Главная
Каталог книг
medic800

Оглавление
А.Сидерский - Третье открытие силы
Юрий Андреев - Три кита здоровья
Владимир Шахиджанян - 1001 вопрос про ЭТО
Энциклопедия сексуальности человека
Бенджамин Спок - Ребенок и уход за ним
Майкл Оппенхейм - Энциклопедия мужского здоровья
Фоули Дениз и Нечас Эйлин - Энциклопедия женского здоровья
С. С. Самищенко - Судебная медицина
Рим Ахмедов. Растения – твои друзья и недруги
В.Ф. Тулянкин, Т.И. Тулянкина - Домашний Доктор
Клафлин Эдвард - Домашний доктор для детей (Советы американских врачей)
Карнейц - Йога для Запада
Джеймс Тайлер Кент - Лекции по гомеопатической MATERIA MEDICA
Андреев Ю.А - Мужчина и Женщина
Елисеев О М - Справочник по оказанию скорой и неотложной помощи
Марина Крымова - Баня лечит
Цзиньсян Чжао - Китайский цигун - стиль 'Парящий журавль'
Светлана Ильина - жизнь в любви
Носаль Михаил и Иван - Лекарственные растения и способы их применения в народе
Дильман В М - Большие биологические часы
Пляжная диета
Джордж Вандеман - ВАША СЕМЬЯ И ВАШЕ ЗДОРОВЬЕ
Силли Марла, Эли Линн - Летающая домохозяйка: Телесный хлам
Эджсон Вики&Марбер - Йен Целительная диета
Наоми Морияма, Уильям Дойл - Японки не стареют и не толстеют
Иванова К - Принципы и сущность гомеопатического метода лечения
Джиллиан Райли - Ешь меньше. Прекрати переедать
Лиз Бурбо - Слушайте свое тело, вашего лучшего друга на Земле
Брегг Поль - Чудо голодания
Аллен Карр - Легкий способ бросить курить
Шубин Андрей - Сексуальные игры
Сатпрем - Мать, Солнечная тропа
Ферейдун Батмангхелидж - Вы не больны, у вас жажда
Йог Рамачарака - Хатха-Йога
Сантэм Ар - Методические материалы йоги

Если ребенок временно разлюбил просто вареные овощи, вспомните об овощных супах: гороховом, томатном, луковом, шпинатном, свекольном, кукурузном и супах из смешанных овощей. 

416.Овощи можно заменить фруктами. 

Предположим, ребенок в течение нескольких недель отказывается от овощей в любом виде. Овощи - очень ценный продукт как источник витаминов, минеральных солей и клетчатки. Но различные фрукты содержат большую часть витаминов и минеральных солей и столько же клетчатки. Если ребенок принимает витамины в концентратах, пьет молокои есть мясо и яйца, он получает те соли и витамины, которых мало во фруктах. Другими словами, если ваш ребенок не ест овощей, но любит фрукты, он ничего не теряет. Давайте ему фрукты 2-3 раза в день и забудьте об овощах на несколько недель или даже месяцев. Если вы не будете настаивать, то скорее всего ребенок снова полюбит овощи спустя некоторое время. 

Фрукты 

417.В каком виде их давать. 

В течение первого года жизни ребенок, очевидно, пробовал следующие фрукты в вареном или консервированном виде: протертые яблоки, абрикосы, чернослив, груши, персики, ананасы и сырые спелые бананы, яблоки, груши. Годовалому ребенку часть этих фруктов можно давать не протертыми, а кусочками. Консервированные фрукты, которые едятвзрослые, не так полезны детям из-за слишком сладкого сиропа. Если вы даете детям консервированные компоты, то хотя бы сливайте сладкий сироп. 

Сырые фрукты, такие, как апельсины, персики, абрикосы, сливы, виноград без косточек, дают между годом и двумя, если у ребенка хорошее пищеварение. Сырые фрукты должны быть очень спелыми. Срезайте кожуру для ребенка моложе 4 лет. Если вы оставляете ее, то необходимо тщательно вымыть фрукты, чтобы удалить химикалии, которыми были опрысканы фруктовые деревья. 

Обычно сырые ягоды не дают до 2 лет. Клубника часто вызывает сыпь. До тех пор, пока ребенок не научится хорошо жевать, разминайте ягоды, чтобы он не проглатывал их целиком. Удаляйте косточки из вишен, пока он не научится делать это сам, выплевывая их. Когда бы вы ни начали давать ягоды, делайте это постепенно и прекратите, если у ребенка начнется понос. 

Дыни и арбузы следует давать осторожно в 2 года, небольшими порциями в размятом виде. 

Сухие фрукты - чернослив, абрикосы, инжир, финики - можно давать невареными с 2 лет. Сухие фрукты следует очень тщательно мыть и давать нарезанными в виде фруктового салата или целиком. 

Каши и ужин 

418.Каши. 

Ваш годовалый ребенок, вероятно, уже ест различные каши, приготовленные из детских полуфабрикатов или сваренные: овсяную, пшеничную и другие, которые ест вся семья. Кормите ребенка кашами, пока он их любит, один или два раза в день. Помните, что дети любят либо твердую пищу, либо почти жидкую. Они обычно не любят вязкой консистенции. Поэтому делайте кашу жидкой. 

Если вашему ребенку надоела одна каша, предложите ему другую, которая раньше ему не нравилась. Можно изредка давать вареный неполированный рис, мамалыгу, манную кашу. Часто детям больше нравятся сухие каши (гречневая, пшенная и др.), потому что их едят взрослые и старшие дети. Пшеничная и овсяная каши - самые полезные, потому что они богаты витаминами и минеральными солями (каши из кукурузы и риса менее ценны). 

419.Хлеб и каши. 

Если ребенку надоела каша на завтрак, вы можете дать ему поджаренного хлеба, булочку из муки грубого помола, ржаной или овсяной муки. Хлеб - это та же каша, только в печеном виде, и столь же полезен. То, что хлеб холодный, а не горячий, как каша, не имеет никакого значения и не уменьшает ни его питательной ценности, ни усвояемости. Мажьте хлеб тонким слоем масла или маргарина (после года). Можно намазать на хлеб слой протертых фруктов или немного варенья, если ребенку так больше нравится. 

420.Ужин. 

Часто матери жалуются: "Ему надоела каша и я просто не знаю, чем кормить его на ужин". Если вы собираетесь давать ребенку несколько блюд на ужин, то надо помнить простое правило, чтобы не накормить его двумя сытными блюдами на один ужин и двумя легкими - на другой. Вот это правило: 1) фрукты или овощи; 2) сытное калорийное блюдо. 

Сытным блюдом может быть каша, которая понравится ребенку гораздо больше, если вы добавите к ней ломтики сырых или вареных фруктов, или мелко нарезанные сухие фрукты, или мед. 

Ребенку постарше вместо каши можно дать бутерброды. Годовалому ребенку еще трудно есть бутерброд, к тому же он все равно разделит его на части. Но поближе к 2 годам он будет хорошо справляться с бутербродом. Для бутербродов пользуйтесь ржаным хлебом или хлебом из муки грубого помола. Намажьте его тонким слоем масла, творога или плавленного сыра. Можно добавить чуть-чуть варенья, меда или сахара, если без сладкого ребенок не ест бутерброды. Но я бы не рекомендовал увлекаться сладким. Бутерброды можно делать с самыми разнообразными продуктами: с сырыми овощами (салатом, помидорами, тертой морковью или капустой), с вареными или нарезанными сухими фруктами, яйцами, селедкой, рубленой птицей или мясом, с сыром (тертым или плавленным, а позже ломтиком). Для детей старше 3 лет на бутерброд можно положить немного майонеза. 

В качестве сытного блюда на ужин можно дать бульон или суп с рисом, перловой крупой или макаронами, в который можно бросить немного гренок. 

В добавление к яйцу, полученному на завтрак, или вместо него можно дать яйцо (в любом виде) и на ужин. Положите яйцо на хлеб или покрошите хлеб в яйцо, сваренное всмятку. 

Можно дать простое печенье, намазав его чем-нибудь, либо покрошив в чашку в теплым или холодным молоком. В холодное или горячее молоко можно покрошить хлеба или гренок. 

Картофель - очень сытное блюдо и вполне подходит для ужина, если ребенок любит его. Иногда можно давать макароны, вермишель. 

Вместо первого сытного блюда, за которым последуют вареные или сырые фрукты, можно дать сначала вареные овощи либо овощной или фруктовый салат, а после него - молочный или крупяной пудинг, а для ребенка постарше - мороженое. 

Бананы - прекрасный десерт и очень сытное блюдо. Ими можно иногда заменять кашу на завтрак. Можно давать творожную массу или десерты, приготовленные на желатине (желательно с фруктами). Но они не содержат достаточно калорий и, следовательно, полностью не удовлетворяют аппетита ребенка. 

Есть дети, которые всегда едят мало пищи, содержащей крахмал, и похоже, что он им не требуется. Они получают достаточно калорий из молока, мяса, фруктов и овощей и нормально прибавляют в весе. Из этих же продуктов они получают достаточно витаминов группы B. Итак, вам меньше всего следует беспокоиться насчет хлеба, каш и другой калорийной пищи, даже если ребенок обходится без нее в течение нескольких недель. 

Менее ценная и нежелательная пища 

421.Пирожные, пироги, печенье. 

Эти продукты нежелательны для детей, потому что они приготовляются главным образом из муки высшего сорта, сахара и жира. Поскольку они очень калорийны, ребенок быстро насыщается, но почти не получает витаминов, минеральных солей, клетчатки и белков. Такого рода пищу называют "неполноценной". Она только удовлетворяет аппетит ребенка, но лишает его важнейших питательных веществ, которые он мог бы получить из других продуктов. 

Разумеется, ребенок может изредка есть пироги и пирожные (например, в день рождения). Если же вы будете давать их регулярно, то лишите его необходимых питательных веществ. Нет смысла затевать дома пироги, если на то нет особой надобности. 

Особенно опасны пирожные с кремом. Крем - прекрасная среда для размножения бактерий, особенно если пирожные не хранятся в холодильнике. Несвежие пирожные часто являются причиной тяжелых отравлений. 

422.Сладости. 

Они также нежелательны, так как быстро удовлетворяют аппетит ребенка и вредны для его зубов. Если ребенок с удовольствием ест кашу с фруктами без сахара, то и не нужно его добавлять. Но, если немного сахара или ложка меда, по мнению вашего ребенка, делают кашу очень вкусной, то без разговоров подсладите ее. Но не разрешайте ему класть слишком много сахара. Спокойно и твердо отодвиньте от него сахарницу. Желе, варенье, консервированные фрукты (кроме специальных консервированных фруктов для детей) содержат слишком много сахара и поэтому ими не следует часто кормить ребенка. Если он ест хлеб с маслом только с вареньем, то намазывайте его совсем немного, только для вкуса. Если вся семья ест консервированные фрукты, вы можете дать их и ребенку, но без сиропа. Изюм, чернослив и финики, если ребенок ест их регулярно, вредно влияют на зубы, потому что надолго прилипают к ним. 

423.Конфеты, фруктовая вода, мороженое. 

Это неполноценная пища, причем обычно дети едят их именно между кормлениями, что особенно вредно и для зубов, и для аппетита. Ребенку не повредит, если он съест конфету или мороженое на десерт после обеда вместе со всей семьей. Но всеми средствами избегайте давать ребенку сладости между кормлениями. А конфеты не рекомендуется давать регулярно даже на третье. Чтобы не приучать ребенка к конфетам, не держите их дома и не покупайте ребенку мороженого и фруктовой воды. Но ребенок школьного возраста неизбежно узнает о существовании подобных "радостей". Если ребенку лишь время от времени хочется сладостей, то лучше уступать его желанию, чтобы он чувствовал, что он "такой же, как все". Но, если он постоянно ест конфеты и особенно, если у него плохие зубы, то родители должны разрешать сладости лишь в особых случаях. 

424.Часто родители сами прививают ребенку любовь к конфетам. 

Дети любят конфеты. Их "голодные", растущие организмы требуют дополнительных калорий. Но неизбалованный ребенок вряд ли будет есть много конфет. Некоторые маленькие дети вообще не любят конфет и сладкого. В своих экспериментах доктор Клара Дэвис обнаружила, что если позволить ребенку самому решать, что есть, то он будет есть сладкое в разумных количествах. 

