Главная
Каталог книг
medic800

Оглавление
А.Сидерский - Третье открытие силы
Юрий Андреев - Три кита здоровья
Владимир Шахиджанян - 1001 вопрос про ЭТО
Энциклопедия сексуальности человека
Бенджамин Спок - Ребенок и уход за ним
Майкл Оппенхейм - Энциклопедия мужского здоровья
Фоули Дениз и Нечас Эйлин - Энциклопедия женского здоровья
С. С. Самищенко - Судебная медицина
Рим Ахмедов. Растения – твои друзья и недруги
В.Ф. Тулянкин, Т.И. Тулянкина - Домашний Доктор
Клафлин Эдвард - Домашний доктор для детей (Советы американских врачей)
Карнейц - Йога для Запада
Джеймс Тайлер Кент - Лекции по гомеопатической MATERIA MEDICA
Андреев Ю.А - Мужчина и Женщина
Елисеев О М - Справочник по оказанию скорой и неотложной помощи
Марина Крымова - Баня лечит
Цзиньсян Чжао - Китайский цигун - стиль 'Парящий журавль'
Светлана Ильина - жизнь в любви
Носаль Михаил и Иван - Лекарственные растения и способы их применения в народе
Дильман В М - Большие биологические часы
Пляжная диета
Джордж Вандеман - ВАША СЕМЬЯ И ВАШЕ ЗДОРОВЬЕ
Силли Марла, Эли Линн - Летающая домохозяйка: Телесный хлам
Эджсон Вики&Марбер - Йен Целительная диета
Наоми Морияма, Уильям Дойл - Японки не стареют и не толстеют
Иванова К - Принципы и сущность гомеопатического метода лечения
Джиллиан Райли - Ешь меньше. Прекрати переедать
Лиз Бурбо - Слушайте свое тело, вашего лучшего друга на Земле
Брегг Поль - Чудо голодания
Аллен Карр - Легкий способ бросить курить
Шубин Андрей - Сексуальные игры
Сатпрем - Мать, Солнечная тропа
Ферейдун Батмангхелидж - Вы не больны, у вас жажда
Йог Рамачарака - Хатха-Йога
Сантэм Ар - Методические материалы йоги

 

Шубин Андрей 

Сексуальные игры 

Шубин Андрей 

Сексуальные игры 

Вступление. Вся жизнь - игра!.. 

Вся жизнь - игра, а люди в ней - актеры!.. Что-то подобное было сказано много сотен лет назад. Собственно, никто и не спорит. Пока мы маленькие, мы бессознательно придерживаемся этого принципа: мы играем с кем угодно и во что угодно. И получаем от этого огромнейшее удовольствие, радуемся жизни. И в процессе получения того самого удовольствия, добиваемся симпатий. Но с возрастом, мы почему-то стараемся как можно больше приглушить в себе детское стремление к игре. А зря. В конце концов, что наша жизнь?.. Впрочем, не так уж это просто - играть. Конечно, это не сцена, но все-таки: 

Билль о правах личности, который психологи советуют прибить над кроватью: Итак, ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО: Иногда ставить себя на первое место. Просить и помощи, и эмоциональной поддержки. Протестовать против несправедливого обращения или критики. Иметь свое собственное мнение или убеждения. Совершать ошибки, пока вы не найдете правильный путь. Предоставлять людям право самим решать свои проблемы. Говорить: "спасибо, НЕТ", "Извините, НЕТ". Не обращать внимание на советы окружающих и следовать своимсобственным. Побыть одному, даже если другим хочется Вашего общества. Иметь свои собственные, какие угодно, чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие. Менять свои решения или изменять образ действий. Добиваться перемены договоренности, которая Вас не устраивает. 

ВЫ НИКОГДА НЕ ОБЯЗАНЫ: Быть безупречным на сто процентов. Следовать за всеми. Делать приятное неприятным Вам людям. Любить людей, приносящих Вам вред. Извиняться зато, что Вы были самим собой. Выбиваться из сил ради других. Чувствовать себя виноватым за свои желания. Мириться с неприятной Вам ситуацией. Жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было. Сохранять отношения, ставшие оскорбительными. Делать больше, чем Вам позволяет время. Делать что-то, что Вы на самом деле не можетеделать. Выполнять неразумные требования. Отдавать что-то, что Вам на самом деле отдавать не хочется. Нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения. Отказываться от своего "Я" ради чего бы то ни было или кого бы то ни было. 

Зачем вам нужны все эти советы? 

Чтобы максимально освободиться от комплексов, впитанных в процессе семейного воспитания, воздействия окружающего вас общества, сложившейся системы ценностей или собственных ошибочных представлений. Ни в коем случае не следует замыкаться в той социальной подгруппе, где, как вам кажется, вы свободнее всего себя чувствуете. Вполне возможно, вы со временем почувствуете себя тесно и неуютно в этом одомашненном мирке, попытаетесь даже вырваться из него, но: возраст, привычки, лень уже не дадут вам сделать этого. Так что, чем раньше, тем лучше. Лучше быть qbnandm{l от всего, что в данной конкретной ситуации кажется неуместным. Поверьте, потом все обязательно встанет на свои места. Но вернемся к нашим играм. Если вы в этом деле новичок, то перед первым своим выходом в свет в обновленном виде: 

1.Для начала прочтите любой роман о "золушке", превратившейся в принцессу, президента крупной компании, телезвезду и т. п. Особое внимание обратите на сцены, с которыхначинается восхождение к заоблачным высям. 2. Соберите свои самые удачные фотографии и придирчиво просмотрите их раз пять. Или десять - пока не убедитесь, что ни один модный журнал не отказался бы украсить обложку вашим портретом. 3. Найдите у себя самое "доброжелательное" зеркало и в ближайшие дни общайтесь только с ним. 4. Хотя бы пару дней ведите здоровый образ жизни, - зеркало охотно подтвердит его отражение на вашем лице. 5. Представьте, что вместо вас первый раз в свет собирается выйти ваша любимая суперзвезда, и подумайте, какие из ее приемов обольщения вы могли бы позаимствовать. 6. Выберите в своем гардеробе самый "заслуженный" туалет - тот, что заслужил наибольшее число комплиментов, - и повесьте его на видном месте. 7. Купите к нему стильные, приводящие вас в восторг аксессуары из тех, что вы пока не решались носить. 8. Представьте, что ваш предстоящий выход в свет прошел блестяще, и вы рассказываете о нем другу (подруге), а он (она) теряет дар речи. 9. Представьте, как это описывают те, кто вас видел и с вами общался. Их рассказ полон словосочетаний вроде "вот это да!", "никогда бы не подумали", "классно!". 10. Принимайте душ и одевайтесь в два разадольше, чем обычно, получая от ритуала двойное удовольствие. 11. Делайте зарядку под музыку, ощущая себя спортивными и подтянутыми. 12. Оградите себя от неприятных эмоций: решительно прерывайте надоевшие излияния приятелей и приятельниц и открыто смейтесь над выпадами зловредных коллег. 13. Вспомните побольше событий, которые развивались или могли бы развиваться (не обязательно с вами) точно по задуманному вами сценарию. 14. Поэкспериментируйте со своей мимикой, - изобразите на лице гнев, очаровательную улыбку, удивление и т.д. 15. Разрешите себе полениться: посмотреть дурацкую передачу, полистать журналы, повитать в облаках, лежа на диване. 16. Выспитесь и убедитесь, что сон "стирает" синяки под глазами и настраивает на хорошее настроение. 17. Поэкспериментируйте с прическами и выберите самую удачную. 18. Улыбайтесь как можно чаще, причем без всякого повода. 19. Вспомните все авантюры, на которые вы отважились или собирались отважиться, и придумайте еще несколько - на будущее. 20. Купите суперсексуальное белье, даже если не собираетесь его никому демонстрировать. 21. А вот сами на это белье посмотрите - встаньте перед зеркалом и любуйтесь. 22. Обзаведитесь симпатичным талисманом и поселите его в у себя (на шее, в нагрудном кармане, в сумочке, вместо брелка для ключей). 23. Проведите ревизию всех ароматных причиндалов типа дезодорантов, одеколона, духов, которые вам подарили за последние год-два, - возможно, удастся отыскать новый, то есть хорошо забытый старый, аромат. 24. Представьте все тридцать три несчастья, которые могут случиться с вами в самый важный момент (ломается молния на платье, на ширинке брюк, машина обдает вас водой с ног доголовы, вы сажаете на самом видном месте почти невыводимое пятно), и ophdsl`ire, как с блеском выйти из любой подобной ситуации. 25. Определите самый подходящий вам эпитети повторяйте его раз по сто в день: раскованный, непосредственный, обольстительный, мужественный (женственная), сексуальный... Самый скромный - вы безумно обаятельны. 26. В тот самый день подайте себе кофе в постель. 27. Собирайтесь не спеша, включив на полную громкость любимую музыку. 28. Одевшись, походите по квартире, убедитесь, что нигде ничего не жмет, не отваливается, не перекручивается, не топорщится, не развязывается и не расстегивается. 29. По пути старайтесь смело встречать все - заинтересованные, оценивающие, восхищенные взгляды. 30. Вместо обычного "привет" приготовьтесь услышать нечто восторженно-невразумительное или не услышать ничего (вам-то, таким замечательным, что с того!?). 

Если теперь вы готовы, то - вперед! Играть, играть и - жизнь повернется к вам самыми неожиданными и удивительными сторонами. 

Глава 1. Флирт. Этим все может и закончиться. Или все еще начинается? 

