Главная
Каталог книг
medic800

Оглавление
А.Сидерский - Третье открытие силы
Юрий Андреев - Три кита здоровья
Владимир Шахиджанян - 1001 вопрос про ЭТО
Энциклопедия сексуальности человека
Бенджамин Спок - Ребенок и уход за ним
Майкл Оппенхейм - Энциклопедия мужского здоровья
Фоули Дениз и Нечас Эйлин - Энциклопедия женского здоровья
С. С. Самищенко - Судебная медицина
Рим Ахмедов. Растения – твои друзья и недруги
В.Ф. Тулянкин, Т.И. Тулянкина - Домашний Доктор
Клафлин Эдвард - Домашний доктор для детей (Советы американских врачей)
Карнейц - Йога для Запада
Джеймс Тайлер Кент - Лекции по гомеопатической MATERIA MEDICA
Андреев Ю.А - Мужчина и Женщина
Елисеев О М - Справочник по оказанию скорой и неотложной помощи
Марина Крымова - Баня лечит
Цзиньсян Чжао - Китайский цигун - стиль 'Парящий журавль'
Светлана Ильина - жизнь в любви
Носаль Михаил и Иван - Лекарственные растения и способы их применения в народе
Дильман В М - Большие биологические часы
Пляжная диета
Джордж Вандеман - ВАША СЕМЬЯ И ВАШЕ ЗДОРОВЬЕ
Силли Марла, Эли Линн - Летающая домохозяйка: Телесный хлам
Эджсон Вики&Марбер - Йен Целительная диета
Наоми Морияма, Уильям Дойл - Японки не стареют и не толстеют
Иванова К - Принципы и сущность гомеопатического метода лечения
Джиллиан Райли - Ешь меньше. Прекрати переедать
Лиз Бурбо - Слушайте свое тело, вашего лучшего друга на Земле
Брегг Поль - Чудо голодания
Аллен Карр - Легкий способ бросить курить
Шубин Андрей - Сексуальные игры
Сатпрем - Мать, Солнечная тропа
Ферейдун Батмангхелидж - Вы не больны, у вас жажда
Йог Рамачарака - Хатха-Йога
Сантэм Ар - Методические материалы йоги

В своем исследовании д-р Гойн отмечает также, что депрессия и разочарование в большей степени проявляется у тех, кто до операции испытывал повышенную тревогу. Врач, внимательный к настроениями пациенток, по ее мнению, может заметить, кто из них с наибольшей вероятностью может впасть в депрессию после операции, и поддержать их,развеяв необоснованные страхи. 

ГРУДЬ ПОМЕНЬШЕ 

"Это я, только в улучшенном варианте", - вот обычные впечатления тех, чьи ожидания сбылись, а иногда результат может превзойти и ожидания. По наблюдениям специалистов, самыми счастливыми после операции выглядят те женщины, которые прооперировались с целью уменьшить грудь. Конечно, в какой-то степени на операцию толкают насмешки. Но есть и другая причина. У большинства из этих женщин возникают проблемы со спиной, они испытывают постоянное физическое напряжение от того, что лямки бюстгальтера глубоко врезаются в кожу под тяжестью грудей. Эти пациентки почти всегда сожалеют, что не сделали операцию намного раньше. 

Сколько Стоит Быть КРАСИВОЙ 

Косметическая хирургия - дорогое удовольствие и обычно не оплачивается страховыми полисами. В таблице приведены данные по количеству выполняемых каждый год операций и их стоимость. Цифры взяты из статистических данных за 1990 год, опубликованных Американским обществом хирургов-специалистов по пластическим и восстановительным операциям. Плата значительно варьируется в зависимости от места выполнения операции и ее сложности. Приведенные цифры - только оплата услуг хирурга, без стоимости больничных услуг. 

Эстер Голдман, 56-летняя жена и мать, была очень довольна своим новым размером груди 34С вместо полного 36Д. "Может показаться, что разница невелика, но, поверьте мне, это не так, - утверждает она. - Я почувствовала себя легче и моложе сразу же после операции. Если швы бюстгальтера натирали кожу, я просто снимала его и ходила без бюстгальтера! Никогда раньше в своей жизни я не могла позволить себе такое, - признается она. - Вдруг я обнаружила, что могу носить то, чего я никогда не имела - купальник без бретелек, топики. И спина совершенно перестала болеть". 

СЧАСТЛИВАЯ, НОВАЯ Я 

"Большинство людей остаются в высшей степени довольны результатами операции, независимо от ее вида", - отмечает д-р Гербер. И не исключено, что причина заключается в чрезвычайно осторожном отборе пациенток с реалистическими ожиданиями. Хотя больше всего восторгов разносит молва, ряд научных исследований подтверждает высокую оценку. Из опрошенных д-ром Гойн 120 пациенток, перенесших ринопластику, 90 процентов считали, что оперироваться стоило. 

Если в вашем облике произошли значительные изменения, например, очень большой нос превратился в маленький или сильно уменьшилась грудь, то должно пройти время, прежде чем вы сможете оценить происшедшие перемены. При незначительных изменениях привыкание происходит практически немедленно. "Люди так привыкают к новому облику,что перестают замечать разницу. Мне часто приходилось приносить их прежние фотографии, чтобы напомнить им, насколько сильно они в действительности изменились", - рассказывает она. 

"Мне кажется, я полностью оценила мои новые уши только спустя много месяцев, - говорит Барбара Астон. - Однажды я склонилась над столом, выполняя мелкую работу. На лицо мне упали волосы, и я не задумываясь забрала их за уши. Я помню, что, осознав это, я заулыбалась, старая привычка прятать уши под волосами исчезла". 

"Хотите верьте, хотите нет, но я смогла влезть в одежду, которую носила в средней школе, - вспоминает Мелита Кох, которая подтягивала живот. - Я была так довольна результатами, что через несколько лет снова обратилась к тому же хирургу и сделала операцию по уменьшению груди. Теперь я чувствовала себя превосходно. Я имела спортивный вид, как и хотела, и никаких колышащихся грудей и живота". 

Мишель Фицджеральд сказала, что ее нос остался прежним анфас, как она и хотела. "Меня раздражала горбинка. Ее убрали, и профиль у меня стал великолепный. Мне бы хотелось пройти по жизни боком, - острит она. Мишель также отметила, что теперь она может носить разные прически: - Я накупила себе множество бижутерии для волос - заколки, бабочки - и теперь часто ношу волосы забранными вверх, чтобы показать свой профиль". 

ПУСТЬ СЕБЕ ГАДАЮТ 

"Вопрос врачебной тайны больше всего связан с индивидуальными пожеланиями клиентов, - говорит д-р Витали-Луис. - Есть люди, которые не хотят, чтобы о сделанной ими косметической операции знал хотя бы один человек. Одной женщине, которой удалили избыток жира с бедер, страшно нравилось, что женщины, которые вместе с ней занимались аэробикой, не могли понять, в чем дело. Даже после множества замечаний о том, как здорово она выглядит, она никому не сказала, что ее внешний вид не есть результат только усердных занятий аэробикой. 