Я думаю, часто родители невольно сами прививают ребенку преувеличенную любовь к сладостям. Например, мать говорит ребенку: "Пока ты не съешь шпинат, я не дам тебе мороженого" или "Если ты съешь всю кашу, я дам тебе конфетку". Когда вы обещаете, но придерживаете обещание (или любую награду), это увеличивает желание. Эффект получается обратный тому, который нужен матери. Ребенок съедает ненавистный ему шпинат и кашу, и ему еще больше хочется конфет и мороженого. В шутку я бы посоветовал подкупать ребенка иначе: "Я не дам тебе шпината, пока ты не съешь мороженого". А серьезно я советую никогда не придерживать одного блюда, пока ребенок не съест другого. Пусть он думает, что простая пища так же хороша, как и сладкая. 

425.Кукуруза, рис и мука высших сортов - менее ценные продукты, чем мука грубого помола и овсяная крупа. 

Кукуруза и рис бедны витаминами и ценными белками (даже до обработки) по сравнению с овсяной крупой, ржаной мукой и пшеничной мукой грубого помола. Обработка зерна лишает его большей части витаминов, минеральных солей и клетчатки. Поэтому такие продукты, как белый хлеб, макароны, печенье, рис, мамалыгу и т. п., следует давать пореже. Неполированный коричневый рис полезнее белого полированного. 

Вы можете подумать, что я преувеличиваю опасность сладких и мучных блюд. Во многих семьях дети питаются приблизительно следующим образом: завтрак - каша (очень сладкая) и хлеб с вареньем; обед - макароны, белый хлеб и варенье; полдник - мороженое и содовая вода; ужин - корнфлекс, пироги и пудинг. Даже, если при таком питании ребенок ест и мясо, и овощи, все-таки 2/3 его меню составляет "неполноценная" пища. 

426.Кофе и чай. 

Они не годятся детям, потому что заполняют место в желудке, которое принадлежит молоку, а кроме того, содержат возбуждающее вещество - кофеин. Большинство детей достаточно активны и без кофеина. Можно добавить столовую ложку жидкого чаю или кофе в молоко, если ребенку нравится делать все "по-взрослому". Но лучше и проще вообще не давать этих напитков ребенку. 

Замороженные продукты 

427.Замороженные продукты так же полезны детям, как свежие и консервированные, если их правильно готовить. 

Замораживание влияет на пищу так же, как и варка, т. е. приводит ее в такое состояние, в котором она усваивается лучше и человеком, и бактериями. Другими словами, приготовленная и размороженная пища портится быстрее, чем сырая. 

Молоко, продукты, приготовленные на молоке, овощи, птица, различные начинки - легко портящиеся продукты, которые нельзя долго держать вне холодильника. 

Еда вне расписания 

428.Будьте благоразумны. 

Многим маленьким детям необходимо перекусить между двумя приемами пищи. Но между кормлениями можно давать не всякую пищу и не в любое время, чтобы не перебить аппетит ребенка. 

Фруктовые и овощные соки, фрукты быстро и легко перевариваются и меньше всех других видов пищи способствуют гниению зубов. Молоко остается в желудке гораздо дольше и, следовательно, может перебить аппетит ребенка. Но бывают дети, которые не могут за один раз съесть достаточно много и чувствуют голод и усталость гораздо раньшеследующего кормления. Такому ребенку лучше вне расписания давать молоко. Тогда к следующему кормлению он не будет слишком измученным и его аппетит будет лучше. 

Между кормлениями не предлагайте ребенку пирожных, пирогов или сладкого печенья. Они имеют три недостатка: высококалорийны, бедны витаминами и другими питательными веществами и вредны для зубов. Даже твердые крекеры и хлеб прилипают к зубам на некоторое время и, следовательно, не особенно подходят для данной цели. 

Дать ребенку перекусить лучше всего в середине между двумя кормлениями либо не позднее чем за 1,5 часа до следующего кормления. Но даже из этого правила бывают исключения. Некоторые дети, выпив сока между кормлениями, все равно становятся такими голодными и сердитыми перед следующим кормлением, что, найдя повод для истерики, отказываются есть вообще. Если вы дадите такому ребенку стакан соку, как только он вернется домой с прогулки (даже если до обеда осталось 20 минут) это улучшит и его настроение, и его аппетит. Итак, что и когда давать между кормлениями, диктуется здравым смыслом и нуждами вашего ребенка. Очень многие дети вообще не нуждаются в перекусывании вне расписания. В крайнем случае можно изменить расписание кормлений и продолжать придерживаться его в течение длительного времени. 

Некоторые матери жалуются, что ребенок плохо ест за столом, но просит есть вне расписания. Эта проблема возникла в результате того, что мать уговаривала и принуждала ребенка есть в установленные часы кормлений и, наоборот, отказывалась кормить его между ними. Уговоры только лишают ребенка аппетита. Если так продолжается в течение нескольких месяцев, то одного вида столовой достаточно, чтобы вызвать у него тошноту. Но как только обед окончен (хотя ребенок съел очень мало), его желудок возвращается в естественное состояние и требует пищи, как всякий здоровый пустой желудок. Разрешение этой проблемы - не отказывать ребенку в еде в неположенное время, а постараться сделать процедуру кормления в установленные часы настолько приятной, чтобы он заранее с удовольствием предвкушал ее. Еда должна быть вкусной и иметь аппетитный вид, чтобы ребенок ел ее с большим удовольствием, чем ту, которую ему предлагают между кормлениями. 

Завтраки, обеды, ужины 

429.Примерное меню 

Завтрак: 

1)фрукты или фруктовый сок; 

2)каша; 

3)яйцо; 

4)молоко. 

Обед (или ужин): 

1)мясо, рыба или птица (или дополнительное яйцо); 

2)овощи (в сыром или вареном виде); 

3)картофель; 

4)сырые фрукты (изредка пудинг); 

5)молоко. 

Ужин (или обед): 

1)сытное блюдо, например: каша или хлеб 

или бутерброды 

или картофель 

или суп с крекерами, гренками, макаронами, вермишелью и т. п. 

или яйца в любом виде с хлебом 

или (но не часто) пудинг, макароны; 

2)овощи или фрукты в сыром или вареном виде; 

3)молоко. 

Кроме этого: витамины в концентратах - ежедневно; фрукты или соки - между кормлениями, если необходимо; хлеб грубого помола - к каждой еде, если хотите. 

Как справляться с маленькими детьми 

Игра и общительность 

430.Игра - серьезное занятие для ребенка. 

Наблюдая, как дети строят из кубиков или играют в самолет, или учатся прыгать через веревочку, взрослые думают, что дети просто развлекаются и что игра не имеет ничего общего с серьезными занятиями типа приготовления уроков и, впоследствии, работой. Это неправильное представление привили нам с детства, когда нас учили, что игра - это забава, приготовление домашних заданий - это обязанность, а работа - скучная и тяжелая необходимость. Когда ребенок перекладывает погремушку из одной руки в другую или когда учится ползать по лестнице, или толкает кубики, делая вид, что это поезд, он занят напряженной работой - он изучает мир. Он готовится к предстоящему полезному труду в обществе так же, как студенты учатся в институте, готовясь к будущим профессиям. Ребенку нравится играть не потому, что это легко, а потому что это трудно. Каждую минуту, каждый день дети стремятся постичь все новые и более трудные виды деятельности. Они хотят научиться делать все то, что делают другие дети и взрослые. 

Мать годовалого ребенка жалуется, что он не хочет играть с кубиками, а хочет вставлять кастрюли и сковородки одна в другую. Ребенок видит, что его мать "играет" кастрюлями, а не кубиками, поэтому и его больше привлекают кастрюли. Вот почему все дети бывают так зачарованы сигаретами. 

431.Простые игрушки - самые лучшие. 

Обычно детям больше нравятся простые игрушки и они дольше с ними занимаются. Это не потому что дети непритязательны, а потому, что у них богатое воображение. Есть два типа игрушечных поездов. Один поезд совсем похож на настоящий и бегает по рельсам. А другой поезд сделан из простых деревянных блоков, которые легко расцепляются. Маленькому ребенку трудно стравляться с заводной железной дорогой и в поезд ничего нельзя погрузить, пока не сломается крыша. Вскоре ему становится скучно. Поезд из кубиков гораздо интереснее. Два кубика, связанные вместе, - это грузовик с прицепом. А если сверху положить маленькие кубики, получится товарный поезд, который будет возить грузы в разные города. Когда ему надоест суша, каждый кубик станет лодкой и эту флотилию потянет баржа - большой кубик. И так он может играть бесконечно. 

Родители, стесненные в средствах, сокрушаются, что не могут покупать ребенку дорогих игрушек. Но представьте себе, как много ребенок может сделать с обычной картонной коробкой. Она и кровать, и дом, и грузовик, и танк, и крепость, и гараж. Но не думайте, что ребенку вообще не нужно покупать хороших игрушек. Придет время и ему захочется трехколесный велосипед или самокат, и вы охотно купите его ребенку, если сможете. Но сначала обеспечьте его простыми игрушками, а потом добавляйте более сложные по его вкусу и по своему карману. 

Еще до того, как ребенок научится пользоваться руками, ему нравится смотреть на ярко окрашенные предметы, подвешенные над его кроваткой. После 5-6 месяцев ему нравится держать предметы в руке, греметь ими и жевать их. Особенно хороши пластиковые игрушки (например, маленькие кольца, надетые на большое кольцо), потому что с них не сходит краска и не прокусишь, как целлулоидные игрушки. 

Между одним и полутора годами ребенок с увлечением засовывает один предмет в другой и толкает или тащит его по комнате. Деревянный блок на четырех колесах - любимая игрушка всех детей, но картонная коробка с веревочкой тоже хороша. Сначала дети учатся толкать предметы перед собой, а потом уже тащить их за собой. Ребенок с большим увлечением играет кастрюлями и прочей домашней утварью, чем кубиками и блоками. 

Большинство детей любят мягкие игрушки - кукол и животных, но некоторые равнодушны к ним. 

Ближе к 2 годам ребенку становится все интереснее подражать взрослым и старшим детям. Сначала он подражает тому, что делают мама и папа, например, подметает пол, моет посуду или бреется. После 2 лет его воображение становится более творческим. В этом возрасте дети играют с куклами и игрушечной мебелью, с грузовиками и особенно охотно с кубиками. Кубики, поставленные один на другой, - это высотное здание; кубики, поставленные один за другим - это поезд. Кубиками можно наметить очертания лодки или дома. И так до бесконечности. Набор кубиков и блоков всех размеров и форм стоит десяти игрушек для любого ребенка до 6-8 лет. 

432.Не мешайте детям играть по-своему. 

Часто, играя с детьми, взрослые невольно делают игру слишком сложной. Например, мать купила дочке куклу с набором одежды. Она начинает одевать куклу по порядку. А дочке хочется сначала надеть на куклу пальто. Или маленькому больному мальчику купили книжку с картинками для раскрашивания и цветные карандаши. Мальчик берет оранжевый карандаш и начинает водить им по странице, не стараясь держаться в границах и не беспокоясь, что он красит оранжевым небо и траву. Родителям трудно удержаться ине поправить ребенка: "Нет, нет, не так, я покажу тебе, как надо". Или, например, отец, у которого никогда не было заводной железной дороги, покупает ее к Новому году для своего трехлетнего сына. Отцу не терпится завести железную дорогу. Он тщательно соединяет рельсы, а его сынишка схватил один из вагонов и запустил в угол комнаты. "Нет, нет, не так, - говорит отец. - Надо поставить его на рельсы". Сынишка ставит вагон на рельсы и толкает - он падает. "Нет, нет, не так, надо завести мотор и он потянет поезд". Но бедному малышу не под силу завести железную дорогу и ему не удается правильно поставить вагоны на рельсы. В этом возрасте дети не стремятся к реализму. Послетого, как отец теряет терпение, объясняя ребенку, как заводить железную дорогу, ребенок чувствует сильную неприязнь к металлическим вагонам и неловкость от того, что не оправдал ожиданий своего отца. Он берется за другие игрушки, которые доставляют ему больше удовольствия. 

Не торопите ребенка. В свое время он будет правильно раскрашивать картинки, одевать кукол и с удовольствием играть с заводной железной дорогой. Подгоняя ребенка, вы заставляете его чувствовать себя некомпетентным, что приносит только вред. Игра с вами доставит ребенку удовольствие, если вы будете играть с ним на его уровне. Пусть он сам покажет вам, как играть. Помогите ребенку, если он просит помощи. Если вы купили ему слишком сложную для него игрушку, то либо позвольте ему играть с ней, как ему заблагорассудится, либо спрячьте ее до тех пор, пока он не подрастет. 

433.Не заставлять, а научить ребенка быть добрым. 