Вы наверняка видели передачу "В мире животных" или что-нибудь в этом роде. Вспомните, как, сведя лопатки за спиной, подобрав живот и заломив уши, крадется за своей добычей какой-нибудь хищник. Волнующее зрелище. Правда, в природе все это заканчивается довольно плачевно. Людям, в плане чувств, тоже полезно иногда выходить на своеобразную охоту. За новыми ощущениями, эмоциями. Или флиртовать. И, поверьте, очень помогает. Если только делать это естественно и относиться к подобным чувственным играм только как к играм. И ни в коем случае не больше. Но для начала - небольшой экскурс в детство. Как-то раз, выгуливаемый собственным отцом в колясочке, я терпеливо дожидался своего часа и, когда папа наконец отвлекся на беседу с соседкой, напал на соседнюю колыбель на колесах. В колыбели честно дрыхла ничего не подозревающая дочка этой общительной особы. До сих пор, по прошествии лет, моя мама так и не понимает, как из невинной прогулки по двору можно было вернуться с пустой коляской. Супругсоседки, видимо, тоже вздрогнул, когда с улицы привезли двух младенцев вместо одного. Только я, судя по рассказам, был счастлив и долго негодовал, когда меня вынули с захваченной территории и отобрали присвоенные нечестным путем чужие игрушки. И все это время, пока я тихо брал на абордаж, захватывал, грабил, потом буянил и орал, в углу захваченной колясочки тихо, с вытаращенными от ужаса глазами, попеременно моргая и икая, ютилась то ли Маша, то ли Наденька. Таковым был мой первый опыт общения с противоположным полом. Как вы понимаете, начало было положено, оставалось накопить опыт и отработать технику. Кроме того, со временем стало очевидно, что жертву надо не запугивать до полусмерти, а, наоборот, подвигать на прекрасные чувства. Всегда можно разглядеть охотника или охотницу в толпе. Подобная "охота" - это логично, гармонично и в большинстве случаев красиво. А теперь о некоторых тонкостях. Их немало. Перейдя от теории к практике, проявив хоть немного фантазии, вы станете простобесподобны. Для начала необходимо сказать кое-что о форме одежды. Одежда - это отдельная статья. Как это все равно в чем? Да вы что! Или вы думаете, что идти на медведяи на форель можно в одном и том же? Если так, то вам следует начать с установки мышеловок "Накось выкуси". В народ пойдете позже. Когда поймете, чем декольте отличается от выреза или хотя бы деловой костюм от выходного. Одежда для выхода в люди должна быть в первую очередь ondna`~yei - случаю, событию, времени суток и года, собственному настроению. Меньше всего для этого подходят туалеты с коконами оборок и оголенными плечами или брюки, наглаженные до неправдоподобно острых стрелок. Все должно быть приспособлено в первую очередь для того, чтобы при необходимости быстро смешаться с толпой и слиться с декорациями. Женщина-сервиз или мужчина-денди для этих целей явно не подходит. Они неповоротливы, немобильны, запах собственных духов, одеколона, дезодоранта приглушает охотничий нюх, и вообще в таком великолепии надо думать о сохранности прически или костюма, а не о чем-либо еще. Впрочем, в этом, наверное, все-таки есть что-то альтернативное. Надеть на себя все "лучшее сразу" и встать на видном месте. И пока вокруг идет состязание "У кого Гуччи круче", величественно ждать, пока кто-нибудь клюнет. Вероятно, рано или поздно это произойдет. Но так рыбачат либо дилетанты, либо любители пассивной охоты. Предпочитающим динамичные виды спорта имеет смысл одеться изобретательнее. Одежды должно быть немного. Конечно, это не предполагает туалета в два заячьих хвоста и солнцезащитные очки. Просто не надо охотиться в шубе и зимних сапогах. Человек на охоте должен выглядеть соблазнительно, сексуально, чуть агрессивно, но не обычно. Хорошо сидящий костюм, изящное платье. Намек, полунамек, но ничего вульгарно-вызывающего и кричащего... По большому счету необходимо, чтобы просто была видимость того, что все это легко снять. Но тут тоже необходимо чувство меры. Что вы думаете, когда видите мужчину, на котором костюм в клетку, галстук в горошек и белые носки? Вы смотрите на него как на попугая и отворачиваетесь. Но этот мужчина, возможно, тратит массу усилий на знакомство с женщинами. Он оделся именно так, чтобы привлечь ваше внимание. Впрочем, и женщины совершают подобные ошибки в своем туалете. Женщины тоже бывают похожи на попугаев. Чтобы этого избежать, носите одежду по фигуре. Талия должна быть на талии, не носите пояс под грудью (стиль ампир) или на бедрах (в стиле 20-х годов). Избегайте огромных пышных рукавов, которые делают плечи громадными. Избегайте рюшей, складок или сборок, которые искажают шею, грудь, руки, ноги, бедра. Лучше изящно набросить на голову кусок ткани и завязать его на талии, чем следовать этим нелепым стилям. Носите однотонную одежду или по крайней мере в мелкий рисунок или полоску, не отвлекающие от контуров вашего тела. Слишком вычурная одежда напоминает игру с картинками, на которых надо найти десять различии. Если на вас слишком много отвлекающих предметов, то слишком трудно "вычислить" вашу фигуру. Ваша цель при выборе одежды - сделать себя более привлекательными. Основные цвета: черный, белый, красный, желтый и голубой - обычно лучше всего. Зеленый, оранжевый и фиолетовый обычно менее привлекательны, чем основные цвета. Лучше носить одежду из ткани, которая "изолирует" сексуально, но не является непреодолимым препятствием. Выбирайте ткань, которая мягка на ощупь и пропускает часть тепла вашего тела. Годится большинство натуральных тканей, такие как шелк и мягкий хлопок, и некоторые искусственные - например, полиэфирный шелк. Избегайте грубых царапающих тканей, таких, как металликс, вельвет, буклированная шерсть. Тесное белье, а для женщин еще и корсеты, и пояса - пережиток прошлого. Если у вас есть подобные орудия пытки, выбросите их. Даже если вы довольно крупный человек, вы будете выглядеть привлекательнее, когда ваше тело не стиснуто и естественно. Если вы затянуты поясом, то это похоже на гипсовую повязку. Пусть кажется, что вы весите на 5 килограммов больше, все равно эти приспособления абсолютно никого не привлекают. Женщинам лучше выбрать блузку с открытой линией шеи и маленьким воротником.Блузка должна притягивать внимание к вашей груди, но не открывать ее. Носите блузку типа рубашки или иного фасона с пуговицами спереди. R`jhe блузы показывают доступность вашей груди, даже если ничего не открывают. Пусть мужчина фантазирует, даже если вы не собираетесь позволять ему дотрагиваться до себя. Мужчинам советую одетьсвободную рубашку, чтобы проходящие девушки могли по контурам представить ваш прекрасный и может быть даже мускулистый торс. Тенниски, футболки, олимпийки великолепны в том плане, что тем, кому это надо не требуется большого воображения, чтобы представить себе, что не пройдет и пяти секунд, как она окажется снятой через голову. Юбки (у женской половины, естественно!) должны быть короткими, но слишком короткие юбки напоминают о проститутках. Если вы стройны, можно носить юбку, сильно обтягивающую вашу соблазнительную фигуру. Если же вы не образец стройности, носите юбки, свободно облегающие тело, которые, как кажется, легко поднять. Складки, жесткая ткань, неровные швы и другие детали искажают тело, делают его сексуально непривлекательным. Юбки с застежкой впереди замечательны: они дразнят воображение. Брюки (это вполне подойдет и мужчинам, и женщинам) лучше одевать однотонные. Избегайте клетки и складки. Положительную реакцию скорее вызовут джинсы, потому что они удобны, при необходимости (если вам идет этот фасон) обтягивают фигуру, создают впечатление небрежности и комфорта. Если вы предпочитаете джинсам что-то другое, носите белые, синиe или черные брюки, но не оранжевые или желтые. Мужчинам нравятся шорты на женщинах. Женщинам, в свою очередь, нравятся шорты на мужчинах. Только не надо оголятькривые, худые или (а это касается только мужчин!) чудовищно волосатые (хотя комуто нравятся и такие) ноги! Короткие шорты особенно привлекательны, но скорее это относится к слабому полу. Шорты могут быть в обтяжку, но обеспечивать достаточную свободу активного движения. Избегайте складок, даже если они в моде, так как складки искажают вашу фигуру. Выбирайте однотонный цвет, неназойливый рисунок. Женские ноги выглядят более привлекательными, если туфли на каблуках. Небольшой подъем подчеркивает икры и создает изящную линию ноги. Но избегайте высоких каблуков, если предполагается побегать. Неуклюжесть не соблазнит никого. Надевайте туфли, которые легко соскальзывают, а не с завязками на лодыжках. Мужской половине лучше надевать обувь легкую и свободную. Это женщина может позволить часть пути проделать, к примеру, на руках своего спутника или даже пройти по центру города босиком. Вам же вряд ли стоит рассчитывать на первое, а во втором случае вы будете более походить на бомжа в начальной стадии, чем на рыцаря меча и орала. Если вы носите чулки, надевайте их так, чтобы они заканчивались высоко на бедрах. Вам меньше всего нужен эластичный пояс для чулок, который отвлекает воображение мужчины, когда его глаза скользят вверх по вашей ноге. Избегайте белых чулок. Лучше всего носить колготки телесного цвета, но иногда неплохи и черные ажурные. Ваши волосы могут играть важную роль. Прическа должна вызывать желание пробежать пальцами по вашим волосам. Они необязательно должны быть красивыми. Если к ним приятно прикоснуться, это уже привлекает. Не надо тратить много времени на прическу. Кстати, у большинства женщин дела с мужчинами пойдут лучше, если они будут меньше с ней (прической) возиться. Причесываясь, имейте в виду мужскую точку зрения. Чистота и мягкость - это главное. Избегайте экстравагантности. Не старайтесь быть похожими на "панка". Не стригитесь слишком коротко. Пусть волосы будут длиной, по крайней мере, с ваш большой палец. Женщинам, пользующимся лаком для волос, не стоит брать сильно пахнущий, липкий или делающий волосы жесткими. Мужчинам не советую чрезмерно увлекаться гелем для волос. Убедитесь, что ваши волосы выглядят мягкими, а не ломкими. Если женщина красит волосы, лучше делать это постоянно, чтобы не было видно корней. Черные корни очень портят внешность блондинок. Мужчины смотрят на женские украшения - или на их отсутствие - как на один из признаков доступности. Особенно внимательно они смотрят на руки. Если у вас на руке будет хоть одно кольцо, то может возникнуть мысль о том, что вы недоступны. Вековой обычай дарить обручальные кольца соблюдается и в наше время. Эти кольца задуманы как отпугивающие барьеры. Возможно, вы купили кольцо сами или оно принадлежало вашей бабушке. Но поверьте, никто не знает об этом. Храните фамильные вещи в шкатулке, но не на своих пальцах. Часы - единственное, что желательно иметь на руке. И последнее: дешевая бижутерия - это действительно дешево. Забудьте об отращивании длинных ногтей. Они могут впечатлять других женщин, но не волновать мужчин. Мужчины же с длинными ногтями - это просто ужасно! Мужчины также смотрят на длинные ногти у женщин как на "когти" со всеми вытекающими последствиями. Если вам нужно красить ногти, используйте прозрачный лак или оттенки красного. Мужчины чувствуют себя удобнее, если у женщины накрашены ногти на руках, а не на ногах. Если вы красите ногти на ногах, то ограничивайтесь прозрачным лаком. Большая ошибка, которую допускают многие женщины,-чрезмерное и неправильное использование косметики. Вы будете выглядеть лучше совсем без косметики, чем применяя ее неправильно. В сексуальном отношении наиболее привлекательно женское лицо. Если вы стремитесь понравиться мужчине, ваше лицо должно выглядеть приятным для поцелуя. Это не значит, что вы должны позволить первому встречному поцеловать вас, но пусть он думает о поцелуе. Если вы не будете тщательно подбирать косметику, это уменьшит, а не подчеркнет вашу привлекательность. Не рисуйте вокруг глаз фиолетовые круги. Если мужчина явно замечает, что ваши глаза накрашены, значит, вы переборщили. Мужчины не горят желанием прикоснуться щекой к женской щеке, затвердевшей от пудры или от крема под ней. Если вы красите губы, то должны быть уверены, что помада не пачкает. К тому же мужчины предпочитают целовать женщину, если у нее помада красных тонов, а не экзотического цвета. Чрезмерное использование духов делает женщину менее привлекательной. Как и макияжем, лучше вообще не пользоваться духами, чем пользоваться с избытком. Если вы хотите, чтобы от вас исходил приятный запах, возьмите вместо духов одеколон или туалетную воду, так как в конце концов они дают более приятный эффект. Это и мужчин касается тоже. Вы слишком обеспокоены вашим весом? Несколько лишних килограммов едва ли приведут к каким-либо катастрофическим последствиям. Главное, в конце концов, не сколько вы весите, а насколько свободно вы себя ощущаете. Один мой знакомый весил порядкаста килограммов, с трудом помещался в дверной проем, но при всем том был настолько жизнерадостным и обаятельным человеком, что писаные красавицы готовы были идти сним хоть на край света. Вы носите очки для того, чтобы видеть или чтобы увидели вас? Конечно, ваше общение с людьми во многом зависит и от того, насколько хорошо вы ихвидите. Если у вас слабое зрение, останетесь в проигрыше. Но если вы носите солнцезащитные очки, то в момент общения лучше все-таки их снять. Человек должен иметь возможность видеть ваши глаза, а не пустые черные или зеркальные линзы. И последнее, что хотелось бы сказать о внешнем виде. Успешной охоте способствуют естественным образом отделяющиеся аксессуары. Правда, совершенно необязательно, чтобы вы теряли контактные линзы или, вцепившись в руку жертве, оставляли в его коже пару своих накладных ногтей (последнее, сами понимаете, для женщин). Хотя, рассказывают, как одна дама так удачно уронила перед неким господином увесистую пачку презервативов, что они до сих пор счастливо женаты. Но в такие истории больше хочется верить, чем qkednb`r| им. 

Рассказывает Катя: "Я всегда одевалась очень скромно, втайне мечтая о восхищенных, "раздевающих" взглядах мужчин. Как-то я даже заказала по каталогу очень короткие шорты, но потом, померив их дома, решила, что они выглядят слишком рискованно и годятся только в качестве домашней одежды. Однажды мне пришлось выскочить на улицу в этом "эротическом" прикиде. Эффект был сногсшибательным. После этого "эксперимента" я стала одеваться по другому, надевая все более откровенные наряды и получая от этого все больше удовольствия. Наконец, я до такой степени осмелела, что поместила в специальном сайте в Интернете свое фото, где я была снята полуобнаженной, но в больших солнечных очках, скрывающих лицо. В первый же день я получила около 100 послании по электронной почте с выражениями восторга. Я чувствовала себя такой счастливой,словно выиграла в лотерею миллион! Теперь у меня свой собственный сайт. Я давно сняла очки и с помощью своего друга делаю очень откровенные снимки в самых разных местах. Он помогает мне и поддерживает на все 100 процентов - говорит, что это заводит его, как ничто другое". 