Но есть и другие, которые не могут промолчать. Прямо здесь, в приемной, они задирают блузки, чтобы показать свои новые груди, неважно, стали они больше или меньше". 

"Чаще всего окружающие не подозревают, что вы сделали косметическую операцию, - добавляет д-р Гербер. - Даже если вы очень сильно изменились - другой нос, подтянута кожа лица, кожа у глаз, т.е. изменения произошли на самом заметном месте, - люди не замечают этого. Вас могут спросить, не сменили ли вы прическу или не стали ли, случайно,по-другому делать макияж. Вам могут сказать: "Ты выглядишь отдохнувшей, ты что, была в отпуске?" 

Мишель говорит, что она сама упомянула о своем носе нескольким женщинам, с которыми вместе работала. "Они были поражены тем, что нос как будто остался прежним и в то же время сильно изменился. Никто ничего не заметил и не сделал какого-нибудь замечания", - говорит она. 

"Если вы из тех людей, кому легче опубликовать свой банковский счет, чем признать, что у вас была косметическая операция, вам надо позаботиться, чтобы рядом не оказалось любопытствующих, - пишет д-р Морган в своей книге. - Однако помните, что вам нечего стыдиться и нет необходимости объяснять свои действия. 

Испробуйте такую стратегию: 

Игнорируйте вопрос. Посмотрите ледяным взглядом, если вы не боитесь обидеть человека, обижающего вас. 

Отвечайте вопросом на вопрос. Если вас спросят: "Вы в самом деле подтягивали кожу лица?" - отвечайте: "Где вы это услышали?" или "Почему это вас интересует?" 

Пустите в ход юмор. "В этом случае дело вряд ли дойдет до перепалки, если вы хотите избежать ее, - говорит д-р Морган. - Если кто-нибудь спросит вас, правда ли, что вы подправили свой нос, например, вы можете ответить: "Что это ты? Путаешь меня с произведением искусства?" 

Ведите себя уклончиво, используйте расплывчатую терминологию. "Не используйте слова "хирургия" или "операция", скажите, например, "коррекция", - советует д-р Морган. - Если вы подтягивали кожу лица, вы можете сказать, что прошли курс лечения в связи со "слабостью мышц". 

НЕ ОШИБИТЕСЬ ПРИ ВЫБОРЕ ХИРУРГА 

У вас только одно лицо, поэтому, если вы хотите сделать пластическую операцию, отнеситесь очень серьезно к выбору хирурга. 

Поспрашивайте у других врачей и медицинских работников, которых вы хорошо знаете. Хороший совет могут дать подруги, у которых уже была косметическая операция, если они откровенны. И более того, по крайней мере в некоторых случаях вы своими глазами можете увидеть результаты операций и сделать вывод, нравится ли вам это. 

Будьте осторожны: избегайте хирурга, который проявляет неумеренный энтузиазм, обещает слишком много или пытается навязать вам более обширную операцию, чем вы наметили. Секретарша Мишель Фииджеральд рассказывает, что один из хирургов, у которого она консультировалась относительно изменения формы носа, предлагал ей сделать также имплантанты щек. Он также показал ей фотографии людей до и после операций, которые он делал, и у всех после операции оказались одинаковые носы - и у мужчин и у женщин. 

Обратите внимание на то, чтобы хирург обсудил с вами возможный риск и осложнения, которые связаны с предполагаемой операцией. Даже при том, что серьезные осложнения случаются редко, вам надо знать, что ваш хирург сможет принять соответствующие меры, если они понадобятся. 

Убедитесь также, что хирург имеет диплом Американского совета хирургов-специалистов по пластическим операциям. Как это можно узнать? Проверьте, есть ли он в справочнике медицинских специалистов, который можно найти в библиотеке. В местном медицинском обществе вам также могут дать имена, адреса и сообщить квалификацию нескольких хирургов нужного профиля, работающих в вашем районе. 

Вы можете также позвонить в национальную справочную службу по пластической хирургии, которая сообщает потребителям имена дипломированных специалистов, работающих вблизи места жительства запрашивающего сведения. Если вас интересует именно косметическая хирургия, обратитесь в Американское общество эстетической пластической хирургии. 

Если вас интересует пластическая операция на лице - например, изменение формы носа, подтягивание кожи лица, подтягивание кожи у глаз - вы можете позвонить в информационную службу пластической хирургии в Вашингтоне. Вам предоставят список дипломированных специалистов по пластическим операциям на лице и информационные материалы о том виде операций, в котором вы нуждаетесь. 

Глава 38 

МАМА 

У взрослой женщины возникает множество эмоций, когда речь заходит о ее матери. Отношения с матерью могут быть гармоничными, а могут быть сложными. Любящими или враждебными. 

"Самое интересное, что они почти никогда не бывают нейтральными", говорит Карен Джонсон, доктор медицины, адъюнкт-профессор психиатрии Калифорнийского университета в Сан-Франциско. Ниже мы поговорим об этих противоречивых, разных, но очень реальных оценках. 

"Моя мама, наверное, мой самый лучший друг, - говорит Дина Фарбер, 27-летняя женщина-репортер. - Она принимает меня такой, какая я есть, даже если я поступаю неправильно,совершаю ошибки. Я иду к ней за советом и помощью, я просто люблю поговорить с ней. 

Конечно, иногда у нас возникают разногласия, но они не влияют на основу наших взаимоотношений". 

У Шарон Кук совершенно другой опыт. "Моя мать доводит меня до безумия, и так было всегда, - признается 41-летняя адвокат в полной фрустрации. - Что бы я ни делала, она всегда недовольна. Когда я покупаю ей подарок, она обвиняет меня, что я дарю ей вещи, которые нравятся мне самой, с тем, чтобы впоследствии унаследовать их. Один раз в день ее рождения я повела ее в фешенебельный французский ресторан - один из тех, которые она обожает, но в которых не бывает, потому что мой отец их не любит. Когда я заплатила по счету, она сказала, что это нельзя считать подарком, потому что я тоже получила удовольствие. Еще она добавила, что я пригласила ее в ресторан, потому что ненашла времени купить ей подарок. Иногда мне бывает с ней так тяжело, что хочется ударить ее или закричать". 

Но Шарон приобрела привычку относиться к такому положению вещей с юмором. "Подозрительность моей матери меня кое-чему научила. Теперь, когда я покупаю ей подарки, ядействительно покупаю то, что нравится мне. Есть шанс, что она оставит это мне". 

Отношения между дочерьми и матерями иногда враждебны. "Но они уделяют им столько внимания, что это может носить характер навязчивой идеи", говорит д-р Джонсон. 

ДВОЙНЫЕ ПЕРЕЖИВАНИЯ 

"Не у всех матерей и дочерей отношения складываются сложно, но временные трудности переживают почти все", - говорит Пола Дж. Каплан, доктор философии, автор книги "Не вините свою мать". 