Когда дети 1,5; 2 и 2,5 лет играют вместе, они отнимают друг у друга игрушки без всяких церемоний. Маленький ребенок никогда не расстается со своей собственностью, потому что он "хороший мальчик". Он либо вцепляется всеми силами в игрушку и даже побьет захватчика, либо в замешательстве отдает ее без борьбы. Картины, подобные описанным, приводят матерей в ужас. Если ваш двухлетний ребенок всегда отнимает игрушки у других, это не значит, что он вырастет задирой. Он еще слишком мал, чтобы считаться с другими. Пусть он иногда отнимает. Если же он всегда все отнимает, то ему лучше играть с детьми постарше, которые уже умеют постоять за свои права. Если один ребеноквсегда уступает другому, лучше разделить их на некоторое время. Если ваш ребенок причиняет боль другому или если у него свирепый вид, оттащите его без разговоров и отвлеките чем-нибудь его внимание. Не стыдите ребенка, - от этого он только будет считать, что его все предали и станет еще более агрессивным. 

Если и после 3 лет ваш ребенок слишком агрессивен, если он не научился считаться с коллективом, значит необходимо внимательно разобраться в его жизни в семье. В раннем возрасте детский врач-психиатр может оказать эффективную помощь (см. раздел547). 

Если ваш двухлетний ребенок не хочет расставаться со своей собственностью, он ведет себя нормально для своего возраста. Он постепенно станет добрым, когда научится любить других людей. Если вы заставите его отдать бесценную тележку, как только она понадобится другому ребенку, он решит, что весь мир, и дети, и взрослые, против него и хотят отнять у него его сокровища. Это только усилит его собственнические чувства вместо того, чтобы уменьшить их. Примерно к 3 годам ребенок будет получать большее удовольствие от общества других детей. Вы можете помочь ему. Предложите игру: "Сначала Джонни повезет тележку, а Мэри поедет в ней, а потом Мэри повезет тележку, а Джонни будет в ней сидеть". Тогда ребенок с удовольствием поделится своими игрушками, не считая это неприятной обязанностью. Практика воспитания детей раннего возраста в коллективе показывает, что привитие положительных форм общения между детьми успешно проводится и на втором году жизни, если систематически приучать детей обмениваться игрушками и делиться лакомым кусочком. После обучения детей навыкам добра надо осторожно выбирать момент, используя относительно "удовлетворенное" состояние ребенка. Надо избегать "больших" жертв: не предлагать расстаться с игрушкой, к которой ребенок особенно привязан, или отдать конфету, если она единственная и ребенок редко их получает. 

434.Как помочь первому ребенку стать общительным. 

Обычно первенцы, так же как и последующие дети, растут счастливыми и устроенными. Но некоторым из них бывает трудно приспособиться к окружающему миру. Одна мать рассказывала мне: "Со вторым ребенком гораздо легче. Он не плачет, у него все идет гладко. Он охотно играет один, но рад, когда к нему подходишь". Через несколько лет она говорила: "Мой второй такой общительный, дружелюбный ребенок, что его нельзя не любить. Когда мы идем по улице, все улыбаются ему, а на первого сына обращают внимание только из вежливости. Первый сын обижается. Ему внимание гораздо более необходимо, чем второму". 

В чем разница? В некоторых семьях первенец получает гораздо больше внимания и ухода, чем это ему полезно, особенно после 6 месяцев, когда он уже в состоянии развлекать себя сам. Родители непрерывно занимаются ребенком, носят его на руках, играют с ним больше, чем ему необходимо, и тем самым подавляют его инициативу. Это лишает его возможности развивать свои собственные интересы. Ребенку редко удается заговорить первым, потому что родители всегда заговаривают с ним сами. Первенца слишком часто демонстрируют знакомым. Когда эти показы редки, они не принесут вреда, но если они следуют один за другим, ребенок вырастет застенчивым. Если первенец заболеет,родители проводят дни и ночи у его кроватки, волнуясь больше, чем они будут волноваться потом, когда приобретут опыт. Если первый ребенок капризничает, молодые родители воспринимают это очень серьезно и поднимают суматоху. 

Постоянный поток неусыпного внимания портит ребенка в двух отношениях. Во-первых, он вырастет, считая себя центром вселенной и ожидая похвал, независимо от того, ведет он себя похвально или нет. Во-вторых, у него не было возможности научиться самому себя развлекать, быть общительным и приветливым с другими людьми. 

Разумеется, это не значит, что на первого ребенка вообще не нужно обращать внимания. Нежность и внимание ему совершенно необходимы. Но не мешайте ему играть самостоятельно, пока ему не надоест. Старайтесь как можно меньше вмешиваться, указывать, сердиться, беспокоиться. Давайте ребенку возможность самому заговорить с вами. Когда к вам приходят гости, не выставляйте ребенка напоказ немедленно, дайте ему время привыкнуть к гостю и самому с ним познакомиться. Когда ребенок сам подходит к вам и просит поиграть с ним или просто ласкается, будьте с ним нежны и дружелюбны, но не задерживайте его, когда он найдет себе другое занятие. 

Иногда первый ребенок вырастает необщительным из-за того, что родители слишком серьезно относились к своему первому родительскому опыту. И не потому, что они мрачные люди (они могут быть очень общительными), а просто они слишком "стараются" с первым ребенком. 

Вы меня лучше поймете, если вы когда-нибудь видели, как новичок впервые садится на лошадь. Он сидит напряженно и прямо, не зная, как приспособиться к движениям лошади. Новичок часто бывает неоправданно строг с лошадью, очень трудно и ему, и ей. Опытный наездник знает, как расслабить тело и успокоиться, как уступить лошади и приспособиться к ней, но не потерять равновесия, как мягко, но твердо управлять ею. Воспитание ребенка имеет мало общего с верховой ездой, но подход должен быть тот же. 

Другой аналогичный пример: молодой офицер впервые командует взводом. Он не очень уверен в своих силах и поэтому вначале излишне строг и серьезен, боясь, что не сможет подчинить себе людей. Опытный командир не боится по-дружески относиться к подчиненным и слушаться голоса здравого смысла. 

Вы скажете: "Но у меня действительно нет опыта". Да вам и не нужен опыт, чтобы быть хорошей матерью. Все, что вам нужно для начала, - это дружелюбное расположение. Ребенок же не выбросит вас из седла, как лошадь, и он не будет смеяться над вами, как взвод солдат. Не бойтесь быть естественной и приветливой. Лучше излишняя беспечность,чем излишняя напряженность. 

Агрессивность и застенчивость 

435.Ребенок учится контролировать свои агрессивные инстинкты. 

Вас беспокоит, когда ваш двухлетний ребенок тянет другого за волосы? Или когда четырехлетний ребенок угрожает вам игрушечным пистолетом? Некоторые родители считают, что эти агрессивные действия необходимо немедленно пресекать. Разумеется, цивилизация была бы невозможна, если бы люди не умели контролировать свои агрессивные инстинкты. Но вас это не должно беспокоить. Ребенок сам этому научится шаг за шагом по мере развития и совершенствования своей натуры и с помощью добрых взаимоотношений с родителями. 

Представьте себе последовательную трансформацию агрессивных инстинктов ребенка. Новорожденный, чувствуя голод, сердится на весь мир. Годовалый ребенок, рассердившись на мать, может ударить ее по лицу, если она вовремя не увернется. В полтора года ребенок несколько сдержит свой гнев, но отведет душу, затопав ногами. Двухлетний ребенок, не колеблясь, ударит по голове лопаткой того, кто отнял у него игрушку. Четырехлетний ребенок немного вежливее. Он скорее всего начнет спорить с захватчиком, по крайней мере первые несколько минут. Но все это время ребенок учится переводить свои буйные чувства в игру. Он направляет на вас игрушечное ружье и говорит: "Пиф-паф, я тебя убил". Не надо ругать его за это или учить, что это нехорошо. Он уже знает, что немыслимо причинять боль близким людям, но может "отвести душу" в форме игры. (Этим отчасти объясняется, почему дети любят жестокие истории). Более того, ребенок, играющий в войну, скорее сможет стать добрым человеком, чем тот, который накапливает враждебные чувства, никак их не высказывая. 

Мальчики 6-10 лет играют в жестокие игры более организованно. Играя в "войну" или "казаки-разбойники", они разделяются на команды, устанавливают правила. Мальчиков постарше уже не удовлетворяют игры. Их заменяют спорт, организованные соревнования и дебаты и т. п. Для этих видов деятельности тоже нужны агрессивные инстинкты, но они очень строго подчинены множеству правил и условностей. Другими словами, если двухлетний ребенок бьет другого по голове или четырехлетний ребенок делает вид, что стреляет в вас из ружья, или девятилетний ребенок с удовольствием читает рассказы о войне, то они проходят через необходимые стадии развития и укрощения своих агрессивных инстинктов, которые сделают их достойными гражданами. 

Я не хочу сказать, что вы можете разрешить ребенку быть необычайно жестоким с другими детьми или что можно не обращать внимания, если ребенок постарше увлекается жестокими играми и рассказами больше, чем другие мальчики в его возрасте. Излишнюю агрессивность необходимо сдерживать. Если же она не поддается контролю, значит нужно искать ее причины. (см. раздел547). 

436.Нецензурные слова. 

Иногда в 3 года, но чаще в 4 у детей бывает период, когда им нравится повторять ругательства. Они, смеясь, награждают друг друга самыми неприличными словами и выражениями и думают, что это очень остроумно и смело. Вы можете попросить ребенка прекратить это немедленно или можно дать ему время позабавиться, а потом остановить его. 

Еще незадолго до того, как дети узнают, что означают эти слова, они уже знают, что эти слова неприличны. Но детям ничто человеческое не чуждо, они повторяют эти слова, чтобы показать, что они уже взрослые, и не бояться быть "плохими". Обычно родители бывают шокированы, услышав ругательства из уст своего "невинного младенца". Как жедолжны поступать хорошие родители? Лучше не падать в обморок и не подавать виду, что вы шокированы. Это произведет слишком сильное впечатление на застенчивого ребенка, он расстроится и станет избегать общества детей, от которых он услышал неприличные слова. Но большинство детей будут в восторге (по крайней мере в душе) оттого,что им удалось шокировать родителей. Некоторые дети продолжают повторять ругательства, надеясь вызвать тот же эффект. А другие, которым запретили повторять дурные слова под угрозой наказания, употребляют их вне дома. Когда вы говорите ребенку, что, произнося определенные звуки, он приобретает способность шокировать любого человека, это то же самое, что дать ему заряженную пушку и сказать: "Только, пожалуйста, не стреляй". Но, с другой стороны, вы не должны сидеть и молча слушать, как ваш ребенок ругается. Вы можете строго сказать ему, что большинству людей, и вам в том числе, не нравится слушать такие слова и вы не хотите, чтобы он их употреблял. 

437.Застенчивость и "маменькины сынки". 

Если первый ребенок до 2 лет почти не бывал в обществе других детей, то он будет позволять им забирать его игрушки и обижать его. В ответ он будет либо стоять в замешательстве, либо бежать к маме жаловаться. В большинстве случаев это временное явление, вызванное отсутствием опыта. Если ребенок будет регулярно общаться с другимидетьми, он научится сердиться и стоять за свои права. Но со стороны матери разумнее будет не жалеть его и не сочувствовать, когда он бежит к ней с плачем, не защищатьего в драке, не советовать ему отдать игрушку, но спокойно предложить ему пойти и взять ее обратно самому. 

Вторые и третьи дети обычно вынуждены научиться стоять за себя с годовалого возраста. 

Если один из детей всегда пристает к вашему ребенку и подавляет его, так что застенчивость его только усиливается, разумнее месяца два водить ребенка гулять в другое место. Может быть, среди других детей храбрость вернется к нему. 

Если ребенок и после 3-4 лет не умеет "давать сдачи" и позволяет командовать собой, то неплохо посоветоваться с детским психиатром. Возможно, ребенка что-то беспокоит. 

Отцу может не понравится, что его двухлетний сын иногда играет куклами. В 2 года дети еще не делают различия между мужскими и женскими занятиями. К 3 годам они отдаютбольше предпочтения традиционным занятиям своего пола. К 4 годам это предпочтение будет еще более явным. Для мальчика 3-4 лет совершенно естественно часть времени играть с девочками, особенно если поблизости нет мальчиков его возраста. Но если играют в "дочки-матери", мальчик обычно хочет играть отца или сына. 

Если мальчик 3-4-5 лет избегает общества других мальчиков или предпочитает играть мать или дочь в игре "дочки-матери", то, вероятно, он боится быть мальчиком и нужна помощь детского психиатра. Такой мальчик также нуждается в более дружеском отношении отца. Или, может быть, его мать слишком печется о нем, не отпуская от себя ни на шаг. 

438.Если ребенок кусается. 

Годовалый ребенок нередко кусает мать. Это естественно: у него прорезаются зубки и ему хочется кусать. Если он сердится на мать или устал, ему тем более хочется кусаться. Он может кусать и других детей, в шутку или со зла. 