Один мой приятель в полном расцвете сил как-то рассказал в компании, что однажды он вышел из своей машины и... мир застыл. Прямо на него, к нему, от него и дальше по улице прошло видение. И тут, хоть оглядывайся, хоть не оглядывайся, хоть стой, хоть падай. "Видение", правда, похулиганило напоследок, наклонило головку и улыбнулось, и подмигнуло моему оцепеневшему приятелю из-под развевающейся платиновой пряди. Тут беднягу парализовало окончательно. Сколько его потом мы не трясли, не пытали и не расспрашивали, какого роста, да какого возраста, во что была одета, что несла в руках и все такое, наш собеседник только моргал, сглатывал и переспрашивал. Он явно не помнил подробностей, но весь находился под впечатлением чарующего "видения". И хорошо, что ничего не случилось, не началось и не закончилось. Тот моментальный фотоотпечаток, который оставила неизвестная белокурая бестия в памяти моего приятеля достойнее иного романа. И будоражить его воспоминания будет очень долго. Потому что женщина не кошка и не всегда охотится с практическим смыслом. И если она улыбнулась вам на перекрестке, это еще не означает, что она одурела от одиночества и мечтает именно с вами прослушать марш Мендельсона. Флирт, охота - это в первую очередь забава. И в этом случае не надо чего-то ждать и относиться к подобным занятиям с каким-то особым смыслом. Конечно, кто спорит, невзначай на охоте можно поймать и мужа (жену), и любовника (любовницу), но ставить на это с самого начала - плохая идея. Тогда вы будете охотиться ради результата, а не ради процесса. Кроме того, не надо заблуждаться. Если вы сидите с карандашом над объявлениями в газете в рубрике "Знакомства", то это не охота, а брачная горячка. И вам нужно не приключение, а скорее совершить брачную процедуру и получить отметку в паспорте. Охота, флирт необходимы, чтобы размять затекшие в ежедневной гонке за благами жизни стройные ноги или распрямить могучие плечи, ощутить себя служащим, машинисткой или домработницей, а хищником или хищницей, тигром или пантерой, опасной соблазнительницей, Шэрон Стоун, Софи Лорен, безмятежным ловеласом, Жан-Полем Бельмондо или, на худой конец, Жераром Депардье. Где,как не на охоте, вы сможете так развлечься, соблазнять, играть, отчаянно флиртовать, водить за нос, расставлять невидимые капканчики и ловушки, готовить ямы и ямки, смущать, пленять, сводить с ума и морочить голову? Человек создан для игры, а флирт, охота - прекрасная возможность вспомнить, кто мы есть на самом деле. А в итоге... В итоге за один час, проведенный на удачной охоте, вы могли бы вернуть пошатнувшуюся было уверенность в себе и собственных силах, хорошее настроение, qejqs`k|m{i тонус и прекрасный цвет лица. Можно изменить свою жизнь на день, вечер, полгода, несколько лет. Все зависит от собственного настроя и удачи. Главное, не надо выходить на охоту с протянутой рукой. Это как в казино. Шансов на то, что вы сорвете банк, несравнимо больше тогда, когда у вас нет в этом жесточайшей жизненной необходимости. Видимо, судьба тоже не любит, когда ее караулят за углом, и предпочитает одаривать в большей степени тех, кто от нее особенно-то ничего не ждет. И наоборот. Вывод из всего вышесказанного один - мужчины всегда интересовали и будут интересовать женщин, и наоборот. Про это уже написаны миллионы книг, сняты миллионы фильмов, спеты десятки миллионов песен - и это далеко не предел. Но всегда следует помнить о чувстве меры и такта. Поскольку эта охота не должна оставлять после себя раны и разбитые сердца. А только красивые фотографии в альбомах, приятные воспоминания и, вполне возможно, счастливые союзы. А почему нет? В крайнем случае - светлую грусть. 

После столь обширного лирического отступления пора перейти и к непосредственным приемам флирта. Итак: 

"Разрешите с вами познакомиться" 

Как перевести на доступный русский слово "телега", я не знаю. Приблизительный смысл - создание определенного имиджа, часто не имеющего ничего общего с действительностью, проще говоря, - игра. А еще проще, - те самые макаронины, которые навешиваются на уши Подозреваю что, их великое множество, но поскольку спортивнооздоровительный "клей" обычно происходит достаточно спонтанно, на особые изыски обычно не хватает либо времени, либо фантазии, либо того и другого сразу, и в ход идут примерно одни и те же примитивные, и, вообще, все наперекосяк .. 0браз человека, который, пригорюнившись и повесивши буйну голову, ждет понимания и сострадания, призван пробудить либо отцовские, покровительственные, либо мамочкины инстинкты, желание пожалеть, успокоить... Одна моя знакомая рассказала мне, как на одном людном мероприятии познакомилась с приятным мужчиной, который после неизбежной в светском общенье беседы о погоде без всякой преамбулы прямо обрисовал ситуацию: "Мне так плохо последнее время... На работе неприятности, любимая девушка оказалась порядочной с: (пардон!), мобильный телефон отключили: Слушай, поехали в сауну!" Знатоки говорят, это особенно хорошо срабатывает со взрослыми самостоятельными (а бывает, что и замужними) дамами, которым на самом деле кажется, что их никто не понимает. Включается солидарность: да, у меня у самой последнее время сплошная ерунда происходит, да, это все так знакомо... Короче говоря, вот и встретились два одиночества. На эту тему есть старый анекдот. Двое в купе - он и она. Он накануне поссорился с женой, она - с мужем. Решили им отомстить и переспали. Наутро она говорит: "О, я бы так и мстила, так и мстила!.." А он отвечает "Вы знаете, а я не злопамятный..." "Телега" вторая, романтическая. "Как я мечтаю встретить настоящую любовь! Когда я учился в восьмом классе, я без памяти любил одну девушку, а она меня предала. И вот с тех пор..." С тех пор он мог пару раз жениться и развестись, иметь сто любовниц, обзавестись детьми, долгами и Бог знает чем еще. Но об этом он, скорее всего, ничего не скажет. Расчет очень простой, желание быть единственной, неповторимой и самой потрясающей заложено в каждой женщине на молекулярном уровне. И когда речь заходит про настоящую любовь и прочие настоящие ценности, мысль "А может быть, это я" так или иначе возникает обязательно - даже если на самом деле ей это не нужно. Но об этом она подумает завтра. "Телега" третья, социальная. "Я крут!" Крутизна при правильной подаче производит сильное впечатление. "Если у тебя получилось убедить ее, что ты - большой человек, считай, полдела сделано, nazqmk мне один матерый "клейщик". - Тут главное не промахнуться с выбором отрасли. Это должно быть что-то такое, что ей действительно интересно, но о чем она мало знает. То есть, к примеру, если она работает на телевидении, не надо говорить, что ты издали видел носки Ярмольника. А если она какой-нибудь бухгалтер и любит нашу попсу, можно сказать, что с тобой за руку здоровался сам Филипп Киркоров или, на худой конец, - Николай Трубач. Главное, не переборщить с впечатлениями. Мне рассказывали про одну девчонку, которую на бандитскую хату привезли - крутизну ей демонстрировать. Там люди разговаривали о том, где им лучше автоматы прятать... Естественно, она перепугалась насмерть и слиняла оттуда при первой возможности". Смех смехом, а это, то бишь знакомство где бы то ни было, или проще выражаясь, "клей", между прочим, целый институт. Наука побеждать. И тут у всех свои методы. Надо очень четко соображать, на кого нельзя давить, а на кого, наоборот, нельзя не давить. Одним не надо все время звонить, напоминать, намекать, а другие начинают обижаться, если этого не делать, и думают, что про них забыли. Здесь требуется индивидуальный подход. Желательно всегда иметь в запасе отвлекающие маневры, уметь вовремя переключать внимание. Ну, чтобы все происходило как бы само собой. Надо быть готовым к тому, что основное сопротивление часто начинается в самый последний момент. У одного моего знакомого, к примеру, была такая ситуация. Он уже целовал грудь, и ничто не предвещало грозы, но с ними в комнате была еще одна парочка, занятая аналогичным процессом, и он, мягко предложил девушке перебраться в другую комнату. А она вдруг на это говорит: "Нет! Я не такая!" Он даже не понял сначала. Какая "не такая"? Ладно, говорит, пойдем, не будем ребятам мешать.Нет, мол, ни за что. Хорошо, говорит, ничего не будет, если ты не хочешь. У меня в той комнате книжный шкаф, давай я тебе альбомы красивые покажу, или, может, ты книжки какиенибудь себе выберешь... Ладно, согласилась. Ну и что вы думаете? Минуты две она постояла перед шкафом, и процесс возобновился! То есть главное - вовремя найти объяснение, любое, даже самое дурацкое, что все пристойно, что человек себя никак нигде не роняет. Понимаете? Пойти в другую комнату, чтобы заняться сексом, - это нет, она "не такая". А вот книжки посмотреть - это можно... Объект надо загрузить по полной программе, чтобы ему (объекту) думать было некогда. Устроить экскурсию по местам вашей"боевой славы" - вот здесь упал, вот здесь кто-то кому-то морду набил, пригласить, в конце концов, на самую сакраментальную чашечку кофе: У двадцати пятилетнего Павлы свои эффектные методы - он совершает подвиги. "И посвящаю их интересующей меня даме. Я стараюсь сразу чем-нибудь поразить ее воображение. Срабатывает безотказно! Скажем, однажды я пригласил девушку к себе домой на ужин. На китайскую еду. Она пришла, по-моему, из чистого любопытства. Я специально готовил для нее, жарил-парил, со специями, все как положено. Это произвело неизгладимое впечатление, и она осталась:" Не плохо, если пустить в обществе слушок, что вы, предположим, известный половой гигант. Или что вы, наоборот, никогда ни к кому не клеитесь и вообще в подобных делах суровы и избирательны. То есть, чтобы в глазах объекта у вас была особая репутация, создающая определенную интригу. Про вас будут думать, что если вы так хороши в любви, то, может, стоит попробовать? Если вы так избирательны и неприступны, то, может быть, у меня получится расшевелить? Вы можете сказать, что все предложенное выше - несерьезно. Что никто и никогда на это не купится. И вообще ничего путного из подобных"детских" игр не выгорит. Я тоже так думал, еще не опробовав предложенные мне советы на практике. А потому решил проконсультироваться на эту тему с одним моим хорошим другом. "Понимаешь, если девушка умная, она сразу въезжает в ситуацию, принялся объяснять мне Олег. - И если при этом она принимает мою игру, значит, ей это интереснотак же, как и мне. Никто ведь никого не насилует. Не хочешь - встань и уйди, хочешь - не knl`iq, не молчи, не усложняй. А если девушка неумная.. Ну что ж поделать, не ждать же,пока она сообразит, что к чему. Приходится забирать инициативу в свои руки". Вполне возможно, что некоторые из читательниц, ознакомившись с этими советами, в праведном гневе воскликнуть: "Ну, это же все для мужчин!" Отвечаю: как-то раз одну свою знакомую я попросил рассказать, что этакое делают женщины, когда, попросту говоря, клеят мужиков. Ответ был просто бесподобным: "То же, что и вы, мужчины. Ну-ка, вспомни!" 

А вот вам одна, надеюсь, абсолютно правдивая история, которую мне поведала одна довольно симпатичная секретарша Люба, пока я томился в приемной в ожидании одного довольно крупного начальника: "Когда есть настроение, я не еду от метро на автобусе, а три остановки иду через сквер пешком. Народу там немного, и всегда можно найти пустую лавочку. Как-то, сидя на одной такой лавочке, я уронила перчатку и, нагнувшись за ней, увидела среди опавшей разноцветной листвы слегка потрепанную книжку в бордово-красном переплете. Мой интерес к ней длился ровно две секунды, поскольку это оказался детектив, а я их ненавижу. Да и название было на редкость глупое - что-то типа "Покойники не потеют". Я бросила книжку рядом и продолжила осмотр прохладного октябрьского неба. Нежданно негаданно рядом на лавочку приземлилось некое существомужского пола. Вполне симпатичное. Но в данный момент я не была расположена к любого рода общению. Спустилась с небес на землю, я недовольно посмотрела на соседа. Неуспела подумать: "Других, что ли, лавок мало", - как молодой человек представился и неожиданно отпустил комплимент: "Никогда бы не подумал, что такая прелестная девушка может .читать такие страшные истории. Вы, наверное, и в общении с мужчинами отчаянная и бесстрашная?" "Мне ли вас бояться, на отлично закончив школу рукопашного боя", - на всякий случай соврала я. Дальше мой новый знакомый рассказал, как, еще учась в школе, он пытался спасти постороннюю девушку от хулигана, но вместо этого морду набили ему. Затем признался, что сам детективов не читает, но восхищается теми авторами, которые умеют лихо закрутить сюжет и держать читателей в страхе от первой до последней страницы Короче, расстались мы почти друзьям и обменялись телефонами. Уходить сразу не хотелось, и я решила еще немного посидеть в сквере, подышать осенним воздухом. В ближайшие полчаса ко мне подошли еще двое, заинтересовавшись "кровавыми подтеками" на обложке и леденящим кровь названием. Один, правда, оказался социологом, изучающим проблему влияния агрессивной литературы на самосознание читательской аудитории. Зато второй - молодым врачом, потерявшим интерес к детективному жанру после знакомства с учебником "Острые инфекции", но не утратившим интерес к симпатичным девушкам. Словом, за 40 минут ничегонеделания у меня появились три новых приятеля, и с двумя из них я, пожалуй, встречусь. А чудодейственную книжицу я прихватила с собой. Расточительно и недальновидно выбрасывать вещь, на которую так клюют мужчины. Тем более, что на внутренней стороне обложки я нашла телефон какого-то Олега, видимо, владельца, и не исключено, что ему я тоже когда-нибудь позвоню". Отсюда мораль: книжка женского детектива не только удачное приспособление для засушивания гербария, но еще и действенный манок для тех, кто, в принципе, хотели бы завязать свами разговор, но не знают, как подступиться. А если на обложке интригующий заголовок или фамилия скандального автора, это всегда дает пищу для рассуждении о литературе, от которых, впрочем, через две минуты можно перейти к любой другой теме. Но необходимо иметь в виду, что не всякая книга обладает такой эффективностью медовых сот, на которые потенциальные новоиспеченные знакомые слетаются, как пчелы. К примеру, мужчин вряд ли привлекут любовные романы или сборник "Все о лекарственных травах". Другое дело - брошюра "Как сделать ремонт в квартире q`lnqrnrek|mn" или книжка-сборник советов бывалых автомобилистов начинающим под названием "Впервые за рулем" - об этом мужчины любят поговорить и, случается, даже неплохо владеют темой. Но об этом чуть позже. 