В конце концов, на кого вы больше всего похожи, как не на свою собственную мать? "Существует естественная идентификация, разделяемое женское самоопределение, которое поддерживает взаимную привязанность матери и дочери", - объясняет д-р Джонсон. 

"Так как мать и дочь, как правило, связывают очень близкие отношения, они потенциально чреваты и многими радостями, и большой болью, - добавляет д-р Каплан. - Особую боль вызывает то обстоятельство, что та и другая чувствуют ненормальность раздражения и отчуждения, которых, по их мнению, не должно возникать между матерью и дочерью". Когда это случается, обе по-настоящему страдают. 

"В соответствии с нашими культурными идеалами, - поясняет она, - матери положено быть нежной и любящей - и ее дочери тоже. Но женщины инстинктивно понимают эмоции других людей, поэтому многие матери и дочери могут наносить друг другу раны и лечить их, причинять боль и нести радость в большей степени, чем кто-либо другой". 

ВСЕ ДЛЯ МАМЫ 

Дина говорит, что одобрение мамы очень много значит для нее, хотя она взрослый человек, живущий отдельно, за сотни миль от нее. "Я ценю мнение своей мамы, потому что, хотя она и совершала в своей жизни ошибки, ей удавалось успешно исправлять их. Я не задумываясь вышла бы замуж за человека, который не понравился бы моему отцу, но я долго медлила, улаживала отношения с матерью, если она не одобряла мой выбор. 

Если мама сомневается или не одобряет мой выбор, я сразу ломаюсь, продолжает Дина. - Смешно, но, когда мама видит, как я расстроилась, она начинает просить прощения и смягчает свои высказывания". 

Правда, желание во всем искать одобрения также может вызвать проблемы, подчеркивает Розалинд С. Барнетт, доктор философии, психолог-клиницист и научный работник исследовательного центра колледжа Уэлсли в Массачусетсе. "Желание заслужить одобрение ведет к непрерывному противостоянию, - говорит она. - Увеличивается число молодых женщин, испытывающих давление со стороны своих матерей, которые хотят видеть дочерей преуспевающими, хотя сами такими никогда не были". Подчиняется ли дочь или бунтует, в такой ситуации нельзя выиграть. "Это редко приводит к удовлетворительным отношениям", - предупреждает д-р Барнетт. 

Дочери не всегда могут разграничить, что они делают по собственному выбору, а что в угоду матерям. "В любом случае, - отмечает д-р Барнетт, - осложненные отношения с матерями могут омрачить и исказить успехи или неудачи дочерей". 

РАЗРЫВ МЕЖДУ ПОКОЛЕНИЯМИ 

Основная причина непонимания между матерями и дочерьми кроется в очень большом различии их жизненного опыта. В первую очередь это справедливо для сорокалетних - пятидесятилетних женщин, матерям которых за шестьдесят, семьдесят или восемьдесят лет. Вообще, взрослая дочь при живой матери относительно новое явление. Еще совсемнедавно, в 1963 году, живого родителя - обычно мать - имели менее 25 процентов женщин старше 45 лет. 

"В сравнении с нашими матерями мы более образованны, у нас больше возможностей сделать карьеру, выбрать подходящий вид деятельности, мы можем планировать число и время появления на свет детей, мы гораздо легче идем на расторжение неудачных браков, - заявляет д-р Барнетт. - Короче говоря, у нас гораздо больше возможностей, чем имели наши матери". Все это определяет изменения в отношениях. 

Опрос недавно разведенных женщин средних лет обнаружил, что четверть из них никогда не обсуждали с матерями проблемы своего брака обычно по той причине, что не рассчитывали на одобрение и понимание. "Некоторые женщины признавались, что оттягивали неизбежный развод из-за негативного отношения к этому со стороны матерей". 

Одна из женщин рассказала, что ее мать в течение года осложняла ей жизнь, когда узнала, что дочь хочет развестись с мужем. "Мама считала, что я предпринимала мало усилий, чтобы изменить его, - вспоминает она. В течение 17 лет я предпринимала безуспешные попытки и решила, что этого достаточно, но она настаивала на том, чтобы я продолжала бороться за сохранение брака. В конце концов мама смирилась с моим разводом, но прошло несколько лет, прежде чем она признала, что для меня это был лучший выход". 

"К счастью для нынешних молодых женщин, - отмечает д-р Барнетт, разрыв между поколениями уменьшился. Двадцатилетние женщины сегодня имеют больше общего со своими сорокалетними - пятидесятилетними матерями, чем их матери с бабушками". Это отчасти может объяснить разницу в отношениях с матерями у Дины и Шарон. 

БОЛЬШИЕ ОЖИДАНИЯ 

"Было бы нереальным надеяться, что матери не строят планов относительно будущего своих дочерей, - говорит д-р Джонсон. - Если мать отдает себе отчет, что ее желания необязательно должны совпадать с тем, что хочет для себя дочь, - и она принимает это как должное, - отношения между ними будут хорошими. При здоровых отношениях мать поймет, что дочь не обязана смотреть на мир так же, как и разделять полностью ее ценности и интересы. Если мать и дочь не будут признавать друг за другом права на личностные взгляды, это может оказать губительное действие на их отношения", - предупреждает она. 

Шарон вспоминает, что в подростковом возрасте у нее были прекрасные отношения с матерью. "Я была заметной фигурой в школе, у меня было множество поклонников. Материэто льстило. Она почти не ограничивала мою свободу. Мне разрешалось ходить на вечеринки, возвращаться домой позже, чем это позволялось моим подругам. Она доверяла мне. 

Оглядываясь назад, я вижу, что наши отношения начали меняться, когда я решила делать карьеру, что, по понятиям моей матери, годилось только для мужчин, - рассказывает Шарон, которая не вышла замуж, но вполне счастлива и удовлетворена длительной моногамной связью. - Она хотела иметь внуков. Она до сих пор не может мне простить разрыв с мужчиной, который должен был стать врачом и происходил из богатой семьи. По ее мнению, я все испортила, она по сей день не дает мне забыть об этом. А было это двадцать лет назад". 

Конечно, образ жизни дочери влияет на характер ее отношений с матерью. Но нужно уметь заглянуть вперед. "Для матери одним из самых важных моментов является то, устроена ли дочь, - говорит д-р Джонсон. - Под устроенностью понимается, что она может поступать по своему усмотрению, имеет конкретные планы на будущее и представляет себе, как будет протекать ее жизнь в дальнейшем. Если отношения между матерью и дочерью носят здоровый характер, мать может не соглашаться с выбором, сделанным дочерью, но она признает за дочерью право на выбор, потому что дочь - независимая личность, идущая своим собственным путем". 

НАУЧИТЕСЬ ПОНИМАТЬ МАТЕРЕЙ 

Что, если ваши отношения с матерью доводят вас до бешенства? У вас появляются мысли, что хорошо бы, проснувшись однажды утром, узнать, что вы приемный ребенок? Вы содрогаетесь, когда вам приходит в голову, что у вас есть шанс со временем превратиться в столь же невыносимую особу? 