После 2-2,5 лет все зависит от того, насколько часто ребенок кусается и как вообще он себя ведет. Если ребенок чувствует себя несчастным или нервничает большую часть времени и при этом кусает других детей без всякой видимой причины, значит что-то не в порядке. Может быть, с ним слишком строги дома и постоянно его одергивают, так что ребенок все время находится в состоянии нервного напряжения. Возможно, он слишком редко бывает с другими детьми и воображает, что они представляют для него опасность. Может быть, он ревнует к новорожденному, недавно появившемуся дома, и переносит свой страх и недоброжелательность на других детей, как будто они тоже его соперники. Если вы сами не можете определить причину и пути решения проблем, обратитесь к детскому психиатру (см. раздел547). 

439.Утешьте ребенка, если он больно ударился. 

Когда ребенок сильно ударится или поранится, ему хочется, чтобы его утешили, да и самим родителям хочется его утешить. Это естественно и правильно. 

Иногда родители, которые стремятся воспитывать в ребенке бесстрашие и стойкость, боятся, что утешения сделают из него "маменькино сынка". Но утешения в разумных дозах не сделают ребенка зависимым. Становясь старше, особенно после 6 лет, ребенок сам будет стараться быть выдержаннее и не бежать к матери с плачем. 

Если ребенок плачет по пустякам, значит его сделали слишком зависимым, постоянно суетясь вокруг него и излишне его опекая. Возможно также, что его мать бывает нежна с ним, только когда ему больно, а в остальное время она слишком строга. Иногда родители панически боятся, что ребенок поранится. Он частично перенимает этот страх перед возможностью повредить себя. 

Не бойтесь утешить ребенка, если он чувствует себя несчастным. Но не подчеркивайте происшествия. Отвлеките его чем-нибудь, как только он оправится. 

Дружеские отношения с отцом 

440.Мальчику необходима дружба и одобрение отца. 

И мальчики, и девочки нуждаются в обществе отца, в его любви. Хорошо, если дети имеют возможность проводить много времени с отцом, ощущать его ласку и по возможностипомогать ему. К несчастью, отец, придя домой с работы, больше всего на свете хочет лечь и читать газету. Но, если бы он понимал, как ценно его общество для ребенка, то почувствовал бы большее желание преодолеть свою усталость. Однако, ни отец, ни мать не должны заставлять себя сверх всякой меры. Лучше поиграть с ребенком минут 15, а потом сказать: "А теперь я почитаю газету", чем провести в зоопарке целый день, проклиная все на свете. 

Иногда отец стремится во что бы то ни стало сделать своего сына идеальным во всех отношениях, и это мешает отцу и сыну просто приятно проводить время вместе. Например, отец хочет воспитать из сына спортсмена. Он может еще в раннем возрасте начать учить его играть в футбол. Но у ребенка не получается. Если отец все время критикует его, даже по-дружески, ребенку становится не по себе и он перестает получать удовольствие от игры. Кроме того, ему начинает казаться, что он ни на что не годен и что отец его тоже так думает. В свое время мальчик полюбит занятия спортом, если он вообще уверен в своих силах и жизнерадостен. Одобрение отца важнее для него, чем его указания и поправки. Игра в футбол - прекрасное занятие, если она была предложена сыном и если они с отцом играют для развлечения. 

Мальчик не становится мужчиной по духу только потому, что он родился с мужским телом. Он начинает чувствовать себя мужчиной и вести себя, как мужчина, благодаря способности подражать и брать пример с тех мужчин и старших мальчиков, к которым он чувствует дружеское расположение. Он не может брать пример с человека, который ему не нравится. Если отец всегда нетерпелив и раздражителен по отношению к ребенку, мальчик будет испытывать неловкость не только в его обществе, но и среди других мужчин и мальчиков. Такой мальчик потянется ближе к матери и воспримет ее манеры и интересы. 

Итак, если отец хочет, чтобы его сын вырос настоящим мужчиной, он не должен набрасываться на ребенка, когда тот плачет, стыдить его, когда он играет в игры для девочек, заставлять его заниматься только спортом. Отец должен с удовольствием проводить время со своим сыном, давая ему почувствовать, что он "свой парень". Отец с сыном должны иногда отправляться вдвоем на прогулки или экскурсии. У отца с сыном должны быть свои, общие секреты. 

441.Девочке тоже нужны дружеские отношения с отцом. 

Мальчику нужен отец как образец для подражания, однако многие люди не понимают, что в развитии девочки отец играет другую, не менее важную роль. Девочка не подражает отцу, но его одобрение придает ей уверенность в себе. Отец может похвалить красивое платье дочки или ее прическу, или что-то, что она сделает своими руками. Когда девочка станет старше, отец должен показать ей, что он ценит ее мнение, и иногда советоваться с ней относительно своих дел. А когда девочка совсем вырастет и у нее появятся друзья-мальчики, очень важно, чтобы отец хорошо к ним отнесся, даже если он считает, что они не подходят для его дочери. 

Учась ценить в отце те качества, которые делают его настоящим мужчиной, девочка готовится выйти в большой мир, наполовину состоящим из мужчин. Тип юношей и мужчин, с которыми она будет дружить, став девушкой, и особенно тот, кого она полюбит, ее замужняя жизнь будут во многом определяться теми отношениями, которые в детстве были у нее с отцом. 

442.Бурные игры. 

Отцы обычно любят бурные игры с детьми, и детям они тоже нравятся. Но дети легко возбуждаются от таких игр, что иногда приводит к ночным кошмарам. Необходимо всегда помнить, что в возрасте от 2 до 4 лет дети легко теряют контроль над своими чувствами, такими, как любовь, ненависть, страх. Маленькие дети не очень четко отличают реальное от нереального. Если отец играет медведя, то ребенок в этот момент и в самом деле считает его медведем. Это слишком сильное переживание для такого малыша. Поэтому бурные игры должны быть добродушными и недолгими, даже если ребенок просит еще. Очень важно, чтобы бурные игры были не преследованиями или драками, а просто акробатикой. Но немедленно прекратите, если ребенок слишком возбудится. 

443.Отец не должен насмехаться над ребенком. 

Иногда, рассердившись на сына, отец выражает свое раздражение в виде насмешек. Ребенок при этом чувствует себя униженным. Насмешки - слишком сильное средство для маленьких детей. 

Отход ко сну 

444.Процедура укладывания должна быть приятной. 

Одни дети охотно ложатся спать, а другие упираются и спорят. В чем же дело? 

Процедура укладывания должна быть приятной. Помните, что для уставшего ребенка лечь в постель - наслаждение, если вы не превращаете это в неприятную обязанность. Готовьте его ко сну весело, но непреклонно. Ведите себя так, словно вы и не допускаете мысли, что он может отказаться лечь спать. Хорошо, если изредка вы дадите себя уговорить и положите его спать попозже (например, в Новый год). Но во многих семьях споры о том, пора или не пора идти спать, поднимаются каждый вечер. Днем ребенка лучшеукладывать спать сразу после обеда, пока он не увлекся игрой. Время после ужина обычно бывает более суматошным из-за купания и возвращения с работы отца. 

До тех пор пока ребенок не приобретет чувство ответственности. т. е. минимум до 3-4 лет, лучше всего вести его к кровати за руку, чем подгонять словами и окриками. Совсем маленького ребенка нежно несите на руках, а 3-4-летнего ведите за руку, продолжая разговаривать с ним о том, чем он был занят. 

Маленькие дети хорошо успокаиваются, если отходу ко сну предшествует определенный ритуал. Например: сначала кладут спать куклу, потом медведя, а потом мама кладет ребенка в кроватку, целует его на ночь, подтыкает одеяло, тушит свет и уходит. Все это необходимо проделывать не спеша, как бы вы не торопились (но, с другой стороны, не позволяйте ребенку копаться, оттягивая время сна). Вся процедура отхода ко сну должна быть очень мирной. Почитайте или расскажите ребенку сказку, если у вас есть время. Но сказка не должна быть страшной. Многие дети чувствуют себя в кроватке уютнее, беря в постель куклу или другую игрушку. 

445.Если ребенок берет с собой игрушку в постель. 

Вредно ли это? Безусловно, нет. Если определенная игрушка действует на него успокаивающе и с ней он не чувствует себя одиноко, значит она ему полезна. Человек - существо общественное, ему необходимо присутствие других людей. Ничего нет удивительного в том, что ребенок, особенно если он единственный в семье, чувствует себя одиноко, если он спит в комнате совсем один. Если он смог вдохнуть жизнь в старую куклу или мишку, то тем лучше для него. Пусть вас не волнует, если кукла испачкается или истреплется. Помойте, почистите ее, но не выбрасывайте из гигиенических соображений. 

То же относится и к любому другому предмету, к которому ребенок может привязаться всей душой. Это может быть старое одеяло или пеленка, просто тряпка. Правда, бывает, что излюбленный предмет рассыпается в прах от старости. У некоторых детей после этого исчезает и сама привычка. Но если ребенок перенес любовь на другой предмет, не запрещайте ему. С возрастом эта потребность пройдет. Единственное, чем вы можете ускорить этот процесс, - это добродушно напоминать ребенку время от времени, что взрослые так не делают, что когда-нибудь он вырастет большой и ему больше не нужен будет этот предмет. 

446.Сколько ребенок должен спать. 

После 2 лет ребенок может не спать из-за нервного напряжения, вызванного одиночеством, страхом остаться одному или намочить в постель, боязнью темноты или страшныхснов, а также каким-либо сильным впечатлением. Он может быть "на взводе" из-за соперничества со старшим братом или его сжигает ревность к младшей сестре. Возможно, он бывает раздражен каждый вечер из-за вечной войны с матерью по поводу времени отхода ко сну. Может быть, его беспокоят неприготовленные домашние задания. Или его взволновала передача по радио. Решение всех этих проблем обсуждается в других разделах. Если ребенок мало спит, то это не значит, что ему больше и не требуется. Двухлетний ребенок нуждается в среднем в 12 часах ночного сна и в 1-2 часах дневного сна. Обычно продолжительность дневного сна сокращается к 6 годам, а продолжительность ночного сна остается той же. От 6 до 9 лет ночной сон ребенка обычно сокращается на час, т. е. он будет ложиться в 8 часов вечера, если встает в 7 часов утра. К 12 годам его можно укладывать в 9 часов вечера, т. е. еще на час позже. Это средние цифры. Одним детям необходим более продолжительный сон, а другим - менее длительный. 

Многие дети отказываются спать днем уже в 3-4 года, но большинству детей дневной сон необходим до 5-6 лет, а если не сон, то по крайней мере послеобеденный отдых со спокойными занятиями в комнате. Все зависит от темперамента и энергии ребенка. 

Обязанности 

447.Выполнение обязанностей должно доставлять удовольствие. 

Как научить ребенка нести обязанность? По самой своей натуре маленький ребенок считает такую работу, как одевание, чистка зубов, подметание пола, уборка и т. п., очень интересной и "взрослой" работой. Если родителям удастся остаться в хороших отношениях со своим ребенком, когда он подрастет, то он будет с удовольствием выполнять различные поручения, приносить дрова, выбивать ковры, потому что ему нравится принимать участие в важных "взрослых" делах и доставлять удовольствие маме и папе. Большинству родителей (включая автора настоящей книги) не всегда удается добиваться послушания. Но если бы мы помнили о том, что дети сами хотят помогать нам и быть полезными, мы бы не делали из домашних поручений неприятные обязанности и не давали бы поручений, находясь в плохом настроении. 

Вы не можете ждать от ребенка постоянной ответственности за выполнение своих обязанностей, даже в 15 лет. Взрослые иногда тоже бывают безответственны. Ребенку нужно напоминать. Постарайтесь проявить максимум терпения и делать напоминания в вежливой форме, "само собой разумеющимся" тоном, как если бы вы говорили со взрослым человеком. Раздраженное ворчание способно убить всякое желание что-либо делать. Очень полезно давать ребенку такие поручения, которые он может выполнять вместе с другими членами семьи, например, вытирать посуду или пропалывать огород. Работая со взрослыми, ребенок будет стараться изо всех сил. 

448.Самостоятельное одевание. 

Ребенок в возрасте 1,5 лет делает первые попытки раздеться (он тянет свой носок по направлению к себе, отчего носок застревает). К 2 годам ребенок уже довольно быстро раздевается. Постигнув это искусство, он начинает пробовать одеваться, но сразу же запутывается в одежде. Возможно, пройдет целый год, прежде чем он научится надевать даже самые несложные вещи. А еще через год ( в 4-5 лет) он научится справляться со шнурками и пуговицами. 