Сейчас мы переходим к следующему способу игры в знакомства или флирта (кому как нравится). Представьте, что вы впервые в этом городе. 

Один мой хороший знакомый очень любит путешествовать. Особенно автостопом. Во время поездок он без колебаний подходит к любому, кто, по его мнению, может указать ему дорогу, может поговорить на общие темы и даже попросить подбросить его на предельно возможное расстояние, если собеседник на машине. Когда он чужой в чужом городе,ему чрезвычайно легко удается заводить новые, порою довольно романтические знакомства. Он никоим образом не стремится к близости или к каким-то далеко идущим отношениям, поэтому, разговаривая, чувствует себя свободно. Он смотрит на каждого своего нового собеседника, как на книгу, читая которую можно узнать что-то интересное. Этот прием так хорошо срабатывает, что он знакомится с чрезвычайно симпатичными девушками, которые другим в этом городе кажутся абсолютно недоступными. Однако у себя дома он был довольно скован. Однажды, болтая с ним о его новых путешествиях и новых умопомрачительных знакомствах, я предложил ему попробовать сыграть роль приезжего в своем родном городе. Вспомнить ту непринужденность, с какой он проводил время во время своих путешествиях. Результат не замедлил сказаться. Роль туриста помогла ему стать разговорчивее. Он спокойно может обратиться к кому угодно под любым предлогом. Чрезвычайно отзывчивыми оказались девушки. Однажды мой знакомый в пылуигры подкатил сзади к одной ну очень симпатичной девушке. Когда она обернулась, мы с ним просто остолбенели: девушка оказалась нашей бывшей одноклассницей, правда,еще по восьмому классу. Но мой приятель растерялся лишь на мгновение. В следующий момент он, как ни в чем не бывало, продолжил свою игру. Получилось здорово и весело.Расстались они, по словам моего приятеля, под утро. Впрочем, сейчас у меня нет оснований не верить ему. Они уже полгода, как живут вместе и этой осенью собираются подавать заявление в ЗАГС. 

Еще несколько советов, как познакомится с незнакомым человеком. Многие не могут подойти к кому-нибудь и непринужденно сказать: "Вы производите впечатление интересного человека, и я бы с удовольствием поговорил(а) с вами". Это объясняется тем, что, к примеру, общество приучило женщин, что не стоит обращаться первыми к мужчинам, которые могут им нравиться. Они вынуждены уважать принятые рамки и использовать "приличные" каналы знакомства с мужчинами, замыкаясь при этом в узком кругу с небольшой вероятностью с кем-нибудь познакомиться. Мужчины, в свою очередь, предполагая отказ, просто боятся лишний раз завести разговор с понравившейся им девушкой, дабы не было ненароком задето их самолюбие. Нужна некоторая смелость, чтобы вызвать интерес и вступить в контакт. Поверьте, в большинстве случаев понравившийся вам человек откликнется на вашу приветливость и, вполне возможно, сам начнет разговор или предоставит вам такую возможность. Ключ очень простой - улыбка и доброе слово. Вашепервое приветствие и разговор займут десять - пятнадцать минут. Возвращаясь к игре в путешественники, советую вам поделиться со своим собеседником придуманной по ходу историей вашего появления в этом городе, что вам больше всего понравилось при беглом знакомстве с местными достопримечательностями. Вполне возможно, что в этот момент ваш собеседник подключится к разговору (мало у jncn в этот момент не взыграют патриотические чувства и желание показать себя знатоком города). Тут не лишним будет обратиться к новому знакомому с просьбой на время стать вашим гидом. Можно даже не сейчас, а чуть позже. Когда вашему собеседнику будет удобно. Задавайте вопросы, которые требуют пояснения, а не односложного ответа. Сделайте так, чтобы человек мог непринужденно рассказать о себе. Найдите какое-нибудь обстоятельство или их течение, которое, на ваш взгляд, отличает его от других. Если он покажется вам интересной личностью, скажите ему об этом и объясните, почему вы так считаете. Начало положено. Далее действуйте по обстоятельствам. Побольше импровизации. Поменьше неуверенности. И успех вам обеспечен. Если ваш собеседник показался вам неинтересным, вежливо распрощайтесь с ним. Ничего страшного в этом нет. Может, о вас больше не только не вспомнят, но даже и не узнают при случайной встрече. А если и узнают. Что же из того. Это уже не ваши проблемы. 

Мы же продолжим. 

Несколько месяцев назад я был приглашен в гости к одним моим очень дальним родственникам. Настолько дальним, что я просто не представлял, о чем можно общаться с ними. Тем паче с их гостями. Однако, мне повезло. За столом я познакомился с прекрасным человеком, замечательным собеседником и довольно талантливым ученым. Но разговорнаш был отнюдь не о науке. Жизнь Виктора складывалась так, что он был не приучен к неожиданностям. И уж тем более к любовным потрясениям. Женился он рано, хотя чувство, которое побудило его совершить этот важный шаг, можно было бы назвать скорее симпатией, чем любовью. Но других чувств он не ведал и потому был свято убежден, что это и есть единственное и настоящее. Началось все с собаки. Точнее, симпатичного щенка спаниеля с длинными ушами и печальными глазами, с которым, как известно, надо гулять. Виоллетта была очаровательным миттельшнауцером, за которой и приударил спаниель Виктора. Да так, что хозяину пришлось совершить пробежку за два квартала, чтобы поймать любимого пса. И вот когда Виктор уже держал своего "донжуана" за хвост, он вдруг увидел изящную руку, схватившую за ошейник миттеля. Виктор застыл, потом поднял глаза, и ему захотелось немедленно выпрямиться. Хозяйка Виоллетты оказалась молодой дамой, с кудрявыми светлыми волосами и стройными ногами, которые и удерживали Виктора еще какое-то время от того, чтобы окончательно распрямить позвоночник. После долгих (слишком долгих!) взаимных извинений состоялось естественное знакомство, потом - получасовая прогулка и вежливое, затянувшееся прощание. "Понимаешь, - возбужденно восклицал Виктор, возвращаясь с прогулок не через двадцать минут, как обычно, а через полтора часа, - наш Рэмка совершенно без ума от этого миттеля! Носится за ней как привязанный, скачет, радуется, ну невозможно лишить собаку такого удовольствия! Вот и приходится торчать на улице по часу... Ах да, прости, по полтора", - поправлялся он, заметив выразительный взгляд. Отношения с хозяйкой миттеля, чье имя и не важно вовсе, не переросли ни в какой роман, не разрушили его благополучную семейную жизнь и не оставили глубокой раны в сердце, как это могло бы быть, случись у них настоящий любовный роман. Для их общения были характерны: многообразная игра глазами, оживленным разговор обо всем и ни о чем, игривые обороты речи и как бы случайные соприкосновения рук. Когда Виктор возвращался домой, бессовестно сваливая свое долгое отсутствие на пса (к слову сказать, спаниель совершенно охладел к миттелю Виоллетте, потому что у той к тому времени уже закончился естественный период, именуемый течкой), он вовсе не предавался грезам о белокурой даме и тайном свидании с ней без собак. Напротив, Виктор был нежен с женой, с радостью брался за домашнюю работу, а потом вдруг ни с того ни с сего opnwmn засел за докторскую диссертацию, которую написал с поразительной быстротой, отвлекаясь разве что на прогулки с собакой. При этом он фонтанировал идеями, и однажды один их общий друг задумчиво констатировал, что "Виктор и в самом деле большой ученый, наконец-то он раскрылся". Жене это слышать было очень приятно. В этот период Виктор действительно чувствовал себя необычно. Он словно стал выше ростом, походка у него сделалась пружинистая, а живот втянулся. Почти всегда он был в приподнятом настроении, а все проблемы решались как-то сами собой. Думал ли Виктор о своем состоянии как о влюбленности, никто не знает. Возможно, ему снилась иногда женщина с белыми волосами и серой собакой, но только жена на отсутствие сексуальных притязаний со стороны мужа не жаловалась, а скорее, наоборот, бывала приятно удивлена его необычной горячностью и заражалась его энергией. Потом блондинка с миттелем переехала в другой район (то ли замуж вышла, то ли по другой причине), и жизнь Виктора сама собой вернулась в прежнее русло. Все стало по-старому, хоть и вовсе не плохо. В самом деле, диссертация-то была написана! А сам Виктор, с нежностью глядя на докторский диплом, нет-нет, да и вспоминал о своей "собачьей" знакомой. Но без дрожи. Такие отношения - легкие, необязательные, в меру будоражащие нервную систему - часто бывают полезны и даже необходимы, как реке - бурные потоки, разгоняющие застоявшуюся воду, но не переходящие в разрушительные наводнения. Особенно когда в результате в человеке вдруг обнаруживаются те самые скрытые ресурсы, о которых так часто говорят психологи. К сожалению, не всегда это бывает именно так. Случается, что дают себя знать нездоровые амбиции, и притязательные, неприятные флюиды начинают бродить, словно прокисший компот, отравляя самого человека. 

В библиотеке в зале периодики ваша игра в человека, интересующегося той или иной темой, будет вполне уместна и интересный собеседник вам гарантирован. 

Если вы не знаете, что такое зал периодики, объясняю: это помещение, где любой человек может полистать, а то и почитать интересующую его газету или журнал. Что такое библиотека, думаю, объяснять не стоит. Преимущество библиотеки и зала периодики в частности - возможность присесть и познакомиться с интересующим вас человеком не на ходу, к тому же обстановка здесь самая неформальная и лучше всего способствует разговору. Покопайтесь в закоулках ваших извилин и попытайтесь извлечь оттуда какую-нибудь животрепещущую, общественно-значимую тему. Кстати, выбирая эту самую тему, не примените краем глаза заглянуть, что изучает объект вашего предстоящего знакомства, и плясать уже от полученной информации. Как-то встретившись со своей бывшей учительницей математики, Ириной Павловной, очаровательной и обаятельной женщиной, тогда еще только выпускницей пединститута, в которую были безнадежно влюблены почти все мальчишки из нашего класса, я, в разговоре с ней за чашечкой кофе, узнал историю ее знакомства с будущим мужем. Еще будучи студенткой третьего курса, Ирина Павловна безответно влюбилась в своего однокурсника Сергея с исторического факультета. Девчонки за ним бегали гурьбой. Но он ни на кого не обращал абсолютно никакого внимания. Как в одной песне поется: "Я себе найду получше!" Но Ирина Павловна решила идти напролом. Во время одной из сессий она неоднократно наблюдала его в институтской библиотеке, в зале периодики, где он изучал толстенные пожелтевшие от времени подшивки старых газет. Несколько раз, как бы случайно останавливаясь около его стола, она выяснила, что он занимается темой, что-то наподобие "Нравственного состояния советских людей в период застоя". Никогда до этого не испытывая особого пристрастия к истории, тем более современной, Ирина O`bknbm` решила предпринять отчаянный шаг: практически за два дня она проштудировала уйму самой различной литературы на эту тему, вытянула все, что было возможно, из своего отца, любителя порассуждать наразличные историко-политические темы и, кстати, современника того самого застоя. И вот в один прекрасный день Ирина Павловна, напичканная до предела необходимой информацией, появилась в читальном зале. У Сергея явно наблюдались проблемы с темой. Собравшись с духом, отбросив все возможные комплексы, Ирина Павловна подсела к объекту своего обожания: "Что изучаешь?" Сергей недовольно посмотрел на непрошеную гостью. И просто обалдел от неожиданности, когда она добавила: "Может помочь чем-нибудь?" Что она, какая-то математичка, может смыслить в истории!?.. Но Ирина Павловна не дала ему опомниться и чуть ли не на одном дыхании выложила ему все, что почерпнула из кропотливо проштудированной литературы и принудительных бесед с отцом. Ее любимый просто обалдел от удивления. Это было как раз то, что надо. Вечером того же дня они встретились для продолжения разговора. Ирина Павловна напрягла все свои мозги и в течении часа вела исторические и около исторические беседы. Пока Сергей сам не сменил тему. К окончанию сессии он влюбился по уши и уже не представлял себе, как он жил и не обращал внимания на эту бесподобную Ирочку. Вот такая получилась история. 