Отношения матери и дочери ни в коем случае не должны складываться подобным образом, - считает Карен Джонсон, доктор медицины, психиатр, специализирующаяся на межличностных отношениях женщин. Вы как дочь можете сделать первый большой шаг в направлении улучшения отношений. Для этого посмотрите на свою мать как на человека вообще, не просто как на мать. Вам нужно обратить внимание на следующие моменты. 

Попытайтесь понять мотивы поступков вашей матери. "Для вас важно узнать, как повлияли на жизнь вашей матери внешние обстоятельства, - говорит д-р Джонсон. - Мать, которая чрезмерно беспокоится за свою дочь, когда та вступает в период полового созревания, и жестко контролирует ее, может быть, в таком возрасте стала жертвой сексуального насилия. Она просто пытается защитить дочь от страданий, которые перенесла сама. А дочь тем временем думает, что мать у нее прегадкая особа и хочет испортить ей жизнь". 

Узнайте историю жизни вашей матери. Чем больше вы узнаете о вашей матери, тем больше увидите в ней не замеченного вами ранее, когда вы смотрели на нее только как на мать. Попытайтесь вспомнить, что вы знаете о ее детстве, предлагает Пола Дж. Каплан. "Так как большинство их нас с большой симпатией относятся к детям, мы менее склонны обожествлять их или проклинать, как это бывает в наших отношениях со взрослыми". 

Например, поинтересуйтесь, сколько лет было вашей бабушке, когда родилась ваша мать. Как ей жилось? Каковы были экономические, политические и социальные условия жизни в семье, когда росла ваша мама? 

Обратите внимание на ваше сходство. "Спросите себя, - советует д-р Каплан, - что у вас общего с матерью - ценности, страхи, политические взгляды, типы друзей, религиозные верования, любимые блюда, источники радости и печали, манеры, жесты, черты лица, фигура, чувство стиля и т.д.". 

Расспросите маму о подробностях вашего рождения и первых годах жизни. Д-р Каплан предлагает такие вопросы: "Как протекала беременность? Как вы вели себя в животе матери? Били ли вы ножками или вели себя спокойно? Как проходили роды? Что она почувствовала в первый момент, когда увидела вас? Что нравилось ей в вас, когда вы были малышкой? Чего она опасалась? Что давалось ей труднее всего, когда она нянчила вас? Не считала ли она себя плохой или неумелой матерью?" 

"Дайте ей понять, - продолжает д-р Каплан, - что вы понимаете, как трудно быть матерью, и хотели бы знать, как это все происходило у нее с ее точки зрения". 

Подумайте об ответственности, которая лежала на плечах вашей матери. "Матери обычно несут тяжкий груз обязанностей по уходу и воспитанию детей, - утверждает д-р Джонсон. - Я не имею в виду только ежедневные обязанности, которые сами посебе достаточно обременительны. Есть более серьезные вещи. Матери чувствуют себя ответственными за психологическое здоровье своих детей. Их первых чаще всего винят, если у их детей не все в порядке". 

Не считайте, что ваша мать была неуязвимой или всемогущей. "Чем больше вы узнаете о тех трудностях, которые испытывала ваша мама, когда растила вас, тем снисходительнее вы сможете быть по отношению к ней", считает д-р Каплан. Другими словами, подумайте о том, что стоявшие перед ней проблемы могли повлиять на ее отношение к вашемувоспитанию. Помните ли вы те дни, когда она была слишком усталой, чтобы играть с вами, или чрезмерно раздражительной, или ей не хватало положительных эмоций? Может быть, это было время, когда ей приходилось особенно тяжело? 

Как рассказывала одна женщина, она никогда не отдавала себе отчета, насколько несчастна была ее мать в браке с отцом, пока не развелась с ним. "Когда я увидела, какойспокойной и веселой она стала, разводясь с отцом и снова выйдя замуж, я наконец поняла, что не я была причиной ее плохого настроения". 

Поставьте себя на ее место. "Не имеет значения, насколько вы не похожи на свою мать, попытайтесь представить себе, что было бы, если бы вы прожили такую жизнь, какая выпала на ее долю, - советует д-р Джонсон. Я недавно попыталась это сделать, и пришла к выводу, что моя мама сделала все, что можно было сделать в ее обстоятельствах". 

ДАВЛЕНИЕ СО СТОРОНЫ МАТЕРИ ПЛОХО КОНЧАЕТСЯ 

Справедливости ради надо сказать, что обычно так и бывает. "Несмотря на существующую в нашей культуре тенденцию винить мать в неудачах, постигших дочь, - замечает д-р Барнетт, - мы нашли, что в целом у дочерей складываются хорошие отношения с матерями". 

Из опроса 238 женщин среднего возраста д-р Барнетт сделала вывод, что где-то к 35 годам женщина начинает понимать свою мать, улаживает свои отношения с ней. 

Д-р Барнетт уловила также корреляцию между характером отношений матери и дочери и психологическим здоровьем дочери. "Большинство дочерей, которые все время испытывали положительные эмоции при общении с матерями, отличали уверенность в себе, полная удовлетворенность жизнью, оптимизм, ощущение себя счастливыми в сравнении с теми, чьи отношения с матерями были трудными". 

При плохих отношениях сильнее всего страдают дочери молодые, одинокие, не имеющие детей. "Другими словами, - заключает она, - чем меньше ролей исполняет взрослая дочь, тем большее место в ее сознании занимают отношения с матерью". 

НОВОЕ ВЗАИМОПОНИМАНИЕ 

"Когда у вас появляется собственный ребенок, как правило, трудные отношения с матерью изменяются в лучшую сторону, - говорит д-р Джонсон. В это время происходит быстрый сдвиг. Впервые вы выступаете в той же роли, что и ваша мать, - объясняет она. - Многие женщины обнаруживают, что, став родителями, начинают понимать своих матерей как никогда раньше". 

Сорокасемилетняя Шарлотт Кэмпбелл целиком соглашается с этим. "Когда моей дочери исполнилось 18 лет и она поступила в колледж, я подумала, что мои труды закончилисьи я могу наконец расслабиться, - признается она. - Для меня явилось полной неожиданностью, что, когда у моей дочери появились проблемы с учебой, я реагировала точно так же, как в те времена, когда ей было 7 или 12 лет. Я поняла, почему моя мама всегда волновалась, когда я отправлялась одна в деловую поездку или задерживалась на работе. 

И вообще, - заключает она, - став матерью, остаешься ею навсегда". 

Глава 39 

МАТЕРИНСТВО 

Многие сегодняшние матери выросли на образах Донны Рид и Джун Кливер, этих чудо-мам малого экрана, которые растили замечательных детишек в стерильно чистых домах, не повышая голоса и пальцем не трогая детей. Сейчас молоденькие девушки учатся такому мастерству у Клэр Хакстейбл из "Косби-шоу", которая отличается от своих предшественниц только тем, что прибавила к прочим достоинствам профессию судьи. 