Возрастной период от 1,5 до 4 лет требует много такта со стороны родителей. Если вы не дадите ребенку то, что он уже умеет, или будете излишне вмешиваться, - вы его рассердите. Если в том возрасте, когда у ребенка есть желание научиться одеваться самому, вы не дадите ему этой возможности, то позже у него пропадет желание даже пробовать. Однако, если вы вообще не будете ему помогать, он никогда не закончит одеваться и неудача может отбить у него охоту пробовать снова. Вы должны тактично помогать ребенку, оставляя для него те части одежды, с которыми он в состоянии справиться. Стяните носок наполовину, чтобы ему легче было снять его совсем. Разложите прямо одежду, которую ему предстоит надеть, чтобы он в ней не застрял. Заинтересуйте его легкой частью процедуры одевания, пока вы будете выполнять более трудную. Если он запутается в одежде, не одевайте его сами, а лишь помогите ему немного. Если ребенок чувствует, что вы на его стороне, а не против него, он будет гораздо сговорчивее. Но все равно вам потребуется очень много терпения. 

449.Как научить ребенка убирать игрушки. 

За маленьким ребенком вам придется убирать самой. Но вы можете превратить уборку в интересную игру: "Кубики мы сложим сюда, а блоки - вот сюда. А здесь пусть будет гараж, и все машины пойдут сюда спать " и так далее. К 4-5 годам у ребенка выработается привычка с удовольствием убирать за собой игрушки после игры. Чаще всего он будет делать это без напоминания, но если потребуется ему помочь, - делайте это спокойно. 

Если вы скажете своему трехлетнему ребенку: "А теперь убери свои игрушки", - это звучит неприятно. Даже, если он с удовольствием убирает за собой, он еще слишком мал, чтобы самому проделывать эту работу от начала до конца. Более того, он все еще находится в упрямом возрасте. 

Когда мать весело помогает ребенку убрать игрушки, она прививает ему правильное отношение к такого рода обязанностям. К тому же это гораздо легче, чем долгие спорыи уговоры по этому поводу. 

450.Копуша. 

Видели ли вы когда-нибудь, как мать уговаривает, заставляет, ругает, предупреждает копающегося ребенка: сначала его никак не поднимешь с постели утром, потом его заставляют умыться, одеться, позавтракать и т. д. Ребенок не родился копушей. Таким его постепенно сделали постоянные поторапливания: "Быстрей, быстрей доедай суп", "Сколько раз тебе нужно говорить, чтобы ты шел спать". Родители легко впадают в привычку все время подгонять детей и постепенно в них бессознательно развивается упрямство. Часто родители говорят, что им приходится целый день ругать и "пилить" ребенка, чтобы заставить его что-то сделать. Получается заколдованный круг. Но виноваты родители, чаще мать. Возможно, она вообще нетерпеливый человек, привыкший командовать (особенно мужчинами). Такая мать обычно даже не понимает, сколько инициативы она отнимает у сына. 

В первые годы жизни, когда ребенок еще не может с полной ответственностью выполнять ваши указания, вы должны направлять его в каждодневных мероприятиях. Становясьстарше, ребенок сам захочет отвечать за свой распорядок дня и вы должны перестать напоминать ему. Но если он забудет что-либо, вежливо подскажите ему, что это тоже работа, как у взрослых, и нельзя опаздывать. Возможно, следует 1-2 раза дать ему опоздать в детский сад или вообще пропустить один день. Ребенок гораздо больше, чем его мать, сожалеет, когда пропустит что-нибудь. И это самый надежный стимул для него. 

У вас может создаться впечатление, будто я считаю, что у ребенка не должно быть дисциплины. Наоборот, я считаю, что он должен садиться за стол, когда обед готов, и вставать утром в положенное время. Я хочу подчеркнуть мысль, что ребенку надо разрешить проявлять инициативу, напоминая ему "само собой разумеющимся" тоном, когда он явно забывает о своих обязанностях. Но нельзя без нужды подгонять его заранее, нельзя слишком часто напоминать ему, потому что он сам хочет делать все вовремя и как полагается. 

451.Иногда разрешайте ребенку повозиться с грязью. 

Маленькому ребенку нравятся многие занятия, в результате которых он пачкается. Но эти занятия полезны ему. Дети обожают копаться в земле и песке, плескаться в воде,ходить по лужам, кататься по траве, сжимать в руках грязь. Эти восхитительные вещи обогащают их душу, согревают, делают их добрее, так же как музыка или любовь делают лучше и добрее взрослого человека. 

Если ребенку всегда строго запрещают пачкать одежду или делать беспорядок и если он примет эти запрещения близко к сердцу, то он вырастет человеком с изломанной психикой. Если он будет бояться грязи, он будет излишне осторожен и в других отношениях, что помешает ему стать свободным, добрым, жизнерадостным человеком, каким егозадумала природа. 

Я не хочу сказать, что вы должны смотреть сквозь пальцы на любые мероприятия, которые придут в голову вашему ребенку. Но если вы должны остановить его, не пугайте его и не вызывайте у него отвращения. Просто займите его чем-нибудь более практичным. Если он хочет делать "куличики" из песка, когда он нарядно одет, заставьте его сначала переодеться в старую одежду. Если он нашел старую кисть и хочет красить стены, дайте ему ведро воды вместо краски и попросите покрасить ванную комнату. 

452.Хорошие манеры появляются естественным путем. 

Обучение ребенка таким словам, как "здравствуйте" и "спасибо", должно быть не первым шагом, а последним. Главное - это научить его любить людей. Если он не сумеет полюбить людей, вам не удастся научить его даже поверхностным манерам. Второй шаг: необходимо избегать концентрировать на нем внимание перед незнакомыми людьми. Мы любим показывать своего ребенка (особенно первого) и демонстрировать его достоинства перед чужими людьми. Но двухлетнего малыша это смущает. Постепенно он автоматически чувствует неловкость, как только мать здоровается с кем-нибудь на улице, потому что он знает, что вслед за приветствием заговорят о нем. В первые 3-4 года ребенку требуется время, чтобы освоиться с незнакомым человеком, поэтому, встретив кого-либо на улице, старайтесь о ребенке не говорить. Трех-четырехлетний малыш понаблюдает за незнакомцем первые несколько минут, после чего он может неожиданно перебить его такой фразой: "А сегодня вода из туалета затопила всю квартиру". Это не похоже нахорошие манеры, потому что ребенок чувствует потребность поделиться с другими людьми своей радостью. Если этот дух дружелюбия к людям не угаснет, ребенок скоро научится проявлять свое дружелюбие в более общепринятой форме. 

Третье и, возможно, главное условие, - любящая семья, члены которой внимательны друг к другу. Тогда ребенок впитывает доброту, как губка. Он говорит "спасибо", потому что так говорят остальные члены семьи и говорят от всей души. Ему нравится приподнимать шапочку, здороваясь с дамой, потому что так делает его отец, а он мечтает бытьтаким, как его отец. 

Конечно, ребенка нужно учить, как быть вежливым и предупредительным, но делать это следует дружелюбно. Ребенок, умеющий сравнительно хорошо себя вести, будет нравиться окружающим, но никто не любит грубых, невнимательных детей. Обязанность родителей - сделать ребенка таким, чтобы его любили окружающие. Когда к человеку хорошо относятся, он сам старается относиться к людям еще лучше. 

Когда вам приходится делать ребенку замечания по поводу его поведения, не делайте их при посторонних, чтобы не смущать ребенка. 

Дисциплина 

453.Типичные заблуждения относительно дисциплины. 

В последнее время очень большое внимание уделялось детской психологии. Мы, родители, с нетерпением ждали результатов исследований детских психиатров, психологов,педиатров и воспитателей. Мы узнали, что больше всего на свете детям нужна любовь преданных родителей; что дети изо всех сил стараются походить на взрослых и научиться чувству ответственности; что дети, ставшие преступниками, страдали не от недостатка наказания, а от недостатка любви; что дети стремятся к знаниям, если программа обучения соответствует их возрасту и если их обучают чуткие преподаватели; что братья и сестры ревнуют друг друга к родителям и что дети иногда сердятся на родителей, но эти чувства совершенно естественны и ребенка нельзя стыдить за это; что интерес ребенка к возникновению жизни и к различным половым вопросам - совершенно нормальное явление; что слишком строгое подавление агрессивных инстинктов и интереса к половым вопросам приводит к неврозу; что подсознательные мысли так же сильны, как и сознательные; что каждый ребенок - личность, которую надо уважать. Сегодня это звучит как нечто само собой разумеющееся. Но когда эти мысли впервые были высказаны, они произвели революцию во многих умах. Большинство этих мыслей противоречило широко распространенным взглядам. Не удивительно, что многие родители совершенно запутались в новых теориях. Меньше всего запутались уверенные в своих силах родители, у которых было счастливое детство. Они соглашались с новыми теориями, но когда дело доходило до практического воспитания детей, они осуществляли его почти также, как были воспитаны сами. И этот принцип оказывался успешным по отношению к их детям, так же как он был успешным по отношению к ним самим. Это и есть самый естественный путь обучения уходу за ребенком. 

Новые теории воспитания причинили особенно много хлопот тем родителям, которые были недовольны своим собственным воспитанием. Они хорошо помнили, как часто междуними и их родителями возникали напряженные отношения, что заставляло их испытывать неприязнь и чувство вины по отношению к родителям. Им не хотелось бы, чтобы их дети испытывали по отношению к ним те же чувства. Поэтому они безоговорочно восприняли новые теории воспитания. Но часто такие родители неправильно истолковывали такие теории, например, считая, что детям не нужно ничего, кроме родительской любви, что детей нельзя заставлять подчиняться, что нельзя мешать проявлению их агрессивных инстинктов по отношению к родителям и другим людям, что родители виноваты, если возникают воспитательные проблемы, что когда дети себя плохо ведут, родители должны не сердиться или наказывать их, а проявлять еще большую любовь. Эти неправильные представления неприменимы в реальных условиях. Воспитываемый по таким принципам ребенок будет становиться все требовательнее и капризнее. Кроме того, ребенок будет чувствовать себя виноватым, понимая, что заходит слишком далеко в плохом поведении. Родители стараются проявить сверхчеловеческие усилия. Когда ребенок плохо себя ведет, родители сначала сдерживаются, но в конце концов неизбежно взрываются, после чего чувствуют себя виноватыми и подавленными. А это в свою очередь снова приводит к плохому поведению ребенка (см. раздел454). 

Некоторые вежливые люди позволяют своим детям быть крайне неприятными в обращении не только с ними, но и с посторонними. Они как будто не замечают, что ребенок плохо себя ведет. При более внимательном изучении подобных ситуаций выяснялось, что родителей в детстве заставляли слишком хорошо себя вести (быть "пай-мальчиками") и подавлять все естественные чувства гнева и неприязни. И теперь в душе они получают своеобразное злорадное удовлетворение, позволяя своему ребенку вести себя так, какему заблагорассудится (чего им никогда не разрешали в детстве), притворяясь, что следуют новейшим теориям воспитания. 

454.Чувство вины, испытываемое родителями, приводит к проблемам в воспитании. 

В жизни часто возникают ситуации, заставляющие родителей испытывать чувство вины по отношению к одному из своих детей. Некоторые из подобных ситуаций уже упоминались в разделах 13 и 14. Но бывают и другие очевидные причины: например, если мать собирается работать, но не уверена, что ребенку будет обеспечен должный уход; если ребенок физически или умственно неполноценен; если родители приемного ребенка считают, что от них ждут сверхчеловеческих усилий, чтобы оправдать возложенную на них миссию; если родители, воспитанные в обстановке постоянного неодобрения, в результате этого постоянно чувствуют себя виноватыми; если родители - психологи по профессии и думают, что должны быть совершенными родителями, потому что они знают, чего следует избегать. 

Какова бы ни была причина чувства вины, родителям становится гораздо труднее воспитывать ребенка. Родители слишком мало требуют от него и слишком много - от себя (речь идет, как правило, о матери, потому что она в основном занята воспитанием ребенка, но то же самое относится к отцу). Часто мать пытается сохранить терпение и благодушие, когда оно уже давно иссякло, а ребенок ведет себя все хуже и хуже и нуждается в строгом воздействии, или мать колеблется, когда нужна твердость. 

Ребенок, так же как и взрослый, прекрасно понимает, когда он плохо себя ведет, грубит или капризничает, даже если его мать пытается закрыть глаза на его поведение. В глубине души он чувствует себя виноватым. Он хочет, чтобы его остановили. Но если ребенка никто не остановит, его поведение может стать еще хуже, как будто он хочет испытать, до какого предела плохого поведения он может дойти. В конце концов терпение матери не выдерживает и она взрывается. Она либо отругает, либо накажет ребенка.Мир восстанавливается, но вся беда с совестливыми родителями та, что они стыдятся своего гнева. Поэтому вместо того, чтобы забыть случившееся, мать старается загладить свою вину или позволяет ребенку отомстить ей за наказание. Например, она терпит грубость с его стороны во время наказания. Или она отменяет наказание прежде, чем ребенок выполнит половину его. Или она делает вид, что не замечает, когда ребенок снова начинает плохо себя вести. Иные матери сами провоцируют ребенка на непослушание (разумеется, бессознательно), хотя он не собирается мстить за наказание. 