Если вы хоть раз имели удовольствие оказаться в зале ожидания (железнодорожного, авто вокзалов, аэропорта) вы согласитесь со мной, что это - идеальное место для знакомств и флирта: здесь люди менее всего скованы и более всего настроены на беседы и знакомства, а вас здесь совсем не знают и вы можете спокойно играть ту роль, которая вас больше всего устраивает. Я, признаюсь, во многом по этой причине люблю вокзалы. Как раз там и случается множество прелюбопытнейших историй. Вот одна из них. О том, что сегодня ночью мне предстоит отправиться в Москву, я узнал где-то часа в два дня. Все мои планы были разрушены абсолютно. Отказаться от нежелательной поездки не представлялось возможным. Как говориться, приказы не обсуждаются. Отзвонившись домой и предупредив, чтобы ожидали меня не ранее, чем послезавтра, сразу отправился на вокзал - покупать билет. До поезда оставалось часов пять. Купив несколько цветных газеток, я расположился в зале ожидания. Настроение было наипаршивейшее, кресло жесткое, в зале - душно, а голос диспетчера действовал на нервы хуже, чем скрип несмазанной калитки. "Здесь свободно?", - надо мной склонилась женщина лет сорока. Впрочем, может, я несколько преувеличил (сказалось паршивое настроение). Я кивнул, пробормотал нечто невнятное и попытался углубиться в чтение цветастой и аляпистой бульварной газетенки. Кошмар, меня раздражали даже буквы! "Вы курите?" - неожиданная соседка оказалась навязчивой. Скрипя зубами, достал пачку "L-D". "Вы мне не составите компанию?" Собрав остатки вежливости и такта, я счел нужным не отказать даме. На перроне было несколько свежее. По пути я обратил внимание, что дама не так уж плохо выглядит, фигурка тоже вполне: Мы присели на свободные кресла, закурили. Про себя отметил, что моя случайная знакомая к зажигалке не тянется, что, на мой взгляд, считалосьпризнаком хорошего тона. "Извините, я немного нервничаю", - продолжила женщина, - "Мне хотелось бы кому-то выговориться. Не согласитесь ли вы меня выслушать?" Мне, собственно, все равно делать было нечего. До поезда оставалось еще прилично времени. На уловки вокзальных шулеров у меня стойкий иммунитет. Так что опасаться было нечего. И я утвердительно кивнул. Мою новую знакомую достала провинциальная жизнь. Тем более для провинции, на ее взгляд, обладала рядом невостребованных достоинств: она неплохо пела, играла (я невольно улыбнулся: не поздно ли она спохватилась!), знала несколько иностранных языков, чуть ли не в совершенстве владела компьютером. До сегодняшнего дня пела в одном из местных ресторанов. Так она надеялась найти спонсора. Впрочем, она его и нашла. Виктор, как оказалось, стал не столько спонсором, сколько любовником. К слову, совсем не плохим любовником. Но делать из моей собеседницы звезду, видимо, совсем не входило в его планы. Лет пять он устраивал ее на вечеринкахразличных новых русских. Заканчивалось все большими пьянками. А прошлой ночью она чуть было не пошла по рукам. Это было последней каплей. И моя новая знакомая решила сама ехать в Москву "разгонять тоску". Пока женщина рассказывала мне эту душещипательную историю, я присматривался к ней уже с нескрываемым интересом. Она очень достойно держалась для ресторанной певички. У нее были довольно привлекательные черты лица. Очень красивые и стройные ноги, которые она лишь слегка обнажила, положив ногу на ногу. К концу ее рассказа я испытывал к ней большую симпатию. Тем более оказалось, что нам с ней по пути. Я не заметил, как наш разговор перешел на совсем посторонние темы. Кстати, она оказалась не только замечательным собеседником, но и просто великолепным слушателем! Время до прибытия поезда пролетело как одна минута. Инна, так звали мою случайную попутчицу, пригласила меня поболтать в свой вагон. Не стоит говорить, что я, не долго раздумывая, согласился. И как только поезд тронулся, отправился в гости. Переодевшись в домашний халатик, она выглядела еще более привлекательно. Инна просто великолепно играла со мной, выдерживая ту самую невидимую грань дозволенного. Мы проболтали всю ночь. И я ничуть не жалею, что наше знакомство не закончилось чем-то большим. На перроне, я был - сама деликатность и предупредительность. Инна мило улыбалась. Я проводил ее до метро. Там наши дороги разошлись. Единственно о чем жалею, - это, что не оставил ей свой адрес: А может, и к лучшему: Вполне возможно, она просто играла. Великолепно, искренно: И, наверное, получила от нашего общения не меньше удовольствия, чем я сам. А, собственно, иногда большего и не надо. 

Но вернемся к рассмотрению других, не менее интересных ситуаций. 

В больнице, поликлинике люди сплочены общей проблемой необходимостью посещения врача, а медицинские темы, если они еще касаются различных интимных подробностей (главное не переборщить!), самые благодатные для общения и завязывания знакомств. 

Один мой знакомый имел несчастие попадать в самые невероятные ситуации, не всегда заканчивавшиеся для него благоприятно. К своим двадцати пяти Мишка уже успел дважды жениться. Причем, оба раза не по своей воле. Первый раз он вынужден был расписаться, когда его будущая жена была на восьмом месяце беременности. Вторая его знакомая объявила об успешном залете на третьем месяце. Мишка хотел было увильнуть. Но вторая тогда еще потенциальная супруга совместно с потенциальной тещей так крепко вцепились в беднягу, что он без их ведома не мог сделать и шагу. Они сопровождали Михаила даже до дверей туалета. Думаю, что не стоит объяснять, каким образом в один прекрасный день он оказался в коридоре женской консультации. Очередь смотрела на единственного мужчину с любопытством, удивлением и сочувствием одновременно. Чуть погодя, женский коллектив несколько оживился и сначала вполголоса, а затем все громче и громче принялся обсуждать свои женские проблемы. Ох, и чего только Михаил здесь не услышал. Пожалуй, потов десять сошло q него, пока не открылась дверь гинекологического кабинета, и приличных габаритов медсестра с закатанными, как у мясника, рукавами, наконец, безучастно объявила фамилию Мишкиной второй половины. Мишка перевел дух: немного осталось. "А вы, молодой человек, с чем сюда?" - обратилась к нашему страдальцу симпатичная девушка без видимых признаков беременности. Она с трудом сдерживала улыбку. "Да вот решил войти в историю:" - отшутился Михаил, а про себя подумал: "Издевается, паразитка!" "Что, никак залетели?" - продолжала притворно сокрушаться навязчивая соседка. "И не говорите", - попытался подыграть Мишка, - "Не все же вам". "Ну, и как самочувствие?" - не унималась девушка. Далее последовали такие подробные и чисто женские вопросы, что я бы на месте моего знакомого, наверное, просто не знал, что ответить. Но надо знать Мишку: он вошел во вкус. Припоминая все, что он знал или, по крайней мере, слышал на данную тему, Михаил стал выдавать такие перлы, что другие женщины в очереди немного приутихли, прислушиваясь к забавному обмену познаний в этом щекотливом женском вопросе. Мишкина вторая супруга допустила в этот день одну непростительную ошибку: она не оставила у выхода консультации свою мамашу. Видимо, она посчитала Михаила длостаточно морально разбитым, дабы предпринимать дополнительные средства безопасности. А зря: Когда она вышла, Мишки в коридоре уже не было. С гинекологической знакомой у моего знакомого тоже не все получилось. Правда, до беременности дело не дошло. Они расстались хорошими приятелями. Свою же настоящую любовь Мишка встретил в : травмпункте. Он неудачно поскользнулся. С ужасно распухшей ногой доковылял до больницы: У нее была сломана рука. И заплаканное лицо. Желая приободрить девушку, Мишка прикинулся регулярным клиентом травмпункта. Оказалось, что он не ломал разве что язык. Под конец девушка забыла про свой перелом и с нескрываемым удовольствием внимала Мишкиным росказням. До остановки они шли вместе. Обменялись телефонами. Потом был Мишкин день рождения. Потом: Но это уже не относится к нашей теме разговора. 

В ресторанах, кафе и прочих приличных местах общественного питания вполне можно сыграть в абсолютного профана в процессе выбора блюда: будьте уверены, многие пожелают оказаться в роли кулинарного профи. Помню, как оживились две мои невольные соседки по столику в одном продвинутом кафе (только там было единственное свободное место), когда я имел неосторожность продемонстрировать свое неловкое обращение со всякими там вилочками, ножичками и прочим блестящим металлоломом. Они так увлеклись моим просвещением в этом довольно хитром манипулировании столовыми приборами, что по окончании решили пролить свет на некоторые кулинарные деликатесы, в которых я тоже оказался полным профаном. Когда же я имел неосторожность (!) заявить, что просто не представляю, что такое фаршированная щука и как ее едят: Шикарный ужин при свечах с той самой щукой и купленным мною шампанским закончился часа в три ночи дома у одной моих соседок по столику. О кулинарных темах мы уже забыли. Чуть позже мне рассказали об одной девушке, которая имела неосторожность в кафе-мороженом уронить ложечку. С молодым человеком, первым проявившем рыцарские наклонности, она встречается до сих пор. Но, как ни печально, многие кафешно-ресторанные истории заканчивались не совсем удачно по причине не правильного соблюдения некоторых правил пития спиртных напитков, на которых хотелось бы заострить ваше внимание. 

Алкоголь не является абсолютно чужеродным организму веществом. Дело в том, что в незначительных количествах он вырабатывается в организме любого человека. Так называемый эндогенный алкоголь p`qyeokerq особым ферментом печени - алкогольдегидрогеназой, которая так же успешно обезвреживает и тот, что поступает извне в виде спиртных напитков (речь о разумных, физиологических количествах). Известно, что без вреда для организма печень и ее ферментная система может переработать 37 граммов чистого (96%) алкоголя. Эти данные рассчитаны на взрослого сильного и здорового мужчину и на женский пол не распространяются. И вот почему. Алкогольдегидрогеназы, этого главного борца с алкоголем, в крови у женщин меньше. Этим объясняется низкая устойчивость женщин к алкоголю: быстрое опьянение, меньшее количество, вызывающее отравление, и высокая истощаемость печени как защитного барьера. Кстати, у представительниц восточных народов, например японок и монголок, другая проблема - из-за высокой активности печеночного фермента скорость окисления алкоголя настолько высока, что, не успевая получить приятных ощущений от спиртного, они молниеносно испытывают симптомы интоксикации: резкое покраснение лица, тошноту и т.д., вызываемые продуктом окисления спирта - уксусным альдегидом. 

Степени опьянения: ЛЕГКАЯ: румянец, глаза сверкают, чувство тепла, комфорт, говорливость, невзирая на чины и ситуацию, эмоции через край, ощущение полноты жизни, благополучия, смелость, беззаботность. Если не остановиться в этой ситуации, то наступает... СРЕДНЯЯ: еще большая веселость, но может быть потрясающая нежность или даже грусть. Часто все вокруг становятся родными и близкими, а все женщины (мужчины) - эффектными и в определенной степени желанными. Кстати, в этой стадии слова часто не соответствуют мыслям, а поступки - морально-этическим устоям. Тут все еще можно остановиться (иначе завтра будет очень стыдно). Если этого не происходит, следует... СИЛЬНАЯ: дезориентировка, спутанность сознания, неадекватность поведения и часто глубокий, но нездоровый сон. ЗАВЕРШАЮЩАЯ: про четвертую стадию - тяжелое опьянение - говорить не буду, чтобы не травмировать ваше воображение, тем более что, уверен, до этого дело не дойдет. И все-таки алкоголь, - прежде всего вещество, вызывающее эйфорию состояние блаженства. Только для получения эйфории его надо в количественном отношении в тысячу раз больше, чем любого другого наркотика. При этом алкоголь - типичный депрессант, угнетающий деятельность головного мозга. Как же так, а веселье, анекдотики, танцы-шманцы, где же тут подавление? Это оно самое и есть. Растормаживаются поведение, эмоции, перестают работать сдерживающие факторы, утрачивается самоконтроль. Отсюда - хохот, смелые телодвижения и беспричинно-отчаянные флирты ("Господи, неужели я вчера весь вечер кокетничал(а) с этой (этим)..."). 

Разумеется, опьяняющие свойства алкоголя для каждого различны и зависят от множества факторов, среди которых главные - объем и крепость напитка, его качество, быстрота употребления, компоненты (если напитки смешиваются), индивидуальная чувствительность к алкоголю, наличие закуски и запивки, настроение, окружающая обстановкаи даже температура за окном (жара и алкоголь взаимно усиливают действие друг друга!). Учесть все эти моменты разом довольно сложно, поэтому необходимо выстроить для себя определенную систему, не забывая об основных подводных камнях. Ни при каких условиях не принимайте алкоголь натощак. Закусывайте. Лучшие закуски - белковые продукты - сыр, мясо, рыба и, конечно, картофель, обладающий адсорбирующими свойствами. Торты и пирожные с кремом тут очень полезны, как, впрочем, бутерброды с маслом и жирные паштеты. Жир создает тонкую пленку на стенках желудка и уменьшает скорость всасывания алкоголя. Запивайте. Этим вы уменьшите концентрацию алкоголя в организме. Лучше всего подходят соки, морсы и минеральная вода без газа. Не пейте по полной рюмке и пропускайте тосты. Не смешивайте разнородные спиртные напитки, имеющие разную крепость. Особенно опасайтесь смесей с газированными напитками и шампанским (!!!). Пейте, по возможности, только качественные, известные вам напитки, придерживаясь своей меры. Больше двигайтесь, не упускайте возможности потанцевать. Движения ускоряют переработку алкоголя в организме. 

Женские напитки Хотя деление напитков на мужские и женские весьма условно, основным его критерием является крепость. Мое мнение на этот счет таково, что все напитки ниже 20% (за исключением ликеров) можно отнести к "женским". Водка же - напиток мужской, и с ней не может произойти то же, что с брюками - исконно мужской одеждой, которую с успехом освоили дамы. Теперь о приоритетах. Представьте, что перед вами стол с напитками и надо выбирать... Вина сухие или полусухие, качественные, известных марок. В них есть все удовольствие, вкус винограда, легкость и отсутствие тягостного похмелья, в случае если вы накануне увлеклись их букетом. Они приятно дополнят трапезу. Они полезны, особенно красные, потому что богаты природными антиоксидантами -флавоноидами, органическими кислотами и микроэлементами и хорошо влияют на сердце и сосуды. Единственное, надо помнить, что некоторые сухие вина вызывают головную боль из-за присутствия в них аминокислоты тирамина, который, кстати, есть и в закуске к винам - твердых сырах, орехах, шоколаде. Разумная доза - 1-2 бокала (250 г). Шампанские и игристые вина. Отрицать их коварство нелепо, сколько на них женщин обожглось! Непредсказуемость этих напитков на первый взгляд необъяснима: крепость невелика и такие приятные пузырьки... Действительно, 1-2 фужера - и появляются искрометность, обворожительность и лучистость глаз. 3-4 фужера приведут к неудержимому веселью, необдуманным действиям и улыбке Мэрилин Монро, а вот все, что больше, - к дереализации и деперсонализации с утренней амнезией - выпадением из памяти прошлых событий. Одним словом, нехорошо будет. Объясняется это тем, что углекислый газ те самые пузырьки - резко усиливает всасывание алкоголя в желудке. Вы сами можете не заметить, как эта приятная "газировочка" унесет вас вдаль. Разумная доза - 1-2 фужера. Крепленые вина. Они тоже виноградные, но обладают более выраженным ароматом, сладостью, густотой и большим содержанием спирта. Строго говоря, все они (портвейны, хересы, мадера, мускаты, кагоры) десертные. Их пьют небольшими рюмочками в конце или после застолья, исключительно для вкуса. Выпиваемые, по незнанию, в режиме легкого сухого вина, которым принято запивать пищу, они быстро вызывают опьянение, тяжесть в голове, желудке и утренние проблемы. Стоит помнить одно правило: чем дешевле крепленое вино, тем больше вероятность содержания в нем искусственных красителей, ароматизаторов, сивушных масел и других вредных примесей. Разумная доза - 2-3 рюмки (90-100 г). Вермуты, сладкие настойки и ликеры. Характеризуются caмым высоким содержанием сахара, и именно поэтому много их не выпьешь, а если выпьешь, то не стоит удивляться, что голова стала "чугунной". Настойки и ликер пьют малюсенькими рюмками (15 г), лучше под чай, кофе, бисквиты, фрукты и орехи. Популярность вермута в качестве аперитива - из-за его легкой горчинки степных трав и плавающей оливки - понятна, а в качестве компонента коктейлей неоправданна. Вермут в коктейле (например: вермут + водка + сок) вкусная, легко дурманящая и поэтому рискованная вещь. Разумная доза - 3-4 рюмки ликера (60 г), вермута - 100 г. По логике, к женским напиткам можно отнести и пиво. Однако, этот популярный напиток имеет слабые места. Во-первых, он активизирует работу почек и усиливает диурез. Во-вторых, специфический пивной дух, исходящий от симпатичного женскоголица, отнюдь не придает последнему шарма, а в сочетании с парфюмом это вообще караул. Разумная доза - 1-2 маленькие кружки (500-600 г). 

Мужские напитки Теперь кратко о "мужских" напитках, которые, впрочем, в малых количествах допустимы и для женского употребления. Водка. Будучи сильно охлажденной, способна подчеркнуть вкус блюд, предназначенных в качестве закуски. Вот некоторые классические сочетания (по В.В.Похлебкину): поросенок жареный с кашей, блины с маслом, сметаной, икрой, семгой, пельмени, студень с хреном, язык с горчицей, осетрина, капуста квашеная, грибы маринованные. Разумная доза - 1-2 стопки (30-50 г). Текила. Мексиканская водка из агавы, растения, напоминающего кактус. Употребляется особым способом по схеме: лизни, выпей, укуси. Лизнуть нужно соль, предварительно насыпанную на тыльную сторону кисти, выпить - текилу, укусить - дольку лимона. Разумная доза - 40-50 г. Виски. Крепкий напиток родом из Шотландии, с особым вкусом, и настоящие горцы по правилам его не закусывают и не разбавляют! Но женщинам не грех и разбавить. Разумная доза - 30-50 г. Джин. Английский напиток с запахом можжевеловых ягод. Часто употребляется с тоником и в этом сочетании пьется легко. Разумная доза - 50 г. Коньяк. Расширяет сосуды, содержит танины и дубильные вещества, активизирует в организме витамин"С", обладает стимулирующим действием. А еще он греет, обволакивает и будит инстинкты, особенно когда пьется тет-а-тет. Наливая по чуть-чуть в пузатые бокалы на низкой ножке, коньяк сначала греют в ладони, чтобы почувствовать истинный аромат, а уж потом пьют маленькими глотками, на мгновение задерживая во рту. И никаких лимонов на закуску - это моветон советских партработников. Разумная доза - 50 г. 

И на закусочку, - что-то вроде винного гороскопа. Вполне может пригодиться в компании в ситуации, когда необходимо отвлечь окружающих от подливания вам горячительных напитков. Итак, характер и личностные особенности в зависимости от того, какие напитки вы предпочитаете. Никакие - характер нордический, твердый. Вы - молодчина, особенно если у вас веские мотивы. В противном случае, есть основания опасаться, что однажды в какой-нибудь ситуации вы легко потеряете контроль над собой. Шампанское - характер жизнерадостный, веселый и искрометнозаводной. Белое сухое вино - уравновешенная, стабильная личность, может быть, чуточку суховатая, как и само вино. Красное сухое вино - вы эстет, изысканная и утонченная натура. Крепленое вино - вы любите сладенькое, причем во всем. Легки в контактах и, в общем, без затей. Ликер - интеллектуал: маленькая рюмочка - большой разговор (о некоммерческом кино, новациях в театре и т.д.). Водка - с закуской - гурман, с широкой душой, прямым характером и четкими представлениями о добре и зле. Без закуски - слабый, запутавшийся, отчаявшийся человек. Виски - оригинал, желающий произвести впечатление на окружающих. Коньяк - сильная натура, аналитический ум. Пиво - прямо из бутылки - показное свободомыслие и раскованность, пофигизм с оттенком маргинальности. Из пластикового стакана просто человек, которому жарко. Из запотевшей пивной кружки романтическая личность, любитель авантюрных приключений. 

Если вы не пренебрегли ознакомиться с этими вино-водочными соображениями и замечаниями, смело ступайте в кафе, бар, ресторан и - пусть ваши фантазия и изобретательность не знают границ. 

В парках, на аттракционах вы можете заблудиться, хотеть прокатиться на "ужасно страшном" аттракционе (вот вдвоем было бы me так страшно), в конце концов, искать туалет - люди будут рады вам помочь. 

Один мой знакомый частенько практиковал знакомство в: очереди в туалет. Как правило, в парке как раз в самый разгар веселья около нужных заведений выстраивалась в туалет. Причем, чем молодежней контингент жаждущих посетить данное помещение, тем легче происходит контакт. Это трудно объяснить, но факт, что народ, сплоченный общей и совсем немаловажной для общего состояния организма проблемой, зачастую более, чем где-либо еще склонен к контактам (посоперничать тут может разве что больница,но об этом - в соответствующем разделе). Желая как бы скрыть истинные мотивы своего присутствия именно в этом месте, люди обычно начинают придумывать себе всяческие развлечения: женский контингент старается изобразить из себя чрезвычайно соблазнительных и привлекательных особ; мужская половина также из всех сил выпячивает свои мужские достоинства. Ситуация электризуется и за счет того, что внимание той и другой сторон в данный момент невольно концентрируется на выдающихся частях тела (этому, говорят, есть вполне резонное объяснение с точки зрения физиологии, но мы не будем на ней останавливаться). Искра загорается от малейшего удачно сказанногослова. Простор для фантазии у вас неимоверно широк. Вполне подойдет даже сказанная с долей юмора фраза о том, что ваш лимит терпения уже на пределе. Далее, хоть это влюбом другом месте и покажется пошлым, можно перейти на тему прокладок; если туалет платный, то можно заявить, что вы обжалуете этот вопрос в суде и потребуете выплаты морального, а еще немного - и материального ущерба. Внимание противоположной стороны вам обеспечено. Далее, как говорится, дело техники. Наличие в парке аттракционов типа американских горок или, в крайнем случае, что-то вроде "Сюрприза", раскручивающегося до неимоверной скорости, - идеальный повод поиграть в трусиху (это больше годится для женщин). Вы жутко боитесь, но очень хотите прокатиться. Мало кто из мужчин откажет вам в такой малости. В процессе катания на аттракционе можно: минимум - крепко сжимать руку своего "спасителя" (может он не захочет отпускать ее и после окончания аттракциона), максимум - в самый душещипательный момент непроизвольно прижаться к нему (это действует практически безотказно). Ну, а как вести себя потом, - решайте сами. Главное - не комплексуйте. Чем больше парк или людей в нем, тем больше у вас простора для маневра. 

Большинство водителей, как правило, бывают чрезвычайно рады подвести случайного попутчика, и не столько из-за денег, сколько ради интересной беседы: выберете себе роль, к примеру, путешественника автостопом, придумайте себе какую-нибудь душещипательную историю и - вперед. 

Впрочем, есть еще масса вариантов совместить флирт и автолюбительские пристрастия. Как, например, поступила одна девушка с красивым именем Кристина, чьим попутчиком я оказался несколько лет назад. Об обстоятельствах, предшествовавших нашему случайному знакомству, о самом знакомстве и его последствиях чуть позже. А пока познакомьтесь с историей, расказанной мне самой Кристиной: "Мой папа проявил оригинальность трижды в жизни. Первый раз, когда назвал меня Кристиной, невзирая на "среднерусскую" фамилию и отчество Ивановна. Второй, - когда 18 лет назад купил у своего приятеля по бросовой цене "Мерседес-Бенц" 1961 года выпуска, но так и не смог ни разу эту рухлядь завести. И третий раз, когда на мое 25-летие решил подарить мне этот шедевр автомобильной промышленности, скорее напоминающий неухоженный предмет реквизита для старого кинофильма. Наверное, я долго обходила бы эту груду железа на колесах, которая чудом уместилась у меня в гараже, если a{ месяц спустя после моего юбилея кто-то не "приделал ноги" моей "девятке". Спустя некоторое время, когда я окончательно смирилась с мыслью, что своего железного друга утратила окончательно и бесповоротно, меня посетила неожиданная и абсолютно авантюрная идея - восстановить папин подарок. Потратив целое состояние на ремонт диковинного транспортного средства и превратив его из свалочного варианта в экспонат для кунсткамеры, я, наконец-то, впервые выехала на нем на улицы родного города. Успех был ошеломляющий. Все мужское население, включая сопливых скаутов и подслеповатых пенсионеров, смотрело мне вслед завидующими глазами, не в силах скрыть свои удивление, восторг, любопытство и зависть. На бензоколонке все мальчики побросали работу, а так называемые автолюбители даже потеснились, пропустив меня без очереди. Мне даже из машины не дали выйти самостоятельно. Тут же подбежал шустрый блондинистый мужчина, галантно открыл дверь моего авто и торжественно произнес: "Вы королева всех окрестных бензоколонок. Я просто очарован вами, прошу у вас руки и сердца и предлагаю вам немедленно переселиться в мой однокомнатный особняк с видом на рыночную площадь, а для вашего экстравагантного средства передвижения готов сейчас же предоставить свой скромный гараж". Мы с Алексеем были счастливы почти одиннадцать месяцев, и я считаю, что этим счастьем мы обязаны моему чудо автомобилю. Если бы не он, может быть в моей жизни не было бы этих, наверное, самых сладких и счастливых месяцев любви. В первый месяц знакомства мы решили отправиться в нашем автомобиле-талисмане в путешествие. Все было просто великолепно". Общеизвестно, что машина - излюбленная мужская игрушка. Распотрошить ее, заглянуть внутрь и погонять туда-сюда - для них одно из самых увлекательных занятий. Интересно им и поговорить на автомобильные темы, несмотря на часто обнаруживаемую скудность собственных познаний. Если же появляется возможность дать соответствующий совет женщине, то тут любой "чайник" мысленно превращается в директора автосервиса и с умным видом начинает рассказывать что и как. Однако поломка - это скорее досадная неприятность, чем просчитанная провокация на знакомство с мужчиной. Другое дело - редкая машина. Причем совсем не обязательно дорогая, главное - бросающаяся в глаза своей непохожестью. Редкий мужчина откажет себе в удовольствии подойти и поинтересоваться, сколько лет "старушке", где у нее располагается бензобак и какое горючее ей лучше всего подходит. Короче говоря, заполучить необычную машину - это отличный способ завести интересное романтическое знакомство. 

Но вернемся к обещанной истории моего знакомства с Кристиной, чью историю вы только что прочли. 

В один совершенно не прекрасный для меня день судьба сыграла со мной злую шутку: избитый, без денег и документов, примерно, за тысячу километров от родного города я очнулся на какой-то захолустной железнодорожной станции. Приведя себя в порядок, насколько это было возможно, у ближайшей колонки, я отправился блуждать по рельсам в поисках дороги к родному дому. К вечеру второго дня вышел на автотрассу. Смеркалось. Надежды, что ктонибудь подбросит меня до ближайшего населенного пункта, не было никакой. Там не менее, я автоматически поднимал руку при звуке очередного приближающегося автомобиля. Чудо произошло, когда его совсем уже не ждал. Старенький белый "Мерседес" притормозил в нескольких метрах впереди меня. Окрыленный надеждой на спасение, я подбежал к машине и открыл дверцу. Конечно, я человек не суеверный, но все равно отношусь с некоторым содроганием к женщине за рулем. Это свое соображение я тут же и высказал девушке за рулем, вместо того, чтобы жалобно просить ondapnqhr| куда-нибудь ближе к людям. Девушка рассмеялась. "Куда направляешься?" Я назвал конечный пункт своего путешествия. Она рассмеялась еще больше. "У меня абсолютно нет денег", - добавил я, усаживаясь в антикварное авто. Девушка только махнула рукой. И машина тронулась. Мне жутко хотелось спать. Но чувствуя своим долгом развлечь мою спасительницу приятным разговором, я принялся рассказывать свою трагическую историю. В процессе повествования я вошел в раж и стал сдабривать рассказ различными художественными деталями. Девушка внимательнейшим образом слушала меня. Дабы примерно представить, какое расстояние можно будет покрыть, пользуясь благорасположением хозяйки "Мерседеса", я принялся расспрашивать ее обо всем, что приходило в голову. Девушку звали, как вы поняли, Кристина, ей со мной оказалось надолго по пути. Она рассказала мне свою историю со своим антикварным автомобилем и сопутствующем этому знакомством. Сон давно меня оставил, я согрелся и перешел к весьма личным темам. Кристине понравился данный поворот беседы. Она заговорчески поглядывала в мою сторону. Закатала рукава рубашки, открыв белоснежные руки. Со стороны, наверное, было смешно наблюдать за флиртом прекрасной, со вкусом одетой блондинки и потрепанного нечесаного, голодного, жутко уставшего меня. В город Кристина заезжать не стала. Мы проехали еще несколько километров по трассе. Остановились у небольшого озерка. Никогда не думал, что в машине может быть так здорово ночевать. С Кристиной мы проехали несколько сотен километров, делая остановки в самых романтических уголках. 

Когда вы имеете целью завоевать расположение человека, самое главное быть предельно искренним, даже если вы придумываете всего себя от начала до конца. 

При случайной или неслучайной встрече на лыжной прогулке выберете роль любителя природы или лыжного спорта - вполне возможно, что назад вы вернетесь вместе. 

Человек в спортивном костюме смотрится необычайно привлекательно. Выходя, к примеру, на лыжную прогулку, вы невольно начинаете думать о своем теле: вы чувствуете работу буквально каждой мышцы на руках, ногах, животе, ягодицах, в паховой области. Уже одно это создает особую ауру, способствующую развитию желания пофлиртовать. А если в поле зрения появляется объект противоположного пола? Вы не замечали, как эротично смотрится человек на лыжной прогулке? Это почти тоже, что если вы в купальном костюме выйдете на белоснежную простыню снега. Прислушайтесь к вашим собственным ощущениям. Есть, конечно, особо продвинутые на спорте личности. Но вряд ли они лишены вышеупомянутых ощущений. Разница только в том, что эти флюиды скрыты под тонкой оболочкой увлеченности здоровым образом жизни. Столь непрочная пленочка легко спадает, стоит лишь подтвердить ваше небезразличие к любимому виду спорта заинтересовавшего вас объекта. И это распространяется на любой вид спортивно-оздоровительного время препровождения. 

На дискотеке народ расслабляется на полную катушку и даже хорошо знакомые вам люди вполне готовы увидеть вас в абсолютно новой, порой неожиданной роли. 

Лично я считал, что уж кого, а своих одноклассников и одноклассниц, с которыми бок о бок прожито без малого десять лет, - знаю как облупленных. На выпускном вечере мое убеждение рассыпалось, словно карточный домик. К кардинальному изменению внешнего вида я еще был готов. Но какая "Санта-Барбара" началась по окончании официальнойчасти! По жизни флегматичные личности буквально на глазах закручивали такие романы, что я просто диву давался. И наоборот, прежде довольно агрессивные становилисьна удивление предупредительными и обходительными, если не сказать больше. Если вы попали в подобную ситуацию, - ловите момент. Выбирайте ту роль, которая более подходит к вашему мироощущению, и без лишних размышлений бросайтесь в гущу событий. Чувствуете, что роль не вполне "катит" в данной конкретной ситуации, - перестраивайтесь на ходу. В худшем случае, никто особо не обратит внимания на произошедшие изменения, в лучшем, - поймут, примут и даже подыграют. 

"Строим глазки на работе" 

Игры на работе или в учебном заведении интересны тем, что вы, вопервых, не стеснены временными рамками, а во-вторых, можете менять свои роли бесконечное количество раз: коллеги по работе или учебе, как правило, знают вас очень ограниченное время, а значит, вполне лояльно отнесутся к вашим ролевым изменениям. 

Работа - одно из лучших мест для знакомства и флирта. Ну, где еще, скажите, мы имеем возможность довольно тесно общаться, как минимум, по пять часов в день. При всем этом, пять часов в день не так много, чтобы успеть надоесть друг другу. Тем более существует два выходных дня в неделю для полноценного отдыха от общения с коллегами поработе. Однако, некоторых мужчин не всегда тянет к женщинам, с которыми они работают. Собственно, как и некоторых женщин. Такие люди считают сотрудниц и коллег, с которыми приходится встречаться на работе, не слишком подходящими для свиданий или завязывания пусть даже кратковременных отношений. Почему они упускают такие хорошие возможности знакомиться? Поскольку есть такие люди, которые панически боятся отказа, им необходимо сохранить в тайне факт приглашения на свидание. Они должны быть уверены, что если ему откажут, это не станет известно всем. Еще хуже, если вы занимаете руководящую должность. Отнюдь не многие смогут прорваться через вашего секретаря. Ваш влюбленный подчиненный постарается максимально сгладить возможную неудачу, используя деловую встречу как повод увидеть вас. В этом случае, если вы егоотвергнете, он не воспримет это как сугубо личное. Допустим, кто-то из сотрудников позвонил вам, чтобы сообщить о дополнительных деталях контракта, которые желательно обсудить лично с вами. Разве вы не помните его, того сослуживца, которому вы поручили проконсультироваться в юридическом отделе? Или, может быть, он сказал, что хочет знать ваше мнение о новой продукции, но вы были слишком заняты, чтобы назначить ему время встречи. Будьте внимательны к сотрудникам, которые сталкиваются с вами чаще, чем того действительно требуют дела. Возможно, их интересуете вы. Это своеобразный способ создания игровой ситуации, чтобы достучаться до вашего сердца. 

А теперь предлагаю пройти этот небольшой тест. С его помощью вы сможете объективно оценить, во-первых, насколько плотно и стабильно вы сидите на своем рабочем месте, во-вторых, в какой степени вы морально готовы к провоцированию неформальных ситуаций в служебной обстановке. Итак, сам тест. 

1.Бывает трудно определить, как оценивают коллеги ваше чувство юмора и Вашу коммуникабельность. Но вам хочется знать наверняка, как к вам относятся женщины в вашем коллективе. Для этого вы asdere: а) ежедневно с похотливым любопытством испытывать и искать предельные лимиты их долготерпения и выдержки, не ограничивая при этом собственной фантазии и экспериментаторской дерзости; б) избегать всяких контактов с женщинами и, вообще, натянете свой пиджак на голову; в) часто и громогласно объявлять,что рабочее место - это ваша частная вотчина и вы здесь старый латифундий. А кому это не нравится, может немедленно прекратить свое членство в вашем клубе, - двери незаперты; г) вежливы и предупредительны со всеми, ни на секунду не забывая, что вы на службе и что ваша репутация вам дорога. 2. Напротив вас сидит коллега, симпатичнаяшатенка. Она, нежданнонегаданно обратила свой взор на вас. Вы: а) сделаете страшные глаза, приподнимите одну бровь и покажете ей язык; б) во всеуслышание попросите начальство, чтобы вас срочно пересадили подальше; в) натяните пиджак себе на голову; г) мило улыбнетесь ей и продолжите работать. 3. Вы заметили, что она отправилась в буфет за чашкой чая или кофе. Вы... а) немедленно позвоните начальству и узнаете, предусмотрены ли перерывы на чай в столь неурочное время; б) последуете за ней, шепча ей на ушко "всякие глупости" о ее красивой попке и безразмерном, а также крепком, как ядра, бюсте; в) подождете, пока она вернется, а затем развязно и громко спросите ее, не желает ли она еще разок развернуть свою задницу и сгонять для вас за пивком; г) сконцентрируетесь на своей работе и оставите ее в покое. 4. Вас пригласили на совещание. Вы... а) займете место рядом с ней и вульгарно ей подмигнете; б) недовольно рыгнете, если она присядет к вам; в) расскажете ей сальный анекдот, обильно приправляя его ненормативными словечками; г) поговорите с ней, если будет о чем, в противном случае будете молча ждать начала совещания. 5. После совещания босс приглашает всех в кафе отметить трудовые успехи. Вы: а) уверенно отклоните предложение, между прочим заметив, что некоторым безразлична эффективность труда и дисциплина, но лично вы не из таких; б) примите предложение, напьетесь в стельку и станете приставать с "глупостями" к жене босса; в) останетесь на работе, позвоните по телефону в кафе, где проходит банкет, и скажете, что там заложена бомба; г) примите предложение и ни на секунду не забудете, что вы на службе. 6. На следующий день вас пригласили поиграть в бильярд. Вы пришли и: а) ходите по залу и предлагаете всем женщинам просунуть руку в свой карман и поиграть вашими "шариками"; б) напьетесь и утомите всех своими советами, не давая никому спокойно поиграть; в) обыграете босса и будете громко над ним смеяться, показывая на него кием; г) будете вести себя степенно, как будто вы на работе. 7. Дама, та самая, что сидит в рабочем кабинете напротив вас, после бильярда просит вас проводить ее. По дороге домой она предлагает вам зайти в кафе и вы: а) хмыкните и высокомерно с недоверием посмотрите на нее; б) сделаете уставшее лицо и громко рыгнете; в) скажете, что намек поняли и предложите ей зайти к вашему другу - у него есть свободная койка - потому что кого попало вы к себе домой не приглашаете; г) скажете, что сами хотели предложить ей это, и будете вести себя как джентльмен. 8. Она пригласила вас к себе. Призналась, что вы давно ей нравитесь, и обняла вас. Вы: а) скажете ей, что этот номер у нее не "прокатит"; б) станете срывать с нее одежду и горлопанить: "Поторапливайся, дура!" в) невзирая на время, позвоните боссу и расскажете ему, что стали жертвой сексуальных домогательств коллеги; г) расстегнете воротничок рубашки и покажете ей вмонтированный в него миниатюрный микрофон, объясните ей, что разговор записан на пленку, ее песенка спета и предложите ей дать чистосердечные показания. Затем предложите частному детективу войти с балкона в комнату, произведете обыск и отправитесь домой. Итак, если Вы во всех случаях выбрали вариант "Г" и отказались участвовать в вопросе №8, то вы настоящий джентльмен. Вы мечта любой приличной девушки. Успехов Вам в любви и в работе! 

Но вернемся к нашей теме. Посмотрим, как романтические служебные отношения могут развиваться между равными по занимаемой должности сотрудниками, или, где руководитель старается поддерживать с подчиненными равноправные отношения, пусть даже на уровне неделового общения. 

Эту историю рассказала мне симпатичная секретарша Танечка, с которой у нас сложились особо дружеские отношения. Причем, произошло это за каких-то полтора часа, и за это время практически не сказал ни слова. Умение выслушать человека с чувством и пониманием его, пусть даже, на ваш взгляд, мелочных проблем, - это может оказаться лучше всех других способов знакомств и прочих уловок вместе взятых. Но вернемся к Танечке и ее истории. Я пришел на прием к одной директрисе крупной коммерческой организации. Директриса была женщиной бальзаковского возраста. Это, с одной стороны, давало мне шанс надеяться, что благодаря моему обаянию, особо эффективно действующему именно на подобных женщин, - вопрос решиться быстро и в мою пользу; с другой стороны, об этой начальнице среди ее посетителей ходили две кардинально противоположные точки зрения: неисправимая мымра и просто душка. Мне предстояло провести полевые испытания и посмотреть, какой стороной она ко мне повернется. Когда я зашел в приемную, первое, что мне бросилось в глаза, заплаканное лицо секретарши. "У себя?" - без всякого энтузиазма поинтересовался я. Девушка только беззвучно кивнула: Как нистранно, мои опасения оказались беспочвенными. Приятная во всех отношениях начальница приняла меня более, чем гостеприимно. Довольно быстро мы все решили и уже прощались, когда вошла секретарша и совершенно убитым голосом попросилась пораньше уйти домой. Я ожидал пусть небольшой, но бури. Но начальница лишь сочувственно вздохнула и попросила завтра не опаздывать. Поспешил откланяться и я. Меня раздирало вполне естественное любопытство узнать у этой симпатичной секретарши, что же, собственно, могло произойти между ней и этой приятной во всех отношениях начальницей? Заинтересовавшую меня девушку я поймал уже на выходе. "Извините, у вас, по-моему, неприятности. Может, я чем-нибудь могу вам помочь?" - скороговоркой выпалил я без излишних вступлений. "В квартале от сюда есть неплохое кафе:" Девушка довольно охотно согласилась. Я заказал по чашечки кофе и порожное. И приготовился слушать. Танечка попала на столь престижное место благодаря папиным связям и по ряду вполне понятных причин очень боялась его (место) потерять. А тут такое!.. Фирма, где работает Танечка, многопрофильная. Чем только здесь не занимаются. Как-то попав по делам в автосалон, Танечка просто nanlkek`, увидев ЕГО. В тот же момент она поняла, что ОН должен быть только с ней и ни с кем другим. Сделав вид, что она рядовая покупательница, Танечка, смущаясь и стараясь казаться осведомленнее и остроумнее, пыталась задавать вопросы о якобы заинтересовавшей ее машине. Молодой человек делал вид, что ничего не замечает, подробно рассказывал ей о достоинствах интересующей ее модели. Все складывалось как нельзя лучше. Но их беседу прервал управляющий салона, узнавший Танечку и довольно грубо предложил заняться каждому своим делом. "Даже не познакомились", - сокрушалась про себя Танечка. Она почему-то была уверена, что тоже безумно понравилась тому парню. Впрочем, в какой-то степени, она была недалека от истины. Следующая встреча произошла на улице. Парень догнал Танечку, взял ее за руку и развернул ксебе. "Саша", - представился он. - "А вас как зовут? Мы ведь тогда даже не познакомились". Слегка ошарашенная бесцеремонностью Саши и все-таки приятно удивленная такой незапланированной встрече, Танечка назвала свое имя, но не сказала, где и кем она работает. Она боялась, что окажись ее новый приятель в приемной, директриса будет недовольна. Они весь вечер провели в кафе. Потом он провожал ее до дома. Танечка была на вершине блаженства. Прошла неделя. Вроде бы все было хорошо, но Танечка боялась, что рано или поздно ей придется встретиться с Сашей по службе и тогда: Она не знала, что может случиться тогда, но на всякий случай ни на что хорошее не надеялась. В этот злополучный день Танечка первый раз за полгода опоздала на работу и ломала голову над тем, как оправдаться перед пунктуальной до противности директрисой, которая сама в жизни никуда не опаздывала и другим не позволяла. Войдя в приемную, Танечка не сразу заметила Сашу. Потому что именно сегодня она осмелилась надеть новое платье, длина которого самую капельку попирала офисные нормы приличия, и собиралась спросить у директрисы, не имеет ли та что-нибудь против. Сама Танечка считала, что неприлично оголять бесформенные ноги, а такие, как у нее, - даже нужно. На радость окружающим. Оставалось только выяснить, разделяет ли ее мнение начальница. И надо жебыло именно сегодня опоздать. Теперь ее босша наверняка будет недовольна всем, в том числе и платьем. Крутясь у зеркала, Танечка вдруг услышала чье-то деликатное покашливание и резко обернулась. "Как нехорошо... А еще секретарь-референт. Во-первых, вы опоздали на работу, за что вас обязательно накажет грозная начальница, а вовторых, и что самое главное, у вас есть дурная привычка неизвестно куда исчезать", - улыбнулся Саша. "Я никуда не исчезала. Было много работы. А как вы меня нашли?" Танечка была в полной растерянности. "Я и не искал, если честно. Не люблю навязываться. А сюда я вообще случайно зашел". "Ничего себе, здесь же не забегаловка", - собиралась былоудивиться Танечка, но вспомнила, что она на работе, да к тому же опоздала. "Так, мне срочно надо к директрисе", - деловым тоном произнесла она и направилась к двери кабинета. "А ее нет, она уехала. Тут кто-то заходил, ручку дергал закрыто". "А ты-то здесь как оказался?" - Танечка довольно легко и неожиданно для себя легко перешла на "ты". Заметив, что Саша мнется с ответом, она поспешила объяснить свою дотошность профессиональным долгом. "Да я здесь по делу", - уклончиво ответил он. Дальше пошел треп, обычный для молодых людей, которые нравятся друг другу, но слишком хорошо знакомы. Директриса невольно застыла на пороге: Татьяна поливала цветы и при этом смеялась, поглядывая в сторону Саши. Саша же смотрел на ee секретаршу так, что за километр было ясно - он от нее без ума. Причем не только от ее хорошенького личика, но и от точеной фигурки, которую он разглядывал, как только Таня переводила взгляд на цветы. А платье на Татьяне было чересчур коротким! Татьяна была срочно отправлена с поручением в один из отделов, директриса даже не стала слушать ее объяснений насчет опоздания. Когда Татьяна вернулась, приемная была пуста, на столе лежала записка: Саша извинялся за свой вынужденный уход и предлагал встретиться в одном из близлежащих кафе. Таня собиралась заняться текучкой, как начальница вызвала ее к себе. То, что произошло дальше, описанию если и поддается, то с большим трудом. Всегда хладнокровная директриса орала. Что Татьяна хочет превратить офис в бордель, что ее место на панели, что своим непристойным поведением она позорит фирму - и т.д. Сначала Таня испугалась крика директрисы, потом расплакалась, отчаявшись понять состав своего преступления. Ее жалкие попытки возразить грубо пресекались, и на голову ей сыпался новый поток самых немыслимых и пошлых обвинений. Терпение Татьяны наконец лопнуло. "Прекратите на меня орать!" - Таня в жизни не говорила подобным тоном. Но директриса, видимо, слишком разошлась, чтобы заметить, что довела секретаршу до ручки. "Платьице она надела - едва срам прикрывает! Кого ты хотела соблазнить? Ты думаешь, что я позволю всякой дряни"... "Дура! Не смейте меня оскорблять!" - выпалила Татьяна и выскочила из кабинета: Рабочий день подходил к концу, Танечка мысленно уже была на свидании, утренний кошмар потихоньку забывался. За целый день директриса ни разу не обратилась к ней ни с одним поручением, та в свою очередь решила взяться за толстенный отчет, до которого все руки не доходили. "Танюша, зайдите ко мне на минутку", - голос начальницы, прозвучавший из динамика тихо и ласково, заставил Катю замереть в недоумении. Директриса никогда не называла ее Танюшей. То, что она так обратилась к ней именно теперь, когда Таня с минуты на минуту ждала увольнения, никак не объяснялось и в мозгу не укладывалось. Не зная, чего ждать от жизни дальше, Таня направилась в кабинет. Директриса мило улыбалась. "Присаживайтесь, Танюша. У меня к вам вопрос личного характера. Вы давно знакомы с тем молодым человеком, который заходил сегодня утром?" Таня настолько удивилась, что даже забыла ответить. Директриса поспешила продолжить: "Понимаете, Танечка, нам с вами нужно о многом поговорить, почему бы нам не выпить по чашечке коньячка? Мы работаем вместе уже довольно долго, а я о вас совсем ничего не знаю. Пора нам познакомиться поближе, как вы считаете?" От такого уТатьяны чуть челюсть не отвисла. И отвисла бы, не гляди директриса ей прямо в лицо. "Господи, только этого не хватало!" - подумала Таня. Она мучительно пыталась вспомнить, что ей известно о личной жизни директрисы. Кажется, мужа у нее нет. Тогда понятно, почему ей так не понравилось, что Таня кокетничала с мужчиной... Директриса саманалила кофе. Она заметно нервничала. Разговор не завязывался. Сделав пару глотков, директриса перестала тянуть резину. Прежде всего, как и предполагала Таня, предложила забыть о произошедшем, обе повинились друг перед другом за несдержанность, а потом директриса зачем-то стала выяснять всю подноготную Татьяны. Та что-то пыталась ей отвечать, боясь сболтнуть чего-нибудь лишнее. Директриса смотрела на нее недоверчиво, но в ответ кивала. В конце концов Тане надоело рассматривать себя под микроскопом: "Что же мы все обо мне да обо мне? Может, вы расскажите что-нибудь о себе?" Директриса словно ждала этого вопроса. "У меня все просто и скучно: с мужем я развелась два года назад. Младшая дочь учится в университете, занимается химией, целыми днями сидит в лаборатории, на мать у нее времени совсем не остается. Сын на третьемкурсе бросил престижный институт и занимается сейчас непонятно чем. Раз в месяц прибегает попросить денег и снова пропадает": Но где-то полгода назад в ее жизни появился молодой человек. (У Татьяны невольно екнуло сердце) Она будто заново родилась на свет. Он так вольно и без тени смущения зашел к ней в кабинет. Никто из самых смелых ее подчиненных не позволял себе подобного. (У Татьяны пересохло в горле) Ей плевать, чего в действительности надо этому молодому ловеласу. Ей просто хорошо, как никогда еще не было в жизни: И она ни с кем не хочет делиться своим счастьем. Последнюю фразу директриса произнесла сухо и отчетливо. Татьяна все поняла. Она послушнокивнула, отодвинула бокал с коньяком, которому так и не притронулась, и пошла к дверям. Слезы душили ее. Она не могла просто так уволиться (что она скажет папе?!), но и находиться здесь больше не хотела. Только Танечка закрыла за собой дверь, едва сдерживаемые рыдания вырвались из нее неуправляемым потоком. В этом состоянии мне и пришлось ее увидеть Что я мог ей посоветовать? Говорить банальные фразы не хотелось. И я решил рассказать ей одну довольно смешную историю другого служебного романа.. 

Инна работает в школе учителем биологии. В том году в их женском коллективе появился симпатичный молодой мужчина. Игорю было двадцать четыре. .Ему отдали все часы физики в десятом и одиннадцатом классах. На него поглядывали многие девочки, но он просто обалдел от Инны. Любовь с первого взгляда! Иногда им бывает трудно сдерживать свои чувства. Однажды на перемене Игорь зашел к Инне в класс. Они даже не вспомнили про не запертую дверь. У него еще были расстегнуты брюки, Инна была практически без блузки, когда прозвенел звонок. Еще пара минут, и вернувшиеся с перемены дети, вполне могли попасть на свои первый урок практической сексологии. Но, наверное, к счастью для них, они успели благополучно завершить свой страстный порыв до конца перемены. Теперь, по словам Инны, они стараются в таких случаях запираться в классе или же "играть в школу" в более подходящих условиях. 

"А у вас есть такой же, но с перламутровыми пуговицами" - игровые ситуации в магазинах чем-то схожи с игрой в ресторанах и кафе: ну, кто откажется помочь выбрать вам туили иную покупку или оценить, насколько вам идет выбранная одежда. 

Одной моей знакомой, по ее словам, просто нельзя заходить в магазины радиоэлектроники и бытовой техники. Там обычно работают продавцами молодые люди. Так вот, они считают своим долгом дать ей максимально исчерпывающую информацию чуть ли не обо всех имеющихся товарах. Ей при желании оставалось лишь слегка подыграть и, знакомство обеспечено. Но судьба распорядилась иначе. В очередной раз моя знакомая имела несчастие посетить один из подобных магазинов. Продавец, словно выполняя свой священный долг, бросился консультировать ее по делу и без дела. Он совал ей то хлеборезку, то пылесос (вообще-то, она пришла за миксером), как сказочник расписывал все их функции. Вдруг где-то сбоку раздался спокойный, удивительно убедительный голос: "Лучше возьмите вон тот, в центре". Ирина (кстати, так звали мою знакомую) повернула голову в сторону неожиданного собеседника. Молодой ничем особо не выдающийся человек. "Этот миксер, конечно, не фирменный, но зато с ним просто nap`y`r|q", - продолжал мужчина. Для Ирины почти мгновенно исчез назойливый продавец с его бытовой техникой. Ее внимание полностью переключилось на неожиданного знакомого. Что он такого сказал, она, наверное, до сих пор не может сказать. Но знакомство произошло и не важно, чем оно закончится. 


Страница 1 из 4: [1]  2   3   4   Вперед 

Авторам Читателям Контакты