Вероятно, лучшее представление о том, что такое быть матерью, можно получить, если поговорить с другими матерями, которые не без подковырок покажут все хорошее и плохое этой первейшей женской профессии. Ева Марголис и Луис Дженеви, доктор философии, так и поступили, проинтервьюировав 1100 матерей; результаты этих опросов нашли отражение в их книге "Материнство: что говорят о нем сами матери". 

Что они обнаружили? Только одна из четырех матерей связывала с материнством исключительно положительные чувства, а каждая пятая женщина видела в материнстве только отрицательные стороны. У большинства женщин отношение было двойственным. Но существует особый момент в этом достаточно мрачном взгляде на материнство. Несмотряна то, что для большинства матерей тяжелые времена преобладают над хорошими, в конечном итоге хорошее перевешивает плохое, и это очень существенный момент. Как говорят исследователи, "маленькая радость долго греет" - так и должно быть. 

ОСОБЕННАЯ ЛЮБОВЬ 

Превращение в маму - возможно, самое значительное событие в жизни женщины, более значительное, чем выбор профессии или замужество. Оцениваемое в большинстве культур как вступление во взрослую жизнь, материнство представляет собой, может быть, самую тесную связь одного человеческого существа с другим. Оно начинается с симбиоза - беременности и навсегда оказывается окрашенным тем первым чувством "единого целого" со своим ребенком. Во время беременности женщина ощущает, что "что бы ни случилось с ребенком, это случится со мной", и после рождения ребенка это ощущение сохраняется. 

"Ваше сердце разрывается на части, никогда раньше вы не предполагали, что можно испытывать такие чувства, - говорит Кристиана Нортруп, доктор медицины, клиницист, адъюнкт-профессор акушерства и гинекологии с медицинского факультета Вермонтского университета, и мать двоих детей. - Вы знаете, как это бывает, когда возникает любовь к мужчине, но, пока у вас не появится ребенок, вы не подозреваете о возможности такой любви к комунибудь, за кого бы вы захотели и жизнь положить". 

Многих женщин буквально поражает сила и глубина чувств, которые они испытывают к своим детям. 

"Впервые в жизни вы не можете себе представить возможность потерять кого-то, вы чувствуете, что не выживете, если это случится, - говорит психолог Эллен Мак-Грат, доктор философии, исполнительный директор Центра исследований в области психологии в Лагуна-Бич, штат Калифорния, и мать двоих детей. - В рамках нашей культуры большинство женщин готовы к тому, что могут лишиться мужа, потому что такова действительность. Если вы теряете мужа, вы можете найти другого. Но ребенка не заменит никто". 

Одна из женщин рассказывает, что с рождением своего единственного сына она стала ощущать себя "заложницей судьбы". "Он так дорог мне, что я чувствую себя ужасно уязвимой, - признается она. - Я так боюсь, что с ним что-нибудь случится, поэтому я очень хочу родить второго ребенка. Хотя я знаю, что и это не избавит меня от страха". 

Материнская любовь не является присущей исключительно женщине, которая дала ребенку жизнь. Если ребенок приемный, узы, связывающие мать и дитя, в большинстве случаев столь же прочны. 

Рассказывает Рэчел Мак-Гиннис, 36 лет, в прошлом занимавшаяся аналитической деятельностью в области финансов. В 30 лет она еще оставалась незамужней, но очень хотелаиметь детей. От одной из подруг она узнала, что в штате, в котором она жила, существует агентство, которое подбирает родителей для детей, рожденных от матерей, больных СПИДом. Она усыновила сначала Петера, очаровательного белокурого малыша. Новые чувства захватили ее полностью, и одного за другим она взяла еще троих детей. Все дети были здоровы, за исключением трехлетнего Джо. В течение года мальчика несколько раз забирали в больницу, когда его состояние ухудшалось. 

"Когда Джо появился в моем доме, уже было известно, что он не выживет, - вспоминает Рэчел. - Когда он заболел, большинство людей считали, что мне не так уж трудно перенести это. На самом деле было совсем по-другому. Мне казалось, что какая-то часть меня умирает вместе с ним и возрождается к жизни, когда ему становилось лучше. Люди привыкли думать: "Ну, это ведь приемные дети. Если с одним ребенком что-нибудь случится, можно взять другого". Но усыновить ребенка и родить его - по существу одно и тоже. Приемный ребенок просто вырастает в другом месте вашего тела - в вашем сердце". 

ДВЕ СТОРОНЫ МАТЕРИНСТВА 

Существует и обратная сторона медали. Исследование Марголис - Дженеви показало, что 45 процентов матерей расценивают свой ежедневный труд по уходу за детьми. Некоторые признавались, что у них возникают фантазии с оттенком мстительности - "безопасный" выход накопившегося напряжения, которые предупреждают о надвигающейся фрустрации прежде, чем она станет неуправляемой. Что приводит к таким амбивалентным, а иногда и просто отрицательным чувствам? 

Отчасти двойственность чувств объясняется тем, что та жизнь, которую вы вели раньше, становится недосягаемой для вас. Дети вносят в вашу жизнь огромные изменения. Меняется все - от времени, когда вы встаете по утрам, до взаимоотношений с людьми, которые много для вас значат. 

Чтобы помочь своим пациенткам составить реальное представление о материнстве, Сьюзен Поуп, доктор философии, руководитель Колорадского института семьи и брака в Боулдере, предлагала им проделать следующее. Она просила их припомнить все, что они делают в каждодневной жизни "от малого до большого, от того, когда они встают по утрам, до контактов с другими людьми и профессиональных занятий". "Я хочу, - говорит она, - чтобы они поняли, каково им будет, когда все в их жизни переменится. Затем я прошу их представить себе такую степень усталости, что они не могут преодолеть ее. Возникает ощущение потери, а наша культура не считается с этим фактом. Если есть одно слово, которым можно было бы выразить сущность перемен в связи с материнством, то это капитуляция". Вам требуется отказаться от прежних жизненных установок". 

Даже ваше время перестает принадлежать вам. Имея детей, вам трудно будет выбраться на романтический уик-энд. Вы не сможете отлучиться в магазин за молоком, не сделав соответствующих приготовлений. Самые простые вещи окажутся сопряжены с трудностями. 

Дети будят вас, когда вы хотите спать, доводят до истерики в супермаркете, не едят то, что вы приготовили, желания у них меняются 15 раз в секунду, они дерзят, всегда готовы противоречить, в их поступках отсутствует логика - иногда это длится до совершеннолетия. "Временами мне кажется, что у меня растет Сибил, - рассказывает мама двух девочек, имея в виду персонаж книги и фильма, женщину, в которой сосуществовало множество личностей. - Какими они будут сегодня?" 

Но кроме чувства потери и тягот по уходу и воспитанию детей есть и другие слагаемые материнства. Вы начинаете строить взаимоотношения, которые могут стать "самыми трогательными, самыми прочными в вашей жизни". "Эти взаимоотношения, - говорит д-р Поуп, - захватят вас целиком. Вы не только теряете часть своей жизни, вы вступаете в отношения, которые временами потребуют от вас полной отдачи". 