Если родители сумеют укрепить дисциплину и не сойдут с правильного пути, они с удовольствием обнаружат, что ребенок не только начнет лучше себя вести, но и станет гораздо счастливее. Тогда родители смогут любить его больше и он в свою очередь откликнется на знаки родительской любви. 

455.Можно сочетать твердость с дружелюбием. 

Ребенку необходимо знать, что его родители тоже имеют свои права и что, несмотря на приветливость и ласковое обращение, они умеют проявлять твердость и не позволятему поступать неразумно и грубить. Ребенок будет сильнее любить таких родителей. Это приучает ребенка уживаться и с другими людьми. Избалованный ребенок не может чувствовать себя счастливым даже в собственной семье, но когда он впервые окажется в коллективе других людей, будь то в 2, 4 или в 6 лет, его ожидает жестокое разочарование. Он обнаружит, что никто не собирается нянчиться с ним. Более того, никто не будет любить такого ребенка за эгоизм. Ему придется либо прожить всю жизнь никем не любимым, либо научиться, как это не тяжело, быть приветливым. 

Совестливые родители часто позволяют ребенку пользоваться их слабостью до тех пор, пока их терпение не иссякнет и они не взорвутся в гневе. Но как вторая, так и первая стадии могли бы и не иметь места. Уважающие себя родители не позволят ребенку ущемлять их права и остановят еще до того, как рассердятся. Например, ребенок настаивает, чтобы вы с ним поиграли, а вы уже устали. Не бойтесь сказать ему весело, но твердо: "А теперь я почитаю книжку, а ты почитай свою". 

Если ваш ребенок упрямится и не хочет отдавать игрушку другому ребенку, которому пора домой, постарайтесь сначала отвлечь его чем-нибудь, но если это не удается, недумайте, что вы не имеете права терять терпение. Оттащите его, даже если он вопит и вырывается. 

456.Гнев ребенка - естественное явление, и ребенку нужно это объяснить. 

Если ребенок грубит родителям (потому ли, что вам пришлось ему в чем-то отказать, или мучаясь ревностью к своим братьям и сестрам), они должны немедленно остановить его и настоять на вежливости. Но в то же время родители могут сказать ребенку, что они знают, что он иногда сердится на них. Вам это может показаться противоречивым. Это звучит как рекомендация отменить наказание, прежде чем оно выполнено. Воспитательная работа с детьми показала, что они чувствуют себя увереннее и счастливее и ведут себя лучше, если родители в разумных пределах следят за их поведением. В то же время вы поможете ребенку преодолеть свой гнев, если дадите ему понять, что вам известно о его раздражении, но вы не сердитесь на него за это. 

457.Отец должен принимать участие в воспитании ребенка. 

Отец, недовольный тем, как строго его воспитали в детстве, говорит: "Я не хочу, чтобы мой сын обижался на меня так же, как я на своего отца". Поэтому такой отец умывает руки, оставляя все вопросы дисциплины матери, чтобы избежать каких бы то ни было противоречий с ребенком. Если ребенок чем-либо рассердит отца, тот пытается скрыть свое раздражение и никак не реагирует на плохое поведение сына. Такое благодушие (обычно лишь кажущееся) совершенно излишне. Ребенок чувствует недовольство родителей, он знает, что нарушает правила поведения, и ждет, чтобы ему сделали замечание. Когда родители стараются скрыть свое недовольство или раздражение, ребенок чувствует себя неловко. Он воображает, что подавленное раздражение где-то накапливается (что очень недалеко от истины), и ему страшно представить, что произойдет, если оно взорвется. Практика ясно показала, что если отец спускает сыну любые проступки, не вмешиваясь в его воспитание, то сын боится отца гораздо больше, чем тот ребенок, чей отец, не колеблясь, останавливает плохое поведение ребенка и не боится выказать свое возмущение, если оно оправдано. В последнем случае ребенок расплачивается за свои плохие поступки; это хоть и неприятно, но не трагично. В результате быстро восстанавливаются нормальные отношения. Итак, сыну нужен отец, который умеет быть близким человеком, в то же время всегда оставаясь прежде всего отцом. 

458.Не спрашивайте ребенка, чего он хочет, а просто делайте то, что необходимо. 

Родители легко впадают в привычку спрашивать ребенка: "Ты хочешь сесть за стол и пообедать?", "Мы будем одеваться?", "Ты хочешь сделать пи-пи?" Вся беда в том, что естественный ответ ребенка, особенно от 1 года и до 3 лет, почти всегда будет "Нет". Тогда бедной матери приходится уговаривать его сделать то, что все равно неизбежно. Споры затягиваются бесконечно. Лучше не предоставлять ему выбора. Когда приходит время обеда, отведите или отнесите ребенка к столу, не прерывая разговора с ним. Если вам кажется, что ему пора на горшок, отведите его к горшку или принесите ему горшок и раздевайте ребенка, не упоминая о том, для чего вы это делаете. 

Когда вам необходимо оторвать ребенка от его занятий, постарайтесь сделать это тактично. Если ваш 15-месячный ребенок занят кубиками, а ему пора ужинать, вы можете отнести его к столу вместе с кубиками и забрать их только тогда, когда вы дадите ему ложку. Если вашему двухлетнему ребенку пора спать, а он занят игрушечной собачкой,предложите ему положить собачку тоже спать. Если ваш трехлетний ребенок возит машину за веревочку, когда ему пора купаться, предложите ему совершить длинное, длинное путешествие в ванную. Когда вы проявляете интерес к его занятиям, он становится уступчивее. 

Чем старше ребенок, чем больше он умеет сосредоточиться, тем труднее отвлечь его от занятий. Тогда лучше заранее предупредить его о необходимости прервать занятиев дружелюбной форме. Если ваш четырехлетний ребенок построил корабль из блоков, вы можете сказать: "А теперь поставь пушки. Я хочу посмотреть, как они будут стрелять, прежде чем ты пойдешь спать". Это лучше, чем обрушиваться на ребенка без предупреждения, когда самая интересная часть игры еще впереди. Вы натолкнетесь на сопротивление, если сделаете предупреждение недовольным тоном, как будто вы в его игре не видите ничего, кроме беспорядка в комнате. Все это требует терпения и вам, разумеется, не всегда будет его хватать. 

459.Избегайте пространных объяснений. 

Одна моя знакомая всегда подробно объясняет ребенку, почему она запрещает ему что-либо делать. "Джеки, не трогай лампу доктора, потому что ты разобьешь ее и доктор не будет видеть". Джеки смотрит на лампу с беспокойством и бормочет: "Доктор не видит". Через минуту он пытается открыть дверь на улицу. Мать предупреждает его: "Не ходина улицу. Джеки может потеряться и мама его не найдет". Бедный Джеки обдумывает эту новую опасность и бормочет: "Мама его не найдет". Не следует говорить ребенку о стольких возможных несчастиях. Это может развить склонность к мрачному воображению. Двухлетний ребенок не должен волноваться о последствиях своих действий. В этом возрасте он узнает, что можно делать, а что нельзя, просто действуя и сталкиваясь с результатами своих действий. Я не хочу сказать, что ребенку никогда не следует делать словесных предупреждений. Но необходимо учитывать уровень его мышления. Я помню сверхаккуратную мать, которая считала, что ребенку время идти гулять. Мать вместо того, чтобы просто одеть ребенка, спрашивает: "Ты будешь надевать пальто?" Ребенок говорит: "Нет". "Но разве ты не хочешь погулять? Ведь тебе нужен свежий воздух". Он привык к подробным объяснениям и подбивает мать на это. Он спрашивает: "Почему?", но не потому, что он действительно хочет знать. "Свежий воздух сделает тебя здоровым и сильным, чтобы ты не болел". Ребенок опять спрашивает: "Почему?" И так далее, весь день. Бесцельные споры и объяснения не делают ребенка более уступчивым и не прививают ему уважения к матери - как к разумному человеку. Ребенок чувствует себя спокойнее, если мать уверена в себе и направляет его автоматически, но дружелюбно от одного каждодневного мероприятия к другому. 

Маленького ребенка не следует убеждать или предупреждать словами. Просто оттащите его, если он собирается сделать что-то запрещенное, и отвлеките чем-нибудь. Ребенку постарше можно сказать "нельзя!", если он забывает правила поведения, и тоже отвлечь его внимание. Если ребенок требует объяснения, дайте его в простой форме. Но не считайте, что ему всегда необходимо объяснять приказания, которые вы ему даете. В глубине души он знает, что он еще неопытен. Он рассчитывает, что вы убережете его от несчастий. Он чувствует себя в безопасности, когда вы направляете его поведение, при условии, что вы делаете это тактично. 

460.Истерики. 

Почти у всех детей от 1 до 3 лет изредка бывают истерики. В этом возрасте у ребенка появляются свои желания, он начинает чувствовать себя личностью. Когда ему что-либо запрещают, он сердится. Но он не нападает на родителей. Возможно, взрослые кажутся ему слишком большими и значительными. 

Когда ребенок кипит от ярости, он не находит ничего лучше, как броситься на пол, орать благим матом и бить ногами, руками и даже головой об пол. 

Редкие истерики ничего не означают. Вам, безусловно, иногда придется отказать ребенку в чем-то. Если же истерики случаются регулярно, несколько раз в день, это может означать, что ребенок устает или страдает хроническим заболеванием. Частые припадки истерии обычно означают, что мать не постигла секрета тактичного обращения с ребенком. Мать должна задать себе несколько вопросов: есть ли у него достаточно возможности свободно играть вне дома, где она может не следить за ним строго; есть ли у него предметы, которые он может толкать и тащить и на которые он может карабкаться; имеется ли у него дома достаточно игрушек и предметов домашнего обихода для игры; организован ли дом таким образом, чтобы матери не приходилось постоянно запрещать ему все трогать. Может быть, мать невольно вызывает упрямство ребенка тем, что просит его подойти и надеть рубашку вместо того, чтобы просто надеть ее, или спрашивает, не хочет ли он на горшок, вместо того, чтобы просто отвести его в туалет или посадить на горшок; если матери приходится прерывать игру ребенка, может быть она безапелляционно вмешивается вместо того, чтобы переключить его мысли на что-то приятное, а когда вам ясно, что приближается буря, стараетесь ли вы отвлечь ребенка или встречаете ее с мрачной решимостью? 

Вам не всегда удается предотвратить припадок истерии. Такое терпение и такт были просто неестественны. Когда же истерика разряжается, попытайтесь не обращать на нее внимания и помогите ребенку преодолеть ее. Разумеется, нельзя уступать ребенку, потому что тогда он будет нарочно устраивать истерики, желая добиться своего. Не спорьте с ним, потому что в таком состоянии он не поймет, что был неправ. Если вы сами рассердитесь, то заставите его продолжать истерику. Дайте ему возможность сдаться с достоинством. Иной ребенок скорее остывает, если мать оставляет его одного и занимается своими делами как ни в чем не бывало. Более упрямый и самолюбивый ребенок будет вопить целый час, пока мать сама не сделает шаг навстречу. Например, мать может неожиданно предложить ему что-нибудь интересное и обнять его, чтобы показать желание помириться, как только худшая часть истерики позади. 

Очень неприятно, когда у ребенка истерика происходит на людной улице. Возьмите его на руки с улыбкой, если вы сможете себя заставить улыбнуться, и оттащите в более тихое место, где вы оба сможете немного остыть. 

Припадки удушья, когда ребенок становится синим и на минуту теряет сознание, могут быть просто выражением его гнева и упрямства, как и истерики. Припадки пугают мать, но она должна научиться относиться к ним спокойно, чтобы ребенок не использовал их с целью добиться своего. 

461.Необходимо ли наказание? 

Большинство хороших родителей бывает вынуждено изредка наказывать детей. Но, с другой стороны, некоторые родители успешно воспитывают своих детей, не прибегая к наказаниям. Многое зависит от того, как в детстве воспитывали самих родителей. Если их изредка наказывали за дело, они также наказывают своих детей в аналогичных ситуациях. Если же их родители сумели добиться хорошей дисциплины без применения наказаний, то они чувствуют, что смогут так же воспитать и своих детей. 

Но справедливости ради надо признать, что очень многие дети плохо себя ведут. Одни родители часто наказывают таких детей, а другие - никогда. Действует как система наказаний, так и отказ от них. Все зависит от взглядов родителей на дисциплину. 

Необходимо понять, что наказание должно быть не главным элементом дисциплины, а лишь дополнительным энергичным напоминанием, что запрещение родителей необходимонеукоснительно выполнять. Многих детей постоянно шлепают и лишают всех удовольствий, но поведение их не улучшается. 

Самое лучшее условие для хорошей дисциплины - любящая семья. Ребенок, которого любят, обязательно научится любить в ответ. Мы хотим делать добро и помогать близким (большую часть времени) потому, что мы любим людей и хотим, чтобы и они любили нас. (Преступники-рецидивисты - обычно люди, в детстве не знавшие любви близких или даже терпевшие дурное обращение, вследствие чего и развилось их безразличие к себе и к людям). Около 3 лет ребенок постепенно перестает отнимать игрушки и обижать других детей и все чаще делится своим имуществом. Это происходит не потому, что мать учит его быть добрым (хотя это тоже несколько помогает), а потому, что он научился любитьдругих детей и получать удовольствие от их общества. 

Другим существенным фактором является огромное желание как можно больше походить на своих родителей. Особенно активно старается ребенок быть вежливым, культурным и ответственным в возрасте от 3 до 6 лет (см. разделы485,486).В этом возрасте у мальчика развивается стремление сотрудничать с мужчинами, быть храбрым в опасности, предупредительным с женщинами, преданным работе, словом, таким же, как его отец. В этом возрасте девочке нравится помогать по дому, быть преданной маленьким детям и даже куклам, проявлять нежность по отношению к другим членам семьи, т.е. быть такой же, как ее мать. 

Хотя дети главным образом сами постигают культуру поведения посредством подражания и в силу своей любви к людям, родителям все-таки достается много работы, как вы все сами хорошо знаете. Ребенок поставляет энергию, а родители управляют ею. Намерения ребенка обычно самые лучшие, но ему не хватает опыта и последовательности, чтобы довести их до конца. Родителям приходится напоминать ребенку: "Не ходи через улицу - это опасно", "Не играй с этим предметом, ты можешь поранить кого-нибудь", "Скажиспасибо тете", "Пора идти домой, потому что обед готов", "Нет, машину нельзя взять домой, потому что она не твоя", "Надо спать, чтобы вырасти большим" и т. д. Эффективность таких замечаний зависит от того, насколько последовательны родители (невозможно быть последовательным абсолютно всегда), действительно ли они имеют в виду то, что говорят, лили просто "шумят", имеется ли серьезная причина для запрещения или замечания, или матери просто хочется проявить власть, либо она раздражена. 

Итак, главная ежедневная забота родителей - строгостью удерживать ребенка в рамках хорошего поведения. (Я думаю, вы не станете наблюдать, как ребенок что-то ломает, а затем наказывать его. Вы остановите его вначале). Вы будете прибегать к наказанию (если вы вообще пользуетесь этим средством) только тогда, когда одной строгости окажется недостаточно. Может быть, ребенок не устоял перед искушением испытать, в силе ли еще запрещение, наложенное 2 месяца назад. Может быть, ребенок сердит на вас и нарочно плохо себя ведет. Может быть, он был несколько груб с вами в то время, когда вы были чем-то раздражены. Может быть, его чуть-чуть не переехала машина, потому что он смотрел в другую сторону. В вас кипит гнев или возмущение и вы наказываете ребенка или по крайней мере вам очень хочется наказать его. 

Проверка необходимости наказания в его эффективности, т. е. достигает ли оно желаемого результата без каких-либо побочных эффектов. Если наказание ожесточает ребенка и после него он ведет себя вызывающе, значит наказание не достигло цели. Если ребенок страдает, когда его наказывают, значит это слишком сильное средство для него. Каждый ребенок реагирует на наказание по-разному. 

Ребенок, случается, разобьет тарелку или порвет одежду. Если у него хорошие отношения с родителями, он огорчается так же, как и они, и наказания не требуется (иногда приходится даже успокаивать его). Если вы отругаете ребенка, который и без этого сожалеет о содеянном, то у него могут исчезнуть угрызения совести и он начнет пререкаться с вами. 

У ребенка старше 6 лет достаточно развито чувство справедливости, чтобы понять справедливость наказания. Однако до этого возраста не нужно заставлять ребенка расплачиваться за последствия содеянного, т. е. говорить ему: "Сам виноват, ведь я тебе говорила... Вот видишь, что ты наделал" и т. д. Вы ведь не хотите, чтобы у ребенка развилось тяжелое чувство вины. Главная забота родителей - оберегать ребенка от несчастных случаев, а не судить его строго после того, как ошибка совершена. 

В старину детей часто шлепали и никто не придавал этому никакого значения. Затем многие родители решили, что это позорно. Но отказ от физического наказания не решил всех воспитательных проблем. Если родители сердятся, но не шлепают ребенка, их раздражение может проявиться по-другому. Например, они могут пилить ребенка весь день или стараться пробудить в нем чувство глубокой вины. Я не пропагандирую физическое наказание, но я считаю, что оно менее вредно, чем продолжительное глухое раздражение. Шлепнув ребенка, вы отведете душу, и все станет на свои места. Некоторые родители рекомендуют не наказывать ребенка в минуту гнева, а подождать, пока он пройдет. Это представляется неестественным. Каким же жестоким человеком нужно быть, чтобы выпороть ребенка, когда вы на него уже не сердитесь! 

Некоторые родители наказывают тем, что запирают ребенка в его комнате. Недостаток такого метода в том, что ребенку его комната может показаться тюрьмой. В некоторых семьях очень эффективным оказывается следующее средство: ребенка в качестве наказания заставляют сидеть в определенном кресле в течении нескольких минут. 

Старайтесь избегать угроз. Они ослабляют дисциплину. Вам кажется разумным предупредить ребенка: "Если ты будешь кататься по проезжей части дороги, я отниму велосипед". Но в каком-то смысле угроза - это вызов. Угроза заранее предполагает, что ребенок может ослушаться. Он скорее вас послушает, если вы скажете ему строгим голосом, чтобы он не ездил по проезжей части, особенно, если он знает по опыту, что мать слов на ветер не бросает. Но, с другой стороны, если вы видите, что вам придется отобратьу него его любимый велосипед на несколько дней, то лучше честно предупредить его об этом. Но, разумеется, неразумно угрожать ребенку и не выполнить угрозы или угрожать ему тем, что все равно выполнить невозможно. Кроме того, это самый верный способ подорвать свой авторитет в глазах ребенка. Вредно пугать ребенка колдунами, милиционерами или "чужими дядями". 

462.Родители, которые не справляются со своими детьми, или те, кто вынужден часто наказывать, нуждаются в помощи. 

Некоторым родителям очень трудно справляться со своими детьми. Они говорят: "Он не слушается меня" или "Он просто испорченный мальчик". Но со стороны видно, что мать,которая так говорит, даже не пытается что-либо предпринять, хотя думает, что делает все возможное. Мать, которая наказывая ребенка, никогда не доводит наказания до конца... Другая, которая только обещает наказать, но никогда не выполняет обещанного... Мать, которая заставляет ребенка подчиниться один раз, а потом спускает ему, когда он снова не слушается... Другая, которая начинает смеяться посреди выговора или наказания... Мать, которая грубо кричит на ребенка, что он плохой, и в его присутствии спрашивает у соседки: "Вы когда-нибудь видели более ужасного ребенка?.." Подобные родители подсознательно ожидают от ребенка плохого поведения и не умеют его остановить. Более того, они, сами того не подозревая, подстрекают ребенка на непослушание. Их ругань и наказания - всего лишь выражение их бессилия. Жалуясь соседям, они надеются получить утешительное подтверждение тому, что ребенок действительно невыносим. Такие бессильные родители часто имели несчастливое детство, их не сумели убедить в том, что они в основном хорошие люди и нормально себя ведут. В результате они выросли неуверенными в себе. Такие родители нуждаются в помощи опытных педагогов. 

Ревность и соперничество 

463.Ревность может принести и пользу и вред. 

Ревность - могущественное чувство даже у взрослых. Маленький ребенок страдает от того, что не понимает, в чем причина его мучений. 

Если ревность очень сильна, она может надолго отравить ребенку существование и развить у него мрачный взгляд на жизнь. Но ревность - одно из явлений жизни, и поэтому родители не могут вообще предотвратить ее. Зато они могут свести ее до минимума и превратить в здоровое соперничество. Если ребенок поймет, что "соперник" ему ничем не угрожает, чувство соперничества укрепит его характер и подготовит к жизненным затруднениям. 

464.Помогите ребенку почувствовать себя более взрослым. 

Огромное большинство маленьких детей реагирует на появление новорожденного в семье желанием вернуться в младенчество, и это совершенно нормальная реакция. Иногда они просят, чтобы их тоже покормили из соски. Они могут снова начать мочить и даже пачкать штанишки. Они могут начать сюсюкать и делать вид, что не умеют самостоятельно одеваться и т. д. Мудрые родители отнесутся к такому поведению с юмором, особенно в такие минуты, когда стремление ребенка во всем походить на новорожденного сильнее обычного. Например, если ребенок настаивает, вы можете в качестве веселой игры отнести его в кроватку и раздеть. Тогда ребенок поймет, что ему не отказывают в таком же уходе, который получает его новорожденный брат (или сестра). Ему кажется, что такой уход должен быть очень приятным, но он разочаровывается. 

Но еще важнее чаще подчеркивать стремление ребенка стать взрослым. Родители могут напоминать ребенку, что он стал большим, сильным и умным, что он многое умеет делать. Я не имею в виду, что вы должны произнести длинную прочувственную речь на эту тему. Но вы должны искренне хвалить ребенка, когда он этого заслуживает. Иногда можно отозваться о беспомощности новорожденного тоном сожаления. 

Я не предлагаю вам отдать предпочтение старшему ребенку. Это доставило бы ему временное удовлетворение, которое впоследствии может смениться чувством неуверенности и страхом, что родители могут предпочесть ему младшего брата или сестру. Родители, безусловно, не должны скрывать своей любви к новорожденному. Я хочу подчеркнуть, как важно предоставлять старшему ребенку возможность гордиться своей зрелостью по сравнению с новорожденным, и напоминать ему о неудобствах младенчества. Но не переборщите. Если родители будут говорить ребенку, что он ведет себя, "как маленький", когда ему хочется получить тот же уход, который достается малышу, или заставлять его делать то, что ему не хочется, призывая его вести себя "как большому", то он еще более уверится, что маленьким быть лучше. 

465.Как использовать ревность в желаемом направлении. 

Один из способов, при помощи которого ребенок старается преодолеть душевную боль, причиняемую ревностью к новорожденному, следующий: он перестает чувствовать себя ребенком, отказываясь ставить себя на одну доску с младенцем, и ведет себя как третий родитель. Если он рассердится на новорожденного, то будет вести себя так же, как и родители, когда они сердятся. Если же он чувствует себя спокойно и уверенно, он будет учить младшего брата ходить, говорить и т. д., подавать ему игрушки, помогатькормить, купать, одевать, успокаивать, когда он плачет, защищать и оберегать его. Старший ребенок пытается играть эту роль даже без поощрения своих родителей, но вы можете помочь ему, воздавая должное его усилиям и подсказывая, чем он может помочь, если он сам не догадывается. Матери близнецов, которые крайне нуждались в помощи, говорили, что они были поражены, какой эффективной и добросовестной помощницей оказывалась трехлетняя девочка. Даже очень маленький ребенок может принести полотенце, пеленку или бутылочку с молоком. Ребенок может делать вид, что он смотрит за своим младшим братом или сестрой, пока нет матери. 

Маленьким детям всегда хочется подержать новорожденного, а матери боятся доверить им малыша. Но если ребенок сядет на пол (на ковер или одеяло) или в кресло, то рискневелик, даже если он и уронит младенца. Таким путем родители могут помочь ребенку превратить свою неприязнь к новому члену семьи в бескорыстное сотрудничество. 

С появлением в семье нового ребенка чувство заброшенности переживают в основном первенцы, потому что они привыкли быть в центре внимания и ни с кем не делить родительскую любовь. Следующий ребенок спокойнее относится к появлению нового члена семьи, так как он был и остается просто "одним из детей". Большинство первенцев чувствует потребность опекать новорожденного подобно родителям, и этим объясняется тот факт, что они часто становятся учителями, врачами, воспитателями, т. е. приобретают профессии, связанные с заботой о людях. Первенцы обычно впоследствии с удовольствием выполняют свои родительские обязанности. 

466.Как подготовить ребенка к появлению нового члена семьи. 

Ребенку полезно знать заранее, что у него будет брат или сестра (если он достаточно взрослый, чтобы это понять), чтобы он привыкал к этой мысли постепенно. Но не обещайте ему определенно, что это будет мальчик или девочка, так как он воспримет это обещание серьезно. Многие воспитатели и детские психологи считают, что ребенку полезно заранее знать, что внутри матери растет живое существо. Можно дать ему возможность послушать, как будущий ребенок шевелится в животе у матери. Но до 2 лет ребенок вряд ли много поймет. 

Рождение нового ребенка должно как можно меньше изменить жизнь старшего, особенно, если он был единственным в семье. Все необходимые изменения лучше сделать заранее, до появления новорожденного. Если старшего предстоит перевести в другую комнату, сделайте это за несколько месяцев до рождения нового ребенка, чтобы он не чувствовал, что его брат или сестра выживает его. Скажите ребенку, что его перемещают, так как он уже вырос. То же относится и к его кроватке. Если вы собираетесь отправить ребенка в детский сад, сделайте это хотя бы за два месяца до родов. Если вы отправите его в детский сад после того, как появится новорожденный, он возненавидит детский сад, считая, что таким образом от него просто избавились. Но если он заранее привыкнет и полюбит детский сад, то происходящее в семье будет мало его беспокоить. На отношение ребенка к новорожденному и к матери оказывает большое влияние период, пока мать находится в родильном доме. Очень важно, чтобы в это время за ребенком был хороший уход. 

467.Когда мать приносит ребенка домой. 

Обычно возвращение из родильного дома происходит очень суматошно. Отец суетится, стараясь помочь, мать устала, ее мысли заняты новорожденным, а старший ребенок стоит в стороне, чувствуя себя всеми покинутым. Так вот он какой, этот новый ребенок! 

Если вы предполагаете, что так оно и будет, лучше отправить старшего ребенка на это время на какую-нибудь экскурсию, если это возможно. Через час, когда суматоха уляжется и мать немного отдохнет, самое время для старшего ребенка вернуться домой и встретить мать, которая обнимет его и уделит ему внимание, только ему одному. Пустьон первый заговорит о новорожденном. 

С вашей стороны будет тактичнее, если в первые несколько недель вы будете делать вид, что не придаете особого значения новорожденному. Не говорите о новорожденном,захлебываясь от восторга. Не любуйтесь им. Старайтесь вообще поменьше говорить о нем. По мере возможности ухаживайте за ним в отсутствие старшего ребенка. Старайтесь купать и кормить новорожденного, когда старший ребенок на прогулке или спит днем. Многих детей ревность мучает особенно сильно, когда мать кормит новорожденного грудью. Если старший ребенок хочет присутствовать при этом, не запрещайте ему. Но если он занят игрой в другой комнате, не привлекайте его внимания происходящим. 

Если ребенок хочет попробовать молока из соски, я бы посоветовал не препятствовать ему и отнестись к этому с юмором. Это немного грустная картина, когда старший ребенок из зависти к младшему пробует пить молоко из соски. Он думает, что это должно быть райским блаженством. Когда же он, наконец, решается взять соску в рот, на его лице появляется выражение разочарования. Оказывается, это всего лишь молоко, да еще с привкусом резины, и идет оно очень медленно. Возможно, в течение нескольких недель он будет изредка просить вас дать ему молока из соски. Не бойтесь, что это будет продолжаться вечно. Удовлетворите его желание и помогите ему всеми возможными средствами преодолеть чувство ревности. Вскоре он сам откажется от соски. 

Развитию чувства ревности у старшего ребенка способствуют и другие лица. Отец, приходя домой с работы, должен подавить желание немедленно спросить: "Ну, как малыш?" Лучше вести себя так, как-будто никакого малыша в доме нет. А когда старший ребенок займется чем-нибудь, отец может пойти посмотреть на младшего. Бабушка тоже может подлить масла в огонь. Раньше она была всецело поглощена только первым ребенком, а теперь она приходит с пакетом и спрашивает старшего: "Где ваш прелестный малыш? Я принесла ему подарок". Разумеется, радость старшего при виде бабушки сменится горечью. Если матери неудобно предупредить своих гостей обращать одинаковое внимание на обоих детей, она может держать в доме несколько дешевых подарков и давать их старшему по одному, когда гость приносит подарок только младшему. 

Игра с куклами может быть большим утешением и для мальчика и для девочки. Они делают для куклы то же, что мать делает для новорожденного: кормят, пеленают и т. д. Но, помимо игры с куклами, вы должны позволить ребенку помогать вам в уходе за новорожденным. 

468.Ревность может выражаться по-разному. 

Если старший ребенок бьет младшего, мать знает, что причина этого - ревность. Но есть и более вежливые дети. Например, ребенок без всякого энтузиазма разглядывает новорожденного, а дня через два говорит матери: "А теперь отнеси его обратно в больницу". Иной все свое недовольство переносит на мать: назло ей он выгребает золу из камина и с деловым видом посыпает ею ковер в гостиной. Ребенок другого типа может стать плаксивым и зависимым. Он теряет всякий интерес к своим игрушкам и "куличикам" из песка, ходит за матерью как тень, держится за юбку и сосет палец. Он может снова начать мочиться в кровать ночью и даже днем и пачкать штанишки. Иногда ревность принимает с виду совершенно противоположную форму. Ребенок может все свое внимание переключить на малыша. Например, если он увидит собаку, он говорит: "Наш малыш любит собак". Если он видит детей, катающихся на трехколесных велосипедах, он говорит: "У нашего малыша тоже есть трехколесный велосипед". Ребенок, безусловно, тоже ревнует, но он боится в этом признаться даже себе. Такому ребенку помощь еще более необходима, чем тому, который точно знает, кто причина его бед. 

Иногда родители говорят: "Нам не приходится волноваться насчет ревности. Джонни обожает малыша". Конечно, хорошо, что старший ребенок проявляет любовь к младшему. Но о ревности забывать не следует. Она может проявляться косвенно или в особых случаях. Может быть, старший хорошо относится к младшему дома, в кругу семьи, но когда посторонние любуются малышом, старший становится груб с ним. Ребенок может не проявлять своей ревности в течение первых нескольких месяцев, до тех пор, пока младший не возьмет одну из его игрушек. Иногда отношение старшего к малышу меняется, когда тот начинает ходить. 

Иная мать говорит: "Джонни очень любит малыша. Он так крепко его обнимает, что тот плачет". Это не случайность. На самом деле чувства Джонни по отношению к малышу очень противоречивы. Разумнее предположить, что ребенок испытывает и любовь, и ревность к малышу независимо от того, проявляются ли они внешне или нет. Ваша задача не игнорировать ревность, не пытаться подавить ее насильно, не стыдить ребенка, а помочь ему преодолеть ее и полюбить малыша. 

469.Как относиться к различным типам ревности. 

Когда старший нападает на малыша, мать инстинктивно ужасается и стыдит ребенка. Но это плохо помогает по двум причинам. Он еще сильнее недолюбливает малыша, боясь, что мать перенесет на него всю свою любовь. Если мать угрожает старшему ребенку разлюбить его, он еще больше ожесточается. Если вы будете стыдить его, он может замкнуться в себе. Ревность приносит гораздо больший моральный вред и длится дольше, если ее подавляют. 

Матери следует, во-первых, оберегать младшего, во-вторых, дать старшему понять, что ему не позволят обижать малыша, и, в-третьих, успокоить старшего, уверив, что вы его любите по-прежнему. Если вы увидете, как он приближается к малышу с мрачным выражением лица и с "оружием" в руках, вы должны вскочить, оттащить его в сторону и строгосказать ему, что малыша обижать нельзя. (Если старшему удастся причинить боль малышу, он будет чувствовать себя гораздо более виноватым и подавленным). Но иногда вместо этого можно просто обнять его и сказать: "Я знаю, Джонни, что иногда ты сердишься на малыша. Ты хотел бы, чтобы его вообще не было и чтобы мама была только твоей. Но ты не беспокойся, мама любит тебя по-прежнему". Когда ребенок узнает, что мама понимает его чувства, но все-таки любит его, его беспокойство исчезнет. 

Что касается ребенка, который посыпал ковер пеплом, чтобы досадить матери, то, разумеется, матери трудно сдержаться. Но если она поймет, что ребенок сделал это из чувства глубокого отчаяния и горечи, то позже постарается успокоить его и вспомнить, чем она могла его так обидеть, что он не в состоянии был этого вынести. 

Ребенок, который становится грустным от ревности, будучи более чувствительным и скрытным по натуре, еще больше нуждается в ласке и утешении, чем тот ребенок, который отводит душу в гневе. Если ребенок не смеет признаться в том, что его беспокоит, вы поможете ему, сказав понимающим тоном: "Я знаю, что иногда ты сердишься на малышаи на меня за то, что я за ним ухаживаю" или что-нибудь в этом духе. Если это не помогает, то, возможно, мать предпочтет нанять кого-нибудь себе в помощь, чтобы уделить больше внимания старшему ребенку, даже если она заранее решила, что средства не позволяют ей нанимать помощника. Если в результате к ребенку вернется жизнерадостность, то не жалейте о потраченных деньгах: счастье и спокойствие вашего ребенка не имеют цены. В некоторых случаях полезно обратиться к детскому психиатру. 

Нужно ли уговаривать старшего или заставлять, чтобы он делился игрушками с младшим ребенком? Нет, только не заставлять. Можно предложить ему отдать те игрушки, которыми он играл, когда был маленький, и которые уже не нужны ему. Такое предложение может ему понравиться и способствовать его щедрости. Но сознательная щедрость должна исходить от самого человека, а для этого человек должен чувствовать себя в безопасности и любить людей. Если вы заставите себялюбивого и неуверенного в своем положении ребенка поделиться игрушками, вы будете способствовать усилению его эгоизма и страха. Чувство ревности к новорожденному бывает особенно сильным у детей до5 лет, потому что они еще очень зависимы от родителей и их интересы во многом ограничены рамками семьи. После 6 лет ребенок несколько отдаляется от родителей и старается завоевать расположение своих сверстников. Поэтому, когда он отходит на второй план в семье, это не ранит его так больно, как ребенка до 5 лет. Не было бы ошибкой предположить, что ребенок старше 6 лет не испытывает ревности. Ему тоже необходимо внимание и знаки любви его матери, особенно сразу после появления новорожденного. Если же ребенок чувствителен по натуре или не сумел найти своего места в окружающем мире, ему, вероятно, потребуется столько же материнской заботы и ласки, сколько ималенькому ребенку. Даже девочка-подросток с ее растущим стремлением стать взрослой женщиной может подсознательно ревновать малыша к матери. 

Мне хотелось бы сделать одно предостережение, которое может показаться противоречивым. Часто совестливые родители проявляют излишнее усердие, стараясь предупредить ревность старшего ребенка. Некоторые из них доходят до того, что чувствуют себя виноватыми перед ним, смущаются, когда он застает родителей у кроватки новорожденного, и даже пытаются всячески ублажить старшего ребенка. Если ребенок поймет, что родители чувствуют по отношению к нему неловкость и смущение, ему тоже станет не по себе. Это заставляет его подозревать, будто что-то неладно, и он станет держаться еще более вызывающе и с родителями и с малышом. Другими словами, родители должны обращаться со старшим ребенком как можно тактичнее, но не должны чувствовать себя виноватым перед ним. 

470.А разве новорожденному не нужно внимание? 

Мы достаточно подробно говорили о ревности старшего ребенка к младшему и даже советовали временами пренебрегать младшим, чтобы уделить больше внимания старшему. Однако новорожденному тоже необходимо внимание и любовь. Но первое время он спит почти три четверти суток. Остается лишь несколько свободных минут, когда его можно приласкать. Это очень удобно для удовлетворения потребности старшего ребенка во внимании. Ведь дополнительное внимание и доказательства родительской любви особенно нужны ему именно в первое время. Если вам это удастся вначале, то постепенно он привыкнет к новому ребенку и перестанет бояться потерять любовь родителей. К томувремени, когда новому ребенку понадобится полная порция родительского внимания, старший ребенок уже должен чувствовать себя достаточно спокойно, чтобы позволитьэто. 

471.Ревность между детьми постарше почти неизбежна. 

Но если она не принимает серьезного оборота, то даже помогает детям расти более терпимыми, независимыми и великодушными. 

Чем лучше взаимоотношения родителей и детей, тем меньше ревности между детьми. Каждый ребенок удовлетворен своей долей родительской любви и заботы, и его мало волнует, что братья и сестры тоже пользуются вниманием родителей. 


Страница 6 из 11:  Назад   1   2   3   4   5  [6]  7   8   9   10   11   Вперед 

Авторам Читателям Контакты