудового дня? По неизвестной причине, без ведома его жены, их коровы куда-то разбрелись. И он упрекнул ее за это. «Тебе же больше нечем заниматься! — воскликнул он. — Могла бы хоть за коровами присматривать!» 

Он тут же пожалел о своих словах. Но зло уже совершилось. Он хотел попросить прощения в тот же вечер, но помешала гордость. На следующее утро ему было некогда, и он отложил примирение на другой раз. К вечеру он увидел, что надвигается гроза, и заторопился домой. Хижина была пуста. Но на столе лежала записка. «Коровы опять пропали, — говорилось в ней. — Мне очень жаль. Я старалась их удержать. Пожалуйста, находи для меня добрые слова, когда приходишь домой. Я ушла искать коров». 

«Моя жена? В такую грозу под открытым небом?» Он бросился за ней и совершенно забыл о коровах. К сожалению, его супруга не понимала всей опасности, связанной с грозой, которая разбушевалась вскоре с неистовой силой. В небе, изрезанном ослепительным огнем молний, раздавались оглушительные раскаты грома, и стеной обрушился град, но он, обезумевший от ужаса, искал свою милую. Всю ночь прочесывал он холмы и долины. А на рассвете вернулся к хижине — лишь для того, чтобы недалеко от того самого места, где он убил ее своими словами, найти ее безжизненное тело. Было слишком поздно — слишком поздно для слов!О, если бы я утром знала,Как жестоко будут терзатьМеня весь деньНедобрые слова,Произнесенные мной, когда ты уходил,Я была бы осторожней, любимый,И не причинила бы тебе бессмысленной боли;Но мы огорчаем наших близких Взглядом и словом,Которых уже не вернуть.И если даже тихим вечеромТы дашь мне мирный поцелуй,Все равно, может статься,Эта боль Никогда не затихнет в моей душе.Сколько их, уходящих утром,Чтоб никогда не вернуться домой…Так разбиваются сердцаОт резко сказанного слова,Которого слезами не изменить.О, эти губы, гневом искривленные,И этот взгляд, исполненный презрения!Но так жестокий рок решил,И вечер слишком поздно наступил,Чтобы исправить сделанное утром.Маргарет Сангстер 

В каждой семье могут возникать разногласия и противоречия во мнениях, которые сразу же необходимо обсудить. Хорошее правило — никогда не ложиться спать, пока недоразумения, если таковые имеются, не будут рассеяны. Апостол Павел советует: «Гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдет во гневе вашем; и не давайте места диаволу»(Еф. 4:26, 27). 

Уверен, что вы пожалеете, если хоть немного отклонитесь от этого правила. Противоречия лучше всего разрешать в спокойной, лишенной напряженности обстановке любви и согласия, когда легко прощать. Размолвки, если их не уладить безотлагательно, постепенно превращаются в бессознательную негативную установку и могут в конечном счете разрушить брак. 

А теперь я хочу задать вам вопрос. Вы любите свою жену? Вы любите своего мужа? Но думали ли вы о нем (или о ней) как о своем самом лучшем друге? Здесь на минуту остановитесь и хорошенько подумайте. Ваш лучший друг… По существу, муж и жена — это друзья. Разве эта мысль не могла бы смягчить натянутые отношения многих людей? Друзья. Разве друзья не делают все сообща, не делят все пополам? Неужели вы допустите, чтобы ваш брак, вместо того чтобы стать искренней дружбой, обернулся формальным признанием взаимной ответственности? Кто-то сказал, что любовь — это дружба, положенная на музыку. Так ли это у вас? Или вы пытаетесь сохранить любовь, тогда как дружба уже давно прошла? Не пьете ли вы из медной кружки долга, когда могли бы пить из золотой чаши дружбы? Делайте все вместе. И это касается не только мужа и жены. Каждый ребенок, появляющийся в доме, нуждается во внимании. Ему необходимы двое преданных родителей. Ему необходимо их время. Ему необходимо принести в жертву свои эгоистические замыслы. Счастливые семьи вместе играют, вместе трудятся, вместе исследуют жизнь, вместе строят лодку — даже если она будет протекать. Можете спросить моих мальчишек и дочь Конни о протекающей лодке. Живите вместе в палатках. Не так уж важно, что именно вы будете делать. Но делайте это вместе. Память подсказывает, что мне самому следовало бы уделять этому больше внимания. 

И еще один секрет. Когда супружеские пары и семьи научатся вместе молиться, они сделают важное открытие, предотвращающее семейные разногласия. Когда-то молитва в кругу семьи была укоренившимся обычаем. По мере его угасания резко возросло количество семейных неурядиц и разводов. Число людей, которые день за днем, месяц за месяцем, год за годом обходятся без семейных молитв, просто ужасает — а ведь многие из них считают себя христианами. Как обстоит с молитвой в вашем доме? Господь сказал устами Иеремии: «Народ Мой забыл Меня, — нет числа дням»(Иер. 2:32).Это заставляет и нас задуматься сегодня, не так ли? 

В одной семье, где скончалась мама, маленькая девочка с тревогой сказала незнакомцу: «Мы не молились дома с тех пор, как умерла мама, и ничего не случилось!» 

Какое убогое, примитивное понимание истинного значения молитвы! Не приучаются ли наши дети к тому, что молитва — это что-то вроде пожарной лестницы? Нет, в этой семье ничего не случилось. Ничего, кроме подспудного, почти неощутимого духовного разложения. 

Господь не собирается поражать нас молнией, потому что Он глубоко любит нас. Нередко мы утешаем себя тем, что никакого ужасного бедствия не произойдет, если не считать духовного разрушения. Вот так мы постепенно проигрываем, думая, что именно сейчас мы сильны, как никогда. Объединяя семью вокруг Иисуса Христа, своеобразное семейное богослужение может стать самым радостным переживанием в жизни ваших детей. Недопустимо, чтобы они воспринимали время молитвы как нежелательную обязанность или обузу. 

Здесь важно отметить, что «программа» религиозной жизни одной семьи может оказаться невыполнимой для другой. Распорядок семейных молитв должен быть приспособленк возможностям вашей семьи. Вот что я имею в виду. По-видимому, было бы идеально, если бы семья могла собираться на молитву и утром, и вечером. Однако допустим, что вы уже пытались это осуществить. Утром все было прекрасно. Но как только ваша семья соберется на молитву вечером, дети начинают капризничать, непрерывно звонит телефон, и всем приходится ждать. Прибирание со стола, мытье посуды и прочие домашние дела откладываются. Все ложатся спать раздраженными и недовольными. И тем не менее у вас состоялась семейная молитва! Возможно, это не лучший вариант для вашей семьи. Тогда можно по-прежнему собираться всем вместе на утреннюю молитву. А перед сном пусть кто-нибудь из родителей побудет с каждым ребенком — пообщается и совершит с ним молитву. Пусть ребенок с нетерпением ожидает того часа, который он проведет с отцом или матерью, часа, который будет всецело принадлежать ему. 

В нашей семье мы придерживались первого варианта, пока не подросли старшие сыновья. А теперь, с младшим сыном и дочерью, мы находим более удачным второй вариант. Несомненно, и для вашей семьи существует наиболее подходящий путь. Найдите его — и следуйте по нему неотступно. 

Никакое количество семейных молитв не может, разумеется, заменить вашего общения с Господом наедине. И здесь тоже надо найти верный путь, придерживаясь которого вы поможете людям, которые рядом с вами, а не доставите им неудобства. 

В одной семье отец каждое утро вставал пораньше, чтобы помолиться и поразмышлять в одиночестве у себя в кабинете. Однажды за ним увязалась его маленькая дочка, но ей было велено не беспокоить отца. Тогда она спросила у матери, чем занимается папа. «Он пытается научиться любить своих сотрудников по работе», — последовал ответ. Любить своих сотрудников и отдалиться от своих близких? К счастью, этот человек все же осознал свою ошибку, и вскоре у них вошло в обычай, чтобы кто-то из детей присоединялся к нему во время утренней молитвы. Невозможно переоценить благодатное влияние христианской семьи. В пору юношества дети могут ошибаться, сбиться с пути. Но воспоминания о твердой и искренней религиозной преданности в семье не изглаживаются из памяти никогда. Господь сказал через пророка Исаию: «Я буду состязаться с противниками твоими, и сыновей твоих Я спасу»(Ис. 49:25).Какое обетование! 

И вы можете доверять Его слову. 

Брак — дело нелегкое 

Когда-то владельцы плантаций в южных штатах Америки придумали довольно странную церемонию для рабов, желающих вступить в брак. Жених и невеста должны были взятьсяза руки и трижды перепрыгнуть через метлу. После этого хозяин обычно произносил: «Объявляю вас мужем и женой, пока смерть или расстояние не разлучат вас». 

В наши дни мысль о столь своеобразном заключении брака вызывает удивление. Но я хочу спросить, что скажет история о поколении, которое расторгает браки посредством удара судейского молотка? Разве мы поступаем мудрее? Неужели развод является разумным решением? Неужели это удобный запасный выход из неприятной ситуации? 

Минута, когда два человека, бывших прежде чужими, соединяются друг с другом силой непреодолимого влечения, с тем чтобы отныне их не могли разлучить ни время, ни расстояние, — священна. 

Когда мужчина видит в единственной женщине воплощенную мечту о чистоте и прелести, волновавшую его душу, а женщина находит в единственном мужчине любовь и радость, к которой она всегда бессознательно стремилась, они понимают, что нашли основу для прочного счастья. 

Именно для того, чтобы защитить и увековечить эту священную минуту, были произнесены памятные слова Творца: «Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает»(Мф. 19:6). 

Бесчисленные пары молодоженов всех поколений повторяли вслед за священником: «Только смерть разлучит нас». 

Итак, даны обещания, которые надо выполнять. Легко ли это будет сделать в мире, рассматривающем мораль как некую академическую проблему, которой должны заниматься специалисты, и не более того? Легко ли будет выполнить эти обещания в мире, нравственные устои которого трещат по швам? Легко ли будет выполнить их в те дни, когда счастье превратилось в некое подобие зыбкой береговой линии, то и дело отступающей и меняющей свои очертания? Легко ли будет выполнить их в обществе, путающем счастье и собственность? 

Нет. В таком мире брак — дело нелегкое. 

К сожалению, брак как прекрасное установление Господа зачастую так искажается и обесценивается, что уже мало напоминает то, чем хотел видеть его Господь. Священные узы брака часто превращаются в дьявольский тупик. 

Многие супружеские пары — имя же им легион — втянуты в отчаянную борьбу за спасение своих браков. Одни из них откровенно сбиты с толку, не понимая, почему и как их надежды рухнули. Другие хранят скорбное убеждение, что кто-то лично виноват в их трудностях. 

В результате количество разводов приобрело фантастические масштабы. Сегодня можно услышать расхожую формулу: «Давайте считать брак поясом, который при желании можно легко застегнуть и расстегнуть». Иными словами, если брак вам не нравится, освободитесь от него! 

Брак стал своеобразной нормой, утвержденной и освященной обществом для укрепления собственной значимости, который, однако, можно при желании отбросить. Одна юная особа из высших слоев общества так часто меняла супругов, что кто-то из фельетонистов заметил, что ей не мешало бы завести свадебный наряд из легкостирающейся и быстросохнущей ткани. А один молодой человек похвастался накануне женитьбы: «Если ничего не выйдет, мои доходы позволят мне накопить достаточно, чтобы развестись в следующем году». 

Едва ли Господь замыслил, чтобы священные узы заключались и расторгались столь легкомысленно. Однако д-р Карл Меннингер, известный психиатр из штата Канзас, предсказывает, что в ближайшем будущем развод так или иначе затронет каждую семью в Северной Америке. 

Другой специалист, Олдос Хаксли, в книге «Прекрасный новый мир» предельно заостряет эту тенденцию. Он пишет, что если количество разводов будет продолжать расти, то «через несколько лет, без сомнения, брачные свидетельства будут продаваться, подобно лицензиям на собак, сроком на двенадцать месяцев, при отсутствии закона, запрещающего держать в доме более одного животного и обменивать собак». 

Возможно, это вполне подходит для спаниеля, мой друг. Но не для мужчин и женщин, созданных по образу и подобию Божьему. 

Непрочные браки, скорые разводы и распавшиеся семьи постоянно приносят обильный урожай горьких слез и разбитых сердец. Или, что еще хуже, — незаживающие раны, глубоко укоренившиеся обиды, горечь и ненависть, которые буквально отравляют источники жизни и вызывают болезни и даже смерть. 

Существует ли решение этой всемирной брачной дилеммы? К кому можно обратиться? 

Некоторые ищут ответ в популярной психологии, и это им помогает. Но психология без Христа страдает ограниченностью. Однажды я ночь напролет проговорил с людьми, испытывавшими мучительную душевную борьбу, — причем это были светила науки, люди, обученные искусству давать самые лучшие советы. Им были известны ответы на все вопросы. Но эти ответы, не подкрепленные силой Господа, были совершенно непригодны для их собственных нужд. Единственное, что помогло бы этим людям выпутаться из мучительного горького смятения, — это озарение, вера и смирение, образующие ступени лестницы, залогом прочности и основанием которой является крест Иисуса. 

Христос в доме — это, безусловно, искомый идеал, но вопреки прокатившейся недавно волне интереса к религии мы пожинаем плоды нравственной распущенности нового поколения, не ведающего ограничений и табу. Ибо запреты, говорили нам, мешают развитию личности. Поэтому Десять Заповедей были отброшены как устаревшие. Они просто не соответствовали нашему так называемому прогрессивному мышлению. Наши нравственные нормы стали размытыми и необязательными. К тому же обнародованные работы Кинзи и подобные им убедили нас в том, что мы не такие уж и плохие. А психологи, психиатры и служители работают как никогда много. Что же удивительного в том, что браки в наше время горят, как бумажные гирлянды, и бесследно исчезают? 

«Только смерть разлучит нас». В секрете супружеского счастья нет ничего сложного и таинственного. Вернитесь мысленно в прошлое; прислушайтесь еще раз к напутствию, произнесенному священником в день свадьбы: 

«Если вы хотите, чтобы в вашем новом ощущении вас осеняла вечная красота, призываю вас обоих хранить те прекрасные образы, которые пробудили весну в ваших сердцах в пору ухаживания. Вы никогда не должны забывать или отрекаться от них, вы должны твердо решить для себя, что в потоке повседневной жизни они не потускнеют и не изгладятся. Могут проявиться недостатки, некогда скрытые золотистой дымкой; в резком свете полуденного солнца достоинства могут поблекнуть. Но оставайтесь непоколебимыми в своей преданности, оставайтесь уверенными и полными надежд. Среди реально существующих несовершенств продолжайте верить в идеал. Вы увидели его однажды, и он все еще неизменен». 

Что же произошло? Как часто идеал оказывается забытым, и в двери стучится развод. Нравственные нормы и достоинство, которые сдерживали легкомыслие и распущенность, исчезли. Флирт на стороне, разбитые сердца стали столь распространенным явлением. 

Чтобы найти корень этого зла, нет необходимости ходить далеко. Поскольку в самой сердцевине отвергнутых Десяти Заповедей заложено весьма разумное предостережение, которое, подчиняйся мы воле Господа, уберегло бы нравственную чистоту нации, — «Не прелюбодействуй». 

Как бы ни были расшатаны нравственные устои общества, в котором мы живем, как бы ни набили оскомину бесконечно повторяемые утверждения, что так поступают все, как бы ни были убедительны опубликованные отчеты о моральном упадке, с которыми мы подсознательно сравниваем себя, — Господь все же говорит: «Не прелюбодействуй». 

Какой бы совет противоположного содержания вы бы ни получили, именно Бог — Создатель человеческого тела, разума и эмоций. Он, знающий наши смуты, разочарования и нужды, говорит: «Не прелюбодействуй». 

Господь называет супружескую измену прелюбодейством. Многие в наше время называют это «интимными отношениями». Любое поведение считается порядочным, если вы назовете его любовью. А уж любовь это или нет — решать только вам, когда вы оказываетесь в накаленной эмоциональной ситуации. 

Лишь изредка раздается одинокий голос в защиту повелений Божьих: «Защитники новой нравственности утверждают, что заповеди можно нарушать ради исполнения более высокого закона любви. Воистину, сущность христианства состоит в том, чтобы исполнять волю Божью в каждой конкретной ситуации. Но Бог никогда не поступается Своими принципами ради выхода из какой-либо ситуации. Если мы стараемся соблюдать заповеди даже тогда, когда они кажутся нам наиболее неуместными, значит Господь достигаетцели… Законы стоят нерушимо и, пожалуй, наиболее действенны тогда, когда мы испытываем наименьшую уверенность. Для чего вообще нужны законы, как не для тех случаев, когда мы испытываем наибольшее искушение пренебречь ими? Наш Господь, Который заботится обо всем, создал красивые законы, необходимые в любых обстоятельствах. И если мы способны опереться на заповеди даже в тот решающий момент, когда мы уверены, что их соблюдение нас погубит, Господь проявит себя удивительным образом — как Он сделал это в ту ночь, когда Даниил был брошен в ров со львами» (Давид Реддинг. «Новая аморальность», с. 58, 59). 

Разве запреты морального кодекса Господа необоснованны? Неужели нет лучшего способа заново испытать волнующее ощущение полноты бытия, как только совершить какую-то заурядную измену? 

В этом и заключается проблема. Странно, как человек может надеяться на процветание своего брака, если он разрушил барьер, который воздвиг вокруг него Сам Господь? Можно ли пренебрегать опрометчивым поступком, не предвидя, что за ним хлынет поток измен? 

Знайте, что разрушение брака не происходит в одночасье. Оно начинается с пренебрежения маленькими знаками внимания, которые доставляют радость супругу. Оно начинается в тот день, когда вы слишком устали, чтобы быть ласковыми, слишком заняты, чтобы быть заботливыми, слишком погружены в свои собственные заботы, чтобы поинтересоваться проблемами вашего спутника жизни. 

Неверность не всегда возникает мгновенно. Измена — это удар, от которого семья, возможно, никогда не оправится. Но беда началась задолго до нее. Измена зарождается тогда, когда отношения в семье становятся будничными и унылыми. Измена зарождается тогда, когда мужчина стремится проводить вечер где угодно, но только не в семейном кругу. Измена зарождается тогда, когда муж начинает сравнивать красоту своей жены с красотой других женщин, или когда жена начинает сравнивать успех своего мужа суспехом других мужчин. Измена зарождается тогда, когда он и она впервые ставят под сомнение разумность своего брака. 

Супружеская измена зарождается в минуту беспечности. Она оканчивается предательством, которое может навсегда подорвать доверие того, кого вы обещали любить и оберегать. 

Отвечая на вопрос фарисеев, наш Господь очень ясно высказал Свое понимание развода и повторного вступления в брак. Позвольте мне процитировать Евангелие от Матфея 19:3—9 в переводе доктора Филиппа: 

«И приступили к Нему фарисеи и, искушая Его, говорили Ему: по всякой ли причине позволительно человеку разводиться с женою своею? Он сказал им в ответ: не читали ли вы, что Сотворивший в начале мужчину и женщину сотворил? Затем продолжил Свои размышления: поэтому оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает. Они говорят Ему: как же Моисей заповедал давать разводное письмо и разводиться с нею? Он говорит им: Моисей, по жестокосердию вашему, позволил вам разводиться с женами вашими, а сначала не было так; но Я говорю вам: кто разведетсяс женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует; и женившийся на разведенной прелюбодействует». 

Не замечали ли вы, с какой легкостью некоторые упрощают сложности ради того, чтобы поменять своих партнеров? Но из приведенного выше отрывка ясно следует, что обычные оговорки, к которым прибегают подобные люди, едва ли выдержат испытание Писанием. Иисус допускает единственную ситуацию, в которой мужчина или женщина вольны вступить в повторный брак. Это буквально следующее: когда он или она обнаруживают, что они — обманутая сторона в моральном падении своего супруга. 

Разумеется, любовь выступит во всеоружии, дабы простить и восстановить мир. Она не ухватится за грех супруга как за долгожданную возможность освобождения, ибо развод, каким бы он ни был обоснованным, не только серьезно омрачит вашу жизнь, но и безжалостно испортит жизнь вашим детям. 

Как часто супруги говорят: «Возможно, наш брак потерпит крушение. Но это, в конце концов, является исключительно нашей проблемой». 

Нет, друг мой. Развод — это всеобщая проблема. Установлено, что каждый развод затрагивает сорок — пятьдесят человек. Это проблема нации. Всякий раз, когда распадается семья, содрогается вся нация. А разве для ребенка это формальный акт? Не он ли, как сейсмограф, регистрирует каждый подземный толчок в семейной жизни? Это печалитГоспода, потому что Он намеревался использовать вашу любовь — любовь отца и матери, чтобы опосредованно открыть ребенку тайну Своей Собственной любви. И теперь Онлишается этой возможности! 

«Пастор Вандеман, — нередко приходится слышать, — я развелся и женился вторично много лет назад. Мне кажется, что в этом нет ничего страшного. Так поступили почти все мои знакомые. Я не знаю, впрочем, кто был более виновен, а кто менее, поскольку меня это не волновало. Что я должен теперь делать?» 

Слово Господне дает ответ на этот искренний вопрос. Какая бы серьезная неразбериха ни случилась в вашей супружеской жизни, знайте, что если вы глубоко и искренне раскаиваетесь, то у вас есть Господь, Который дарует прощение. «Если будут грехи ваши, как багряное, — как снег убелю; если будут красны, как пурпур, — как волну убелю»(Ис. 1:18).И еще: «Если исповедуем грехи наши, то Он, будучи верен и праведен, простит нам грехи (наши) и очистит нас от всякой неправды»(1Ин. 1:9). 

Бог чудесным образом разрешает такие проблемы. Однако, хотя Господь и прощает, и никогда не порицает, Он всегда добавляет: «Иди, и больше не греши». 

Но, несмотря на это удивительное условие, вы, наверное, догадываетесь, что должен думать Господь о человеке, который изучает церковные нормы — нормы любой церкви, — чтобы обнаружить возможность поступать по-своему и при этом сохранить добрую репутацию. 

Друг мой, если вы предпочитаете такое самоопределение, то можете быть вдвойне уверены, что вы испытываете не только церковные нормы, но и свои собственные помыслы. 

Теперь мне хотелось бы остановиться на потерпевшей стороне в ситуации, связанной с моральным падением. Разве не бывает так, что один из супругов проявляет в своих отношениях к супругу такой эгоизм и невнимательность, такое отсутствие любви и явную холодность, что своим бесчувствием придает искушению трагическую притягательность и 'чуть ли не подталкивает ничего не подозревающую душу к греху? 

Да, что касается церкви, то она может признать кого-то невиновным. Того, кто не желал проявлять любовь и отказаться от своего эгоизма, чтобы завоевать своего партнера и удержать его истинной привязанностью. Но разве такой человек не разделяет вину? 

Допустимо ли, чтобы фарисейская позиция, пусть даже не выраженная явно, причинила вред именно тому, кому вы больше всего хотите помочь? Послушайте, что говорит д-р Турнье. 

«Любое критическое суждение о человеке, даже если я не выражаю его вслух или скрываю его в глубине души, или даже если я сам почти не отдаю себе в этом отчета, прокладывает между нами непреодолимую пропасть и безнадежно препятствует возможности оказать ему какую-либо действенную помощь. Своим критическим отношением я еще глубже загоняю человека в тупик, а не избавляю его от вины» («Грех и милосердие», с. 80). 

Эта позиция известного врача и консультанта применима не только к браку, но и к любым другим человеческим отношениям. Д-р Турнье продолжает: «Следовательно, наиболее трагическим результатом нашего критического отношения оказывается то, что мы лишаем человека возможности прийти к смирению и милосердию, что наверняка приведет его к самооправданию и укрепит его в порочных намерениях, вместо того чтобы избавить от них. Наш голос заглушает для него голос Бога. Мы ставим его вне пределов досягаемости Божественного голоса, который можно услышать только в тишине. Бурная реакция, которую вызывает наша критика, вызывает в его душе бурю негативных чувств». 

Вы были когда-нибудь виновны? Мне довелось это испытать. 

Критика вообще разрушительна. А когда она затрагивает брак, я думаю, вы и сами видите, как легкозатаенный упрек становится первым клином, который рано или поздно разъединит любящие сердца. Помните, крушение брака — это далеко не всегда драматическая сцена. Для этого не обязательно должна случиться измена, бурные потрясения или уход из семьи одного из супругов. Возможно, это просто медленное накапливание неудовлетворенности, постепенное нарастание непонимания, раздражения и мелочных придирок, пока один из супругов не спрашивает себя: «А не был ли мой брак ошибкой?» И чувствует себя грешником из-за того, что подумал такое. В конце концов наступает день, когда один из них говорит: «Я не могу больше этого вынести!» А для другого это признание может явиться полной неожиданностью. 

Супругам необходимо быть чуткими друг к другу, чтобы уберечь священные узы брака. Разорвать их не трудно, а восстановить крайне сложно. 

Но каким бы разочаровывающим и безысходным ни стало супружество, какими бы тщетными ни казались ваши усилия по примирению охладевших сердец, помните: о разводе никогда не следует думать как об удобном запасном выходе из неприятной ситуации. Развод не способствует исцелению. Никакой правовой или иной светский механизм не может предложить разумного разрешения ситуации. Исцелить может только бескорыстная любовь и сила живого Христа. Да еще прощение — настолько решительное, чтобы иметь право сказать: «Я не почитаю себя достигшим; а только, забывая заднее и простираясь вперед, стремлюсь к цели»(Флп. 3:13, 14). 

Как избежать романов 

Когда-то давно Елена и Борис любили друг друга. Теперь любовь прошла. Они точно не знают, когда и как это случилось, но так или иначе огонек горит слабо. 

До сих пор Елена никогда не помышляла о том, чтобы изменить мужу. Но с недавних пор она не может избавиться от мыслей об одном человеке. Это мечты, рассказать о которых она не могла бы даже лучшей подруге. 

Разрываясь между чувством и совестью, Елена спрашивает себя, что означает это непреодолимое искушение. Начало чего-то нового? Или конец всему? И как ей следует с этим поступить? 

Вполне возможно, что Елена и Борис — ваши давние знакомые или соседи. Может быть, они поют в вашем церковном хоре или даже живут в вашем доме. А может быть, это вы выступаете сейчас в их роли и ведете борьбу за спасение вашего брака? 

Как быстро священный брачный союз превращается в безвыходный тупик! Одному разочарованному супругу пастор напомнил, что он женился «на радость и на горе». «Да, — ответил тот человек, — но она оказалась хуже, чем я представлял, когда женился». И он оставил ее, чтобы найти кого-нибудь «получше». 

Не секрет, что супружеская измена стала национальным бедствием. В социологических исследованиях утверждается, что от 30 до 50 процентов замужних женщин были неверны своим мужьям. 

Что касается мужчин, дело обстоит еще хуже. Согласно докладу Хайта, 72 процента мужчин, состоящих в браке более двух лет, совершают измену. Похоже, что большинство мужчин нарушают брачный обет! 

Действительно, потрясающая статистика! И очень печальная. Но не безнадежная! 

Надежду и поддержку вы обретете в Иисусе. Ваш брак может обновиться! 

Прежде чем обсудить замысел Господа по спасению вашей семьи, давайте познакомимся с несколькими историями, в которых женатым людям пришлось бороться за свой брак.Имена здесь изменены, но проблемы вполне достоверные. 

Рассмотрим роман Ольги и Валерия. Ольга не стремилась к каким-то новым сексуальным переживаниям. Она просто жаждала любви. Поэтому она оставила своего бесчувственного мужа, чтобы стать королевой в замке Валерия. Для Валерия же измена явилась способом утверждения своей независимости. Вместо невыносимой жизни со сварливой женой он предпочел освежающее присутствие Ольги. 

А теперь история Сергея и Ирины. После рождения первого ребенка жена Сергея сильно располнела. К тому же она уделяла больше внимания ребенку, чем мужу. Вот тогда-то Сергей и начал преследовать Ирину — одинокую, замкнутую, легкоранимую девушку. 

И, наконец, Николай и Светлана. Николай — адвокат, ему было уже под пятьдесят, и он страдал оттого, что стареет. Пытаясь в некотором роде вернуть молодость, он флиртовал с молодыми женщинами. Светлана, его секретарша, откликнулась на ухаживание. Уставшая от своего инфантильного и безответственного мужа, она чувствовала, что ее как магнитом притягивает к Николаю. Должно быть, этот роман отвечал эмоциональным потребностям каждого из партнеров. 

Подобные истории можно приводить бесконечно. Все они такие разные. Но заметьте: при всех различиях один момент остается постоянным: измена не решает проблем. Она усложняет их. Это не оазис, а мираж, неспособный утолить жажду любви. 

Давайте еще раз взглянем на пары, с которыми мы только что познакомились. 

Ольга поняла, что жилище Валерия — это никакой не дворец, а настоящая темница. Его любовные уверения оказались всего лишь словами. Валерий обнаружил, что Ольга способна ворчать ничуть не меньше его жены. И к тому же отвратительно готовит. 

Сергей тоже пресытился своим романом. Он слишком много вложил в семью, чтобы теперь все бросить. Из-за этого Ирина, поверившая пустым обещаниям Сергея, стала еще более одинокой, чем прежде. 

Тайный роман Николая и Светланы, набравший высоту летом, спустился на землю вместе с пожелтевшими осенними листьями. Удовлетворенный тем, что еще способен привлечь внимание молодой женщины, Николай не собирался больше ничего доказывать с помощью своей секретарши. Поэтому он предоставил Светлане вернуться в свою семью. Оскорбленная жена требовала, чтобы он выгнал бывшую любовницу с работы. Опустошенная Светлана пыталась покончить с собой. 

Все эти душераздирающие истории происходят по одной и той же схеме. Сначала это необыкновенно волнующие свидания лунными ночами. Затем «опьянение» постепенно проходит. Обычно на то, чтобы «протрезветь», уходит от трех до шести месяцев. 

Видите ли, пока люди не начинают делить вместе тяготы жизни, они могут казаться друг другу безупречными. Но рано или поздно вторгается реальность, и праздник кончается. Золушка освобождается от чар и обескураживает. Прекрасный принц становится грубым и резким. Волшебные сказки любви кончаются кошмарами раскаяния, и начало новой жизни оказывается концом всего. 

Может быть, нечто подобное произошло и с вами? Не отчаивайтесь. Наш Отец Небесный умеет спасать потерпевшие крушение любовные лодки. Через Его Слово мы узнаем, как наш брак может обновиться. 

В Библии мы найдем простое и ясное предостережение: «Не прелюбодействуй»(Исх. 20:14). 

Современная жизнь предлагает множество оговорок, извиняющих супружескую измену. Но в Библии их нет. Несмотря ни на какие обстоятельства, измена всегда неприемлема. Неверность — это грех. Грех перед Господом. Он создал наше тело, чтобы оно было храмом Его Святого Духа. 

Измена всегда позорит наших спутников жизни. Она попирает то священное обязательство, которое вы вместе на себя возложили. Вспомните ваше обещание. Вы обещали хранить верность своему избраннику в радости и в горе до тех пор, пока вы оба живы. Вы поклялись в этом перед алтарем. Не относитесь к этому легкомысленно. 

Есть ли у вас дети? Ваша измена пугает их неокрепшие души и лишает чувства безопасности. Кроме того, подумайте о примере, который вы подаете своим предательством. 

Измена чревата последствиями даже для вашего незаконного любовника. Женат ваш новый партнер или нет, рано или поздно ему суждено испытать душевную боль. 

Измена причиняет вред еще одному человеку. Вам. Потому что это самоубийство. Вина и стыд — это бомба замедленного действия, которая разнесет в клочья ваш душевный покой. И уничтожит ваше доброе имя. Может быть, испортит карьеру. Не говоря уже о финансовых и правовых неприятностях, связанных с распадом вашей семьи. 

Неудивительно, что Библия говорит нам: «Есть пути, которые кажутся человеку прямыми, но конец их — путь к смерти»(Притч. 16:25). 

Сначала может показаться, что измена вполне вас устраивает; но она кончается смертью. Распадом вашей семьи. Потерей вашего самоуважения. И если вы не раскаетесь — смертью вашей души. 

Пожалуйста, не забывайте об этом. Возможно, грех — волнующее переживание. Но он смертоносен. Каприз может стать роковым. 

Соберите все свое мужество. Вы можете так разочароваться в себе и так себе опротиветь, что не вынесете даже своего отражения в зеркале, — но Господь Иисус Христос все равно будет любить вас. Его милосердия хватит на то, чтобы всех нас очистить от грехов! 

Но Иисус предлагает нам не только прощение. У Него есть силы, чтобы еще и помочь нам. Понимаете, Он — Великий Врач, Целитель наших сердец и семейных очагов. Он не просто сострадает нам в нашем позоре — Он может вернуть нас к новой, достойной жизни. 

Вы испытываете искушение? Иисус готов помочь вам именно тогда, когда вы больше всего в этом нуждаетесь. Смело приходите к Его престолу и получайте силу для преодоления самого жестокого искушения. 

Давайте подойдем к этому практически. Вы одумались и решили хранить верность своему брачному обету. Вы знаете, что Иисус любит вас и стремится вам помочь. Но как вам получить Его силу, чтобы избавиться от романа? 

Прежде всего необходима твердая вера. Вручите вашу жизнь Христу. Затем заново посвятите себя своему спутнику жизни. 

Один раскаявшийся муж заметил: «Я раньше искал решение своих проблем вне дома. Как это ни глупо, но мне казалось проще лечь в чужую постель, чем поговорить с женой. Теперь, когда я обсуждаю все наболевшие вопросы в кругу семьи, я совершенно воспрял духом». 

Возможно, вам необходима помощь христианского консультанта. Во что бы то ни стало, я настаиваю, чтобы вы ею воспользовались. Сейчас же, пока не станет слишком поздно. 

Возможно, вы слишком разочарованы, чтобы пытаться во всем разобраться. Вы считаете, что у вашего брака нет будущего. Но поверьте мне — поистине поразительно, как Господь может исцелить вашу семью, едва Он получит свидетельство вашей веры. 

Это не произойдет в один миг. Как и все остальное в жизни христианина, супружеская верность подразумевает усилия, продолжающиеся всю жизнь. Сделайте все возможное,чтобы избежать соблазна. Прекратите флиртовать, выкиньте вон порнографию и все эти непристойные книжонки. 

Конечно, брак — дело нелегкое. А почему он должен быть легким? В конечном счете брак — это служение. Это Сам Господь призывает нас служить нуждам своего партнера. Иисус подал пример, придя на эту землю, чтобы служить другим, а не для того, чтобы служили Ему. 

Нам не присуща бескорыстность. Я знаю это по собственному опыту! Мы ждем друг от друга слишком многого. Мы хотим, чтобы наш партнер доставлял нам удовольствие. Девушки мечтают найти идеального мужа. Юноши хотят заполучить победительницу конкурса красоты, которая к тому же прекрасно стряпает. Но у Господа более высокий замысел. И Он подсказывает, чтобы мы отбросили всякие мерки и просто любили друг друга. 

Став президентом Америки, Джон Кеннеди в своей инаугурационной речи сказал: «Спрашивайте не о том, что может сделать для вас ваша страна, но о том, что вы можете сделать для своей страны». Давайте применим этот мудрый совет к своему браку. «Спрашивайте не о том, что может сделать для вас ваш партнер, но о том, что вы можете сделать для него». 

Ничего более прекрасного, чем простить друг друга, мы сделать не можем. Но это и есть самое трудное. Особенно когда в ваш дом ворвалась измена. Если вы — жертва любовной интриги вашего супруга (супруги), то вас, вероятно, переполняет негодование. 

Один человек, узнав о неверности своей жены, долго и искренне молился. Он снова и снова припоминал подробности измены, грозившей крахом его дому. Но перед глазами его стояли слова апостола: «Но будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас»(Еф. 4:32). 

Наконец его молитва была услышана. Он подошел к своему сейфу и достал оттуда пачку писем. Это была веская улика, свидетельствующая о неверности жены, — улика, которая могла бы сделать его свободным. Он хранил эти письма, чтобы использовать их на суде. 

Но теперь, когда Господь простил его собственный грех, он захотел бросить ее грех в огонь. По мере того как улика превращалась в дым, он все больше осознавал, что исчезают и все средства расквитаться с женой. Он видел, как огонь пожирает бич, который он занес над ее головой. То было орудие разрушения. Но в одно краткое мгновение компрометирующие строки превратились в пепел. Теперь он был свободен — свободен, чтобы простить! 

Прощение — это не просто чувство. Сама любовь — это нечто большее, чем чувство. Мать, возможно, не испытывает удовольствия, вскакивая ночью с постели, чтобы успокаивать больного ребенка. Но любовь заставляет ее делать это. Отец не испытывает желания вставать до зари и идти на работу. Но он все равно идет туда по собственной воле— просто потому, что любит свою семью. 

Пожалуй, нам необходимо пересмотреть значение понятия «любить». Многие пары расходятся, потому что считают, что обязаны так поступить. Ведь они утратили нежные чувства и, значит, не могут больше оставаться вместе! 

Как мы порой заблуждаемся! Вы не должны жить чувствами. Вы можете предпочесть служить нуждам своего партнера по своей собственной свободной воле, независимо от того, что вы чувствуете. Это и есть любовь. 

Величайшим актом любви, который когда-либо видел мир, является жертва Христа на Голгофе. Разве Христос испытывал желание быть пригвожденным ко кресту? Разве Он получал удовольствие от того, что был с позором выставлен на посмешище толпе? Нет! Конечно, нет. 

Накануне Своей смерти Иисус испытал мучительную душевную борьбу в Гефсиманском саду. Кровавый пот застилал Ему глаза, а скорбящее сердце молило: «Отче! Пронеси, если это возможно, мимо Меня сию чашу страданий! Если Я могу спасти их, не терпя адских мучений, избавь Меня от них!» Но нет. Его жизни было суждено стать платой за нашу вечную жизнь. Поэтому Он взошел на Голгофу, хотя каждая частица Его существа кричала: «Нет!» Он пожертвовал Своей жизнью, потому что любил нас, — хотя и не испытывал желания умереть. 

Предположим, вы все еще сомневаетесь в том, что должны покончить со своим романом. Несмотря на сознание вины, вы приятно проводите время и не склонны портить себе праздник. Тогда подумайте об Иисусе. Подумайте, какую боль причиняют Ему ваши грехи. Как только вы поймете, чего стоили ваши грехи Спасителю, вы уже не сможете относиться к совершению греха, как прежде. 

Возможно, даже после того, как роман закончится, вы будете питать более нежные чувства к бывшему любовнику (любовнице), чем к партнеру по браку. Скрытая тоска будет разрывать ваше сердце. Господь видит и это. Но какие бы чувства вы ни испытывали, вложите всю эмоциональную энергию в свой брак. Заставьте свое воображение работать,чтобы доставить удовольствие своему партнеру. Отведите особое время, чтобы побыть наедине, подальше от гнетущего воздействия рутины. И вы не поверите, но в один прекрасный день любовь возвратится. 

Я где-то читал о молодом отце, отступившем от Господа. Он окончательно запутался и даже помышлял о самоубийстве. Но Господь снизошел к нему, и этот человек стал по-другому относиться к семье. У него был сын, который неважно учился в школе. К тому же он начал понемногу заниматься воровством, чтобы привлечь к себе внимание. Он рос одиноким и непокорным. Заметив перемены в отношениях отца, мальчик спросил у него: «Папа, что с тобой недавно произошло?» С трудом подыскивая слова, отец тихо ответил:«Сынок, я понял, что загубил свою жизнь, и решил попросить Господа взять меня на поруки и научить, как жить дальше». 

Мальчик опустил глаза и еле слышно проговорив «Папа, мне кажется, я бы тоже хотел сделать это». 

По лицу отца покатились слезы, и оба они разрыдались. На следующий день отец уехал по делам на две недели в Нью-Йорк. 

Он с нетерпением ждал возвращения домой. Когда самолет подруливал к стоянке, сын вырвался из толпы и побежал навстречу. Глаза его сверкали от возбуждения. «Папа, — сказал он задыхающимся, полным благоговения голосом, — ты знаешь, что сделал Господь!» «Нет, сынок. Что же Он сделал?» «Он изменил всех ребят в нашем классе!» Друг мой, Господь может изменить каждую душу в вашей семье. И Он готов сделать это прямо сейчас! 

Беда кроется в людях 

Молодой человек просил у врача руки его дочери. Врач отказал. Это была серьезная неудача, но юный соискатель набрался храбрости и спросил: «Почему я не могу жениться на вашей дочери? Я люблю ее». 

Врач ответил: «Я понимаю, что любите». 

«Я способен ее содержать». 

«Вполне это допускаю». 

«Тогда почему же я не могу жениться на ней?» 

На это врач ответил: «У моей дочери отвратительный характер. Никто не смог бы жить с нею и быть счастливым». 

«Но ведь всегда существует милость Господня», — галантно ответил юноша. 

Врач понимающе улыбнулся. «Когда вы проживете столько же, сколько я, молодой человек, вы убедитесь, что милость Господня может уживаться с такими людьми, с которымивы жить не в состоянии». 

Беда супружества не в самом институте брака. Она кроется в людях. Именно люди нуждаются в изменении. Несчастливые пары не испытывают неприязни к браку. Они испытывают неприязнь друг к другу. Важнейшее требование брака состоит не только в том, чтобы найти подходящего человека, но и в том, чтобы самому быть подходящим человеком. Было бы хорошо, если бы некоторые жены, подумывающие о том, что им нужны новые мужья, осознавали, что их мужьям тоже нужны новые жены. 

Слишком много браков потерпело крушение из-за того, что один из партнеров, заключая брачный контракт, тайно надеялся изменить другого. Но из этого обычно ничего не выходит. Если на автобусе написано «Центр», то он, вероятно, туда и направляется. Вы не можете рассчитывать на то, что автобус изменит маршрут после того, как вы в него сели. То же происходит с мужьями и женами. 

Гленн Кларк, популярный писатель и издатель, составил перечень некоторых заповедей счастливого брака. Одна из них гласит: «Благословенны супруги, которые прежде всего стараются сделать друг друга счастливыми, а не хорошими». 

Беда в том, что слишком многие из нас считают своим долгом делать партнеров по браку хорошими — ив ходе этого процесса делают всех несчастными. Я тоже в этом повинен. Но я заметил, что если мы упорно стараемся сделать наших партнеров счастливыми, то гораздо легче преуспеваем и в достижении другой своей цели. 

Мы ведем разговор о разумных началах межличностных отношений. Они, конечно, особенно важны в супружестве, где от их соблюдения зависит, выживет семья или погибнет. Но эти же основополагающие принципы могут с успехом применяться в отношениях между друзьями, между врачом и пациентом, работодателем и работником. Как ни странно, но мы часто замечаем, что трудности возникают не между двумя людьми, а заключаются в них самих. Должно быть, изменение себя — это самый надежный и быстрый путь изменения своего партнера. 

Почему мы все еще бьемся над азбукой личных отношений, когда нам следовало бы уже приниматься за повышенный курс? Одна супружеская пара посетила консультанта по вопросам брака и семьи на девятнадцатом году брака. Консультант сказал им: «У вас нет девятнадцатилетнего опыта брака. Вы просто прожили первый год девятнадцать раз». 

Секреты супружеского успеха не так уж сложны для понимания. Я твердо знаю, что если бы мы вкладывали в наши семьи столько же усилий и изобретательности, сколько мы вкладываем в свою работу, то добились бы успеха. 

Такт и интуиция. В рабочей обстановке эти качества неоценимы. Равным образом они необходимы и дома. Человеческая природа не знает снисхождения к грубости. Такт — это умение говорить надлежащие вещи в надлежащее время и надлежащим образом. Такт подразумевает не только слова, но и интонации, настроение, обстановку, мотивы. А интуиция — это готовность понять иную точку зрения, допуская возможность, что она тоже верна. Соединенные вместе, эти два качества, словно целебный бальзам, проникают в израненные сердца и позволяют избежать кризиса. Без такта и интуиции брак часто превращается в соревнование, где каждый из партнеров старается как можно больнее ранить другого. 

Почему мы так упрямо не замечаем того факта, что у нас тоже есть недостатки? 

Даже самый идеальный человек не лишен недостатков. И сам по себе брак их не устраняет. Но мы сходимся в спешке. Мы полагаем, что брак автоматически и незамедлительно разрешит все те проблемы, которые были у нас до женитьбы. 

Любая студентка знает, что требуется какое-то время, чтобы приспособиться к новой соседке по комнате. Скрипач знает, что не станет профессионалом, если сначала не научится должным образом обращаться с инструментом. Но мы считаем, что брак — это что-то совсем другое. Может быть, мы страдаем от одиночества. Может быть, в школе у нас все отвратительно. Или мы в конфликте с родителями. Зато брак, думаем мы, мгновенно и чудодейственно превратит нас в самых счастливых людей. Но ничего подобного не происходит. 

Только тогда, когда мы начнем принимать жизнь такой, какая она есть, а своих партнеров — такими, какие они есть, мы начнем приближаться к счастью. 

Как-то молодая женщина, состоящая в браке около трех лет, призналась: «По правде говоря, мой муж — самый ленивый, неподатливый, своенравный и упрямый… Но знаете, что? Я приучаюсь жить с ним! И — как вам это понравится? — я его обожаю. Никогда бы не поверила, что смогу так сильно любить человека, который ужасно меня раздражает!» 

Конечно, если вы обычные люди, то, вероятно, испытали на своем опыте известную степень напряженности в семейных отношениях. Некоторые, правда, утверждают, что они никогда не ссорятся. Возможно, они говорят правду. Или просто дают своим ссорам другое название. Один женатый мужчина сказал: «За тридцать лет супружеской жизни мы ниразу не поссорились. Впрочем, иногда мы заводили серьезные дискуссии, которые соседям было слышно за квартал от нашего дома». 

У каждой семьи, повторяю, свои проблемы. В некоторых семьях их больше, чем в остальных. Консультант задал вопрос одной молодой паре: «Что у вас общего?» Жена ответила: «Только одно. Ни один из нас не может терпеть другого». 

Джон Мильтон, несчастливый в браке поэт, однажды услышал, как его жену сравнили с розой. Он заметил: «Я не знаток цветов. Но, возможно, это правда, ибо я каждый день чувствую шипы». А жена Джона Уэсли имела привычку сидеть в придворной капелле и корчить рожи в то время, как он проповедовал! Позвольте мне повторить еще раз: не бываетхороших ссор. Досадно, что авторы различных руководств по брачной жизни часто считают необходимым включить главу о том, как надо ссориться. Неужели мы еще не поняли, что ссоры только ослабляют отношения, и каждое столкновение делает их менее защищенными? 

Один человек сказал: «О, она никогда не бросит меня!» 

«Не будьте так самоуверенны», — сказал священник, к которому жена этого человека уже обращалась в крайнем отчаянии. 

«Ну, она не может так со мной поступить, — возразил тот. — Что я буду без нее делать?» 

«Вы ей когда-нибудь это говорили?» — тихо спросил священник. 

«Нет, — признался тот. — Я не люблю подобные разговоры». 

Когда ему посоветовали принести жене цветы и возобновить ухаживание за своей избранницей, этот огромный, нескладный на вид малый воскликнул: «Не буду ли я смешон, притащившись домой с цветами?» Тем не менее он так и поступил. И это растопило возникшую холодность, послужив стимулом к возникновению еще более прочной, подлинной привязанности между ними. 

Слишком просто, скажете вы? Ваше сомнение уместно. Цветы не всегда помогают решить проблемы. Но полное отсутствие небольших знаков внимания может в конечном счете перерасти в решающий фактор развода. 

Не воспринимаете ли вы своего супруга как нечто само собой разумеющееся? Или стараетесь уберечь свой брак от разрушения маленькими проявлениями заботливости, подкрепленными соответствующими словами? Уверен ли ваш спутник жизни в вашей привязанности? Знает ли он (она), что никакое вторжение извне не угрожает кораблю супружества? Знают ли это ваши дети? 

Один специалист сказал: «Самое главное, что отец может сделать для своих детей, — это любить их мать». Дети мгновенно реагируют на разлад в семье! И только когда онизнают, что мир и покой их дома незыблем, они спокойны. 

Помните ли вы — даже в минуты кризиса, — что ваша жена — это личность? Что ваши дети — это личности? Помните ли вы об их чувстве собственного достоинства и потребности в чувстве безопасности? Предпринимаете ли вы настойчивые попытки понять эти потребности? Ибо когда отсутствует понимание, начинаются трагедии, и распадаются семьи. Все начинается с незначительных проявлений пренебрежения, эгоизма и непонимания, которые перерастают в конце концов в постоянные скандалы и унижения, пока неисчезнет последний проблеск былого согласия в семье, пока не останется сил продолжать бесплодную борьбу. 

Чаще всего главным виновником дискомфорта бывает ворчание — этот бесовский тактический прием психологической битвы. Как сказал мудрец, «непрестанная капель в дождливый день и сварливая жена — равны»(Притч. 27:15). 

А один современный психолог заметил: «В большинстве случаев болезни, вызванные неполадками в эмоциональной сфере, являются результатом монотонного «капанья»… «капанья» неприятных эмоций, ежедневного потока забот, страхов, разочарований и неосуществленных желаний» (д-р Джон Шиндлер. «Как прожить 365 дней в году», с.13). 

Кто способен долго выдержать обхождение, более всего напоминающее неисправный капающий кран, — особенно от того, кого вы любите? 

Как склеить трещину? Каким образом перебросить мост через пропасть? Общение —вот единственный ответ. Откровенное обсуждение проблем — это краеугольный камень удачного брака. Совершенно необходимо, чтобы готовность поговорить друг с другом проявлялась в любое время. Массу недоразумений можно было бы уладить за несколько минут, если бы супруги спокойно их обсудили. Для брака нет ничего более пагубного, чем наличие скрытой трещины. 

Одна замужняя женщина сказала: «Представляете, что чувствуешь, когда телефон звонит, но никто не отвечает? Вот так я чувствую себя в своей семье». 

Каждому из нас предстоит всю жизнь общаться с людьми. Разве неблагоразумно изучить это искусство более основательно? Основой брака является общение. Недостаток общения — главная причина затруднений в любых человеческих отношениях. 

Прекратить общение невозможно. Если мы не общаемся с помощью слов, мы продолжаем общаться с помощью нашего молчания. И наше молчание может быть так же легко превратно истолковано, как и наши слова. 

Общение в браке — это не то же самое, что общение в пору ухаживания. Волнение, сопутствовавшее взаимному узнаванию, начинает пропадать. Девушка, которая была столь очаровательна, теперь моет посуду. Способность поддерживать общение теперь, когда обстоятельства переменились, определяет, уцелеет этот брак или нет. 

В этом вопросе первостепенную роль играет честность. Притворство не пройдет. Маски неспособны говорить по душам. Это могут только люди. Сокровенные узы брака никогда не укрепляются путем обмана. 

В любой сфере жизни человек может столкнуться с обескураживающей проблемой — а слышит ли меня кто-нибудь? Слышите ли вы, что говорит ваша жена? Или вы заняты в этот момент своими, куда более важными мыслями? Остановлено, что около 70 процентов того времени, когда мы бодрствуем, мы проводим за тем или иным видом общения — говорим, слушаем, читаем или пишем. Ясно, что умение слушать чрезвычайно важно. 

К сожалению, брак еще не гарантирует того, что партнеры будут слушать друг друга или стараться друг друга понять. Слишком часто бывает так, что, когда один говорит, другой фактически отсутствует. Между тем каждому следует понять важную истину: любовь слушает. Именно потому, что любовь слушает, любовь понимает. Умение слушать совершит то, что не под силу словам. Разве вы никогда не пытались подыскать необходимые слова, чтобы дать понять собеседнику, что его мнение вам небезразлично? Умение слушать сделает это как по волшебству. 

Иногда в супружеских отношениях вам приходится слышать сигнал «занято». Если на работе мужа целый день обстреливали всевозможными сообщениями, он, даже сам того не замечая, может «выключить» жену, как выключил бы, например, телевизор. Одна женщина рассказывала: «Мой муж может сидеть при одновременно включенных телевизоре и радио и следить сразу за двумя репортажами. Дети непрерывно докучают ему своими приставаниями, однако он в любой момент может сказать, как идут дела в каждом матче. И это тот самый человек, который сидит за ужином с отсутствующим видом и не слышит ни единого моего слова!» 

Очевидно, мы выбираем, что нам слушать. 

В человеческой природе заложена настойчивость. Высказывание, как вы понимаете, — это способ самоутверждения. Умение слушать таковым не является. Вот почему гораздо легче говорить, чем слушать. Внутренняя потребность самоутверждения обнаруживает себя многообразно. Например, существует неизлечимый тип любителей вмешиваться в чужой разговор, которые всегда пытаются забежать вперед. Другие вклиниваются в беседу со словами «это напоминает мне» и уводят тему беседы в выгодное для себя русло. Третьи вступают в разговор со словами «я знаю, что вы собираетесь сказать», тем самым лишая говорящего всякой возможности высказать собственное суждение. Подобные собеседники слушают только с одной мыслью: «Когда же вступлю я?» 

Наконец, существуют люди, которые всегда правы. С ними невозможно ни о чем договориться. Они глухи. Люси, героиня известной пьесы, говорит: «У меня появилась мечта. Когда я вырасту, я стану бейсбольным судьей». Чарли Браун спрашивает: «С чего это ты возомнила, что сможешь быть хорошим судьей?» Высоко подняв голову, Люси отвечает: «Потому что я всегда права». 

Излишнее многословие, которое едва ли является необходимым, — еще один способ не слушать своего собеседника. Иногда за ним скрывается попытка увести разговор от какой-то нежелательной темы. Кто с этим не сталкивался? 

Одной из наиболее распространенных проблем брака является «муж, не желающий слушать». Но достоин ли предмет разговора того, чтобы его слушали? Женам следует об этом подумать. Возможно, их болтовня кажется мужчинам слишком ничтожной по сравнению с «великими идеями», переполняющими их в рабочее время. 

Супруги, не желающие слушать друг друга, уже испытывают расхождение интересов. Ибо там, где нет диалога, возникает эмоциональный разлад. Возможно, это излишне сурово, но не кажется ли вам, что всякий раз, когда один из супругов перестает слушать другого, он может быть в некотором роде обвинен в неверности? Брак достигает зрелости только тогда, когда супруги овладевают искусством внимательно слушать друг друга. 

Разговор — совершенно необходимое условие брака. Наиболее охотно ссорятся именно чужие, случайно женившиеся люди. Молчание, конечно, — золото. Но иногда молчание убивает. Рот на замке слишком часто свидетельствует о шаткости чувств. Если не выговориться, внутреннее напряжение станет чрезмерным, и может произойти трагедия. Первое же препятствие, ставшее на пути общения, следует воспринимать как сигнал опасности. 

Источником помех в супружеских взаимоотношениях часто оказывается педант внутри нас. Педант никогда не выступает на равных со своим партнером. Он обязательно должен доказать все, о чем говорит. Даже если он ошибается, он все равно прав. Из него вышел бы неплохой корректор, но что касается совместной жизни, то более невыносимыйтип трудно себе представить. В удачном браке супруги с самого начала учатся общению, не впадая в педантизм. Апостол Иоанн сказал: «Если говорим, что не имеем греха, — обманываем самих себя»(1Ин. 1:8). 

К своему огорчению, я обнаружил, что успешное общение во многом зависит от семантики. 

Вы, разумеется, знаете, что означает для вас некое отдельное слово. Но что оно означает для вашего супруга? Неокрепшие отношения могут разбиться из-за одного сомнительного слова. Что стоит мужу, вместо того чтобы прибегать к оскорблениям, мягко сказать жене: «Да, конечно, я признаю, что всякий мог бы понять это не совсем правильно. Вот что я имел в виду». 

Всегда, когда муж и жена вступают в острые дебаты, возникает искушение оставить предмет разговора и перейти «на личности». Для этого явления существует латинский термин adhominem, что означает «к человеку». Бывают такие адвокаты, которые за неимением веских доказательств прибегают к персональным выпадам. Но давайте не допускать принцип ad hominem в браке. Именно нацеленные на личность стрелы попадают точнее и оставляют самые глубокие раны. 

Многие супружеские размолвки можно уладить спокойным, сдержанным и откровенным обсуждением. Но помните! Главными условиями открытости должны оставаться чувство безопасности и чувство собственного достоинства. Без них никакое плодотворное общение невозможно. Если сначала не восстановить поколебавшуюся уверенность в чувствах друг друга, обсуждение скорее всего будет бесполезным. 

Откровенный разговор может вылиться в поток обвинений и оправданий, если сначала не подтвердить заново свое расположение к супругу. Только удостоверившись, что якорь любви надежно закреплен, можно найти основу для взаимопонимания. 

Откровенному обсуждению проблем способствует непринужденная обстановка — настроены ли вы благожелательно? Слова могут литься рекой. Но если отсутствуют доверие, уважение и готовность не только слушать другую сторону, но и признать ее правоту, то это не будет подлинным обсуждением. 

«Я люблю тебя». Эти слова трудно произнести в минуту напряженности и непонимания. Но мы должны их произнести. И добавить еще более трудные слова — «я был не прав». Иногда случается, что душа не может успокоиться без этих слов. Неудивительно, что апостол Иаков писал: «Признавайтесь друг пред другом в проступках и молитесь друг за друга, чтоб исцелиться»(Иак. 5:16). 

Вы спросите, какое отношение имеет признание к исцелению? 

Буквально следующее. Мы очень быстро начинаем понимать, что страх, гнев, возмущение и ожесточенность не только закладывают фундамент развода, но и отравляют организм. Бурные переживания на пути к бракоразводному процессу могут довести до больницы. Тело не создано для ненависти. Тело, разум и душа созданы для счастья. 

Мы должны помнить, что супружеский разлад и те раны, которые он оставляет в наших душах, гораздо легче исцеляются чистосердечным раскаянием, чем подарками. В самом деле, одним из наиболее опасных заблуждений нашего времени стало представление о том, что человеческие души можно лечить материальными средствами. Кажется, все мы захвачены лихорадочной гонкой за все новыми и новыми приобретениями в иллюзорной надежде найти в них счастье. 

Несколько лет назад одна крупная корпорация по торговле напольным покрытием создала восхитительную рекламу, использовав для этого всю цветовую палитру и притягательность современного дизайна. Четкими, бросающимися в глаза буквами были выведены слова: «Настелите линолеум, и ваша семья будет счастлива!» 

Не слишком ли часто, когда в семье неприятности, мы думаем, что сможем уладить их, «настелив линолеум»? Если происходят ссоры или размолвки — «настилайте линолеум». Если дети грубы и непокорны — «настилайте линолеум». Секрет долговечного брака, однако, состоит не в настилке линолеума, или, если уж на то пошло, оно не в ковре от стены до стены, и не в установке морозильника, и не в покупке нового автомобиля — как бы ни были полезны и приятны все эти вещи. 

Слишком многие семьи пытаются подменить слова вещами, романтику — ответственностью, любовь — терпимостью и надеются, что мир об этом никогда не догадается! 

Покойный д-р Луис Эванс извлек поразительный урок из одного фрагмента истории древнего Израиля, который до сих пор не привлекал внимания исследователей. Вы можетепрочитать об этом в главе 14 Третьей книги Царств. Соломон, в дни своей славы, сделал «триста щитов из кованого золота». Потом Соломон умер, и слава его царства погибла вместе с ним. 

А во дни Ровоама, сына Соломонова, предводитель вражеского войска Сусаким «взял… все золотые щиты, которые сделал Соломон». 

Что теперь было делать Ровоаму? Слава поблекла. Но молодой царь решил, что мир никогда об этом не узнает. Он будет поддерживать видимость былого величия. Он приказал сделать столько же медных щитов и начистить их, пока не засверкают, как чистое золото. С этими щитами они намеревались выставлять себя напоказ. «Во многих семьях, — говорит д-р Эванс, — золотые щиты возвышенных чувств украдены; злоумышленник — было ли то время или однообразие, эгоизм или измена, холодность или раздражительность — скрылся, прихватив с собой золотые щиты романтической любви и драгоценной новизны. Отныне брак больше не парад; скорее это похоронное шествие»! («Ваш брак — дуэль или дуэт?», с. 123). 


Страница 1 из 5: [1]  2   3   4   5   Вперед 

Авторам Читателям Контакты