БУДЬТЕ РЕАЛИСТАМИ 

К сожалению, многие женщины - может быть, даже большинство - оказываются неподготовленными к материнству. Многие тешат себя иллюзиями, что они смогут стать идеальными матерями. 

Исследование, проведенное Марголис и д-ром Дженеви, показало, что только одна из четырех женщин реально смотрит на материнство. Семьдесят процентов представляют себе материнство как бесконечную смену кадров с Донной Рид, когда дети все время милы и очаровательны и хорошо себя ведут, родители неизменно сохраняют ровное настроение, понимают детей. Для многих единственным опытом общения с детьми было общение с племянниками или племянницами, когда их просили немного посидеть с детьми, которые в это время вели себя наилучшим образом. Естественно, это доставляло удовольствие и не было связано с ответственностью. Многие женщины, чей опыт заставил их более реально смотреть на вещи, хотели бы быть прекрасными матерями, потому что хорошо помнили свое собственное не слишком счастливое детство. Исследователи говорят,что все же тем, кто реальнее смотрит на вещи, легче удается адаптироваться к превратностям материнства. 

СМОГУ ли я ПОЛЮБИТЬ СВОЕГО РЕБЕНКА 

Очень немногие женщины, если вообще есть такие, оказываются подготовленными к материнству. "Когда мои подруги спрашивают меня, как изменится их жизнь после появления ребенка, я всегда говорю: "Вы хорошо представляете себе, как вам сейчас живется? Так вот, больше вы так жить не будете, не будет ничего подобного", - рассказывала одна мама. - Во время беременности мысли многих женщин не простираются дальше рождения ребенка. Но, когда приближается время родить, они задают себе вопрос: "Буду ли я любить своего ребенка?" 

Не ждите, что вы полюбите его с первого взгляда, - предупреждают психологи. Многочисленные исследования показали, что, хотя большая часть женщин сразу начинают испытывать к ребенку теплые чувства, значительное число женщин остаются равнодушными или испытывают неприязнь. Даже среди тех, чье отношение к ребенку в целом положительное, не всегда его можно обозначить словом "любовь". И в отношениях матери и ребенка любовь - это то, что возникает постепенно и растет. У некоторых женщин любовь появляется через минуты, другим требуются дни, недели или месяцы. 

За последние годы многие исследователи высказали сомнения в справедливости распространенной концепции, что существует некоторый "критический период" для создания связи между матерью и ребенком. Раньше думали, что для обеспечения нормальной связи необходим в течение 24 часов контакт "кожа к коже". Сегодня специалисты при знали, что контакт с ребенком является только одним из факторов, которые влияют на возникновение материнского чувства. В одном из исследований фигурируют матери, которые почувствовали любовь к своим детям не в первый день; они говорили, что это произошло в спокойное время, когда они оставались наедине с ребенком. 

Но пусть вас не пугает двойственность ваших чувств к ребенку. Вы в хорошей компании. Исследование, выполненное Евой Марголис и д-ром Дженеви, показало, что многие матери, имеющие детей в возрасте до 12 лет, называли младенчество наименее любимым периодом детства. В одном из исследований обнаружилось, что одновременное выражение положительных и отрицательных эмоций по отношению к ребенку обычно для матерей. Некоторые матери, жалуясь на то, как много времени отнимают заботы о ребенке, одновременно признаются, что им нравится заниматься с ним. 

Как правило, первые три месяца жизни вашего ребенка оказываются для вас самыми тяжелыми, потому что он или она могут не спать (и вы не спите), часто плакать, вам трудно бывает успокоить малыша. В такие моменты неприязненное отношение к ребенку, казалось бы, должно преобладать, однако большинство женщин обнаруживают, что их нежные чувства к ребенку в это время возрастают. А когда вы начинаете понимать своего маленького который, в конце концов, является до поры до времени незнакомцем, - когдаон начинает улыбаться вам, гулить, почти наверняка вы станете любить друг друга. 

ОТСУТСТВИЕ "РЕАЛЬНОЙ" РОЛЕВОЙ МОДЕЛИ 

Откуда может появиться у вас реальное отношение, если даже одно-единственное худое слово о материнстве неизменно приводило к анафеме? Наши матери, которые являются нашими первыми ролевыми моделями, вряд ли могут оказать большую помощь. Дом и дети были единственными источниками их самоуважения. Сейчас большинство матерей в добавление к заботам о детях и ведению домашнего хозяйства работают. "Наши матери не могут учить нас, потому что они не были поставлены в такие условия, как мы", - считает д-р Мак-Грат. 

Молодые мамы наших дней и их матери часто не могут понять друг друга. "Я помню, как я пыталась поговорить со своей матерью о том, что я чувствую, - рассказывает Лидия Кэрролл, фотографхудожник и мать двух дочерей, которым сейчас за двадцать. - Не раз бывали моменты, когда я ненавидела роль матери. Я чувствовала себя виноватой, потому что мне не нравилось играть со своими детьми. То, что было интересно трехлетнему ребенку, вызывало у меня раздражение. Я спросила у своей матери, не испытывала ли она что-нибудь подобное, и она пришла в ужас. "Нет, нет, запротестовала она. - Мне нравилось быть матерью". Конечно, подразумевалось, что со мной что-то неладно. Я и сама так думала". 

Отсутствие хороших ролевых моделей у сегодняшних мам осложняет их жизнь и способствует сотворению мифов. "Я думаю, что большинство из нас не представляют себе реального положения вещей потому, что у нас почти нет ролевых моделей, и мы вынуждены сами конструировать представление о том, каким должно быть материнство, - отмечаетд-р Мак-Грат. - Многие из нас отрицают очевидное, создавая в своем воображении что-то сильно приукрашенное в сравнении с действительностью". 

Если вы пообщаетесь с другими матерями - в группах поддержки или с соседками, - вам легче будет развенчать привычные мифы, потому что в таких группах матери делятся опытом. И если женщины будут до конца честными (а таких обычно большинство), вы увидите, что ваши отрицательные эмоции и двойственные чувства - явление нормальное. 

СТРЕСС: ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ НЕДУГ 

Вы узнаете также, что большинство матерей считают, что материнство тесно связано со стрессами. Действительно, один из исследователей отнес стрессы к профессиональным недугам молодых матерей. Любая женщина поймет другую, которая назовет "очень напряженным" день, когда ее сынишка, оставленный с пристегнутым ремнем в машине, ухитрился дотянуться до руля и машина поехала в овраг глубиной в 60 футов. Ни ребенок, ни автомобиль не пострадали, но, - добавляет исследователь, - этого нельзя сказать о матери. 

Как же справляться с такими стрессами? 

"Возьмите тайм-аут для самой себя, - рекомендует Эбби Кинг, доктор философии, старший научный сотрудник Центра исследований в области профилактики заболеваний при медицинском факультете Станфордского университета. - Мы советовали женщинам - многие из которых имели детей - уделять по полчаса в день занятиям, приносящим им удовольствие. Некоторые затруднялись даже назвать, что доставляет им удовольствие, - так давно это было. Другие чувствовали себя виноватыми, если тратили время на себя. Но если вы позаботитесь о себе, это пойдет на пользу вашей семье. Не только потому, что вы почувствуете себя лучше. Вам необходимо подумать и о себе, о своей ценности, тогда вы будете чувствовать себя комфортнее". 

В качестве одного из приятных видов времяпрепровождения д-р Кинг предлагает физические занятия. Несколько исследований, выполненных ею и ее коллегами, показали, что такая простая вещь, как получасовая прогулка, является прекрасным средством против стресса. "Во-вторых, в силу существования некоторых физических и психологических механизмов, пребывание на свежем воздухе, общение с людьми приносит дополнительную пользу", - говорит она. 

Ежедневные прогулки помогают также избежать или уменьшить "послеродовую депрессию, увеличение веса и утомляемость", - предполагает д-р Кинг. "Мы обнаружили, что физические упражнения хорошо сказываются на фигуре, чувстве уверенности в себе. Женщины, уделяющие время физическим занятиям, ощущают большую способность контролировать свою жизнь, а это фактор, значительно уменьшающий вероятность возникновения стресса". 

ЧУВСТВО ВИНЫ 

Не удивительно, что так много матерей испытывают стресс, особенно если учесть их склонность чувствовать себя виноватыми перед детьми. 

Несколько лет назад в Калифорнии было проведено небольшое исследование, в ходе которого обнаружилось, что студенты колледжей обвиняли в возникновении у них эмоциональных проблем в основном матерей, а не отцов. (В качестве положительного момента надо отметить, что себя и общество они винили все же чаще, чем матерей.) 

Хотя никто не станет отрицать большую роль любящей, чуткой матери для правильного эмоционального развития ребенка, однако часто он вырастает далеко не таким, каким его хочет сделать мать, - отмечают психологи. Немалую роль в этом играет наследственность и окружающая среда. Исследования свидетельствуют также о том, что ребенок может сам влиять на свое воспитание. Его темперамент воздействует на мать, на то, как она будет общаться с ним. Марголис и д-р Дженеви пришли к выводу, что "лучшие дети дают лучших матерей". 

"Если вы будете посещать группу поддержки, состоящую из матерей и детей, и попытаетесь найти там оптимальные способы воспитания, вы убедитесь, что их нет, - предупреждает д-р Поуп. - Вы поймете, что должны идти собственным путем, что ваш ребенок - единственный в своем роде". 

Вы убедитесь, что другие матери сталкиваются с теми же трудностями, и от этого вам станет немного легче. Никто не может рассчитывать - и не следует на это рассчитывать - стать совершенно безупречной матерью. 

ДОСТАТОЧНО ХОРОШАЯ - ЭТО ДОСТАТОЧНО ХОРОШАЯ 

Термин "достаточно хорошая мать" появился в 1965 году, и с тех пор это понятие может служить противоядием от нереального стремления стать "безупречной" матерью. 

Достаточно хорошая мать делает все, что в ее силах, понимая, что иногда может совершить ошибку, но чаще будет поступать правильно. Она учится доверять своим собственным суждениям. В конце концов, она лучше знает своего ребенка, чем кто-либо другой, включая специалистов. Ей необходима вера в свои способности поступать правильно,даже в ситуациях, когда другие не разделяют ее подход к воспитанию. 

"Достаточно хорошая мать понимает, что в действительности не существует идеального способа растить детей, - говорит д-р Поуп. - Она знает, что не существует свода правил. Она отдает себе отчет, что будет делать ошибки. Она исходит из той связи, которая имеется между ней и ребенком, из того, что она знает о себе и о своем малыше. Она дорожит своими отношениями с ребенком больше, чем чьим-либо мнением". 

А уж его-то вы неизбежно услышите, будут ли это мудрые слова вашей матери или рекомендации из последней книги о воспитании, или мнение прохожего, который интересуется, почему вы не спеленали малыша потуже. Часто в этом хоре голосов трудно услышать ваш собственный, который как раз-то вам и нужен. "Но сначала вам необходимо проникнуться мыслью, что вы способны проявлять некоторую мудрость", - советует д-р Поуп. 

Иногда она советует матерям вести записи, чтобы не терять свои находки и свои знания. Она рекомендует также читать и выслушивать как можно больше разных мнений. "Тогда вы увидите, насколько они противоречивы, и это заставит вас следовать своим собственным взглядам, выработать собственную позицию в качестве матери, - говорит она. - Вам необходимо осознать, что вы идете своим собственным путем; это пугает, но одновременно и вдохновляет. Вы лучший эксперт, которого вы можете иметь". 

Диана Мейер рассказывает, что она научилась всему, что теперь знает о детях, воспитывая своих ребятишек. "Когда я вернулась домой из больницы со своим старшим сыномДжейсоном, я никак не могла решить, как мне реагировать на его плач. В одной книге говорилось, что лучше всего взять ребенка на руки, в другой советовалось противоположное. Меня учила моя мать, давала советы свекровь. Так как же я поступила? Когда Джейсон плакал, у меня появлялась непреодолимая потребность брать его на руки и успокаивать. Так я и делала. Я чувствовала, что поступаю правильно. Больше я никогда не сомневалась в этом". 

ИЗМЕНЕНИЯ в ОТНОШЕНИЯХ МЕЖУ СУПРУГАМИ 

Ваше супружество - это основание, на котором вы строите семью, а ваш муж обеспечивает вам психологическую поддержку, лучшую защиту от стресса. 

Однако Марголис и д-р Дженеви сообщают, что женщин, заявивших, что их брак изменился после рождения детей в худшую сторону, оказалось вдвое больше тех, кто отметил изменения к лучшему. 

"Другие исследования также показали, что супружеские отношения постепенно ухудшались, достигали какого-то нижнего уровня и оставались на нем, пока последний ребенок не покидал дом, - говорит д-р Поуп. - Это бросает тень на саму идею счастливого брака, если у вас есть ребенок". 

Безнадежно? "Нет, - утверждает д-р Поуп, - просто требуются усилия. Когда у вас есть дети, вы не должны считать, что это сработает само по себе. Очень велико число разводов в то время, когда дети оставляют дом. Когда супруги отходят друг от друга, они обнаруживают, что они чужие. Это говорит о том, что необходимо прилагать усилия для сохранения своих взаимоотношений". 

"Ко времени, когда вашему малышу исполнится полтора - два года и ему уже не надо будет уделять все время, а вы не будете так уставать, вам необходимо восстановить прежнюю связь между вами и мужем, - рекомендует д-р Поуп. - Ваш брак снова должен занять главное место". 

"В первые два года нормально, если ваши отношения отойдут на второй план, потому что муж и жена сосредоточивают свое внимание на ребенке, но даже в этот период важно не потерять связь", - советует она. 

Вы должны следить за тем, что чувствует другой. Вы можете ощущать себя совершенно измотанной, но не только потому, что мало спите и пребываете в постоянных заботах, а потому, что ощущаете свою ответственность, как если бы вы растили целый мир. У вашего мужа может быть чувство, что он просто хранитель дома, лицо, которое выполняет случайные работы, но не имеет больше в семье своей конкретной роли. "Не ждите, что через три недели после появления ребенка вы сможете отправиться на танцы, - предупреждает д-р Поуп. - Но будьте внимательны друг к другу и помните о проблемах каждого. Никогда не обижайтесь, а говорите о том дне, когда вы сможете снова принадлежать друг другу. Пусть в конце туннеля будет свет". 

Глава 40 

МАТЕРИНСТВО БЕЗ ЗАМУЖЕСТВА 

В 36 лет Джейн Маттес оказалась перед той же дилеммой, что и героиня юморески, перекочевавшая несколько лет тому назад на телевизионный экран. "Боже мой, - в отчаянии восклицала женщина, - я забыла завести детей!" 

"Я была совершенно поглощена своей профессиональной деятельностью", вспоминает Маттес, психотерапевт из Нью-Йорка, объясняя собственную "забывчивость". 

Она не только не заметила, что "все, кто хотел выйти замуж, вышли замуж", она даже не слышала тиканья своих собственных биологических часов, пока они не стали стучать, как часовой механизм взрывного устройства. "Я наивно полагала, что все возможности будут существовать всегда. Я не осознавала, что возможности выбора меняются и исчезают. Внезапно я обнаружила, что одна их них быстро исчезает и, если я хочу иметь детей, мне надо торопиться. Я могла смириться с тем, что могу не выйти замуж, но мысль остаться без детей была непереносима". 

Сейчас Маттес имеет сына-подростка, отец которого перестал быть частью ее жизни. Она основала национальную группу поддержки, насчитывающую 1000 членов, для женщин, нашедших мужество преодолеть социальные, юридические и эмоциональные трудности и по собственному желанию выбравших то, с чем другие сталкиваются не по своей воле, аименно: материнство в одиночку. 

Когда вскоре после рождения сына Маттес основала организацию "добровольных" матерей-одиночек с центром в Нью-Йорке, она не знала, что это была идея, носившаяся в воздухе. Ряды современных матерей, "незамужних с детьми", растут, хотя их еще немного. Национальный центр медицинской статистики сообщает, что с 1980 по 1988 годы число детей у незамужних белых американок выросло на 69%, причем наибольший прирост дали женщины старше 25 лет. 

КТО ОНА, ЭТА МАМА? 

Кто эти женщины, решившиеся на роль матери-одиночки? Большинство из них, подобно Маттес, не очень молодые, материально обеспеченные, "забывшие" выйти замуж, не встретившие человека, который бы составил их судьбу, или никогда не искавшие его, но захотевшие стать матерями прежде, чем такая возможность перестанет существовать. Некоторые психологические исследования рисуют такую женщину как малоконтактную, с комплексом самовлюбленности, выбирающую материнство, чтобы победить свое одиночество или страх перед близостью (или мужчиной) или чтобы компенсировать отсутствие внимания со стороны своих родителей. С другой стороны, ряд исследований не обнаружил заметных различий между "добровольными" матерями-одиночками и другими матерями. Эти исследования рисуют совершенно иную картину: это женщина с сильным "я", эмоционально устойчивая, для которой материнство, необязательно в замужестве, является частью ее самоопределения, жизнь которой становится богаче с появлением ребенка. 

Андреа Каули совмещает в себе эти два разных образа. Тридцатилетняя Андреа, художник-оформитель, расторгла бездетный брак, лишенный больших чувств, и родила ребенка от 18-летнего рабочего-строителя, который влюбился в нее. "У меня было все - хороший брак, хорошая работа, много денег, но я ощущала пустоту, - вспоминает Каули. - Сейчас я счастлива". 

Отношения Каули с ее двенадцатилетней дочерью ничем не напоминают ее отношений с родителями, которые не дали ей почувствовать себя любимой. "Только с появлением дочери впервые за мою жизнь я узнала, что такое любовь, - признается Каули. - Для меня это лучшее в материнстве. Я все время ощущаю любовь". 

Для Салли Хемпхилл ее приемная дочь из Кореи стала воплощением долгих мечтаний, которые она никогда не связывала с замужеством. "Я хотела быть мамой еще в детстве, -рассказывает Салли, учительница музыки. - Я решила, что если к 30 годам не выйду замуж, то возьму приемного ребенка. Из двух вещей, замужества и материнства, на первом месте для меня было материнство. Я всегда думала, что смогу стать хорошей матерью, но буду отвратительной женой". 

"Кто мой ПАПА?" 

Если женщина решает стать матерью-одиночкой, у нее есть разные возможности осуществить задуманное, каждая со своими достоинствами и недостатками. Когда Маттес только создавала свою организацию, многие женщины выбирали оплодотворение донорской спермой, но позднее распространились усыновления или использование партнера. "Все большее число врачей используют замороженную сперму, которая гораздо менее эффективна, чем свежая сперма при половом контакте", - говорит она. 

Оплодотворение донорской спермой дает некоторые преимущества: сводится к минимуму риск судебной тяжбы из-за ребенка или возникновения конфликтов. Андреа считает, что все худшее за прошедшие 12 лет было связано с отцом ее дочки. "Он сердится, что не может жить с нами. Он хочет, чтобы мы были одной семьей, но этого никогда не будет. Женщина, с которой он встречался, пыталась убедить его возбудить дело об опеке. К счастью, он не сделал этого, но сама мысль о такой возможности ужасала". 

Но если предпочесть родителя из банка спермы, это также вызовет ряд проблем. Как вы объясните вашему ребенку, что его отец - всего лишь цифра, проставленная в файле? Обычно в банках спермы имеются подробные медицинские карты доноров, но до сих пор только в одном из них, калифорнийском банке спермы в Окленде, ребенок по достижении 18 лет может узнать имя своего отца, если последний не возражает. 

"Для членов нашей организации одним из самых больных был вопрос: "Что мы должны говорить ребенку?" - рассказывает Маттес. - Все специалисты сходятся на том, что для детей жизненно важно знать правду о своих родителях. Это может иметь особое значение в подростковом возрасте, когда ребенок самоопределяется. Несколько проще обстоит дело у женщин, которые усыновили американских детей. Для тех, кто воспользовался донорской спермой или партнером, это более деликатный вопрос; объяснение часто оказывается слишком сложным для ребенка, а если отец отсутствует, может вызвать сильные эмоции. Кроме того, когда приходит это время, многие женщины неожиданно для себя начинают испытывать чувство вины. 

"Хотя вы отдаете себе отчет, что чувство вины вредно сказывается и на вашем ребенке, и на вас, вы зачастую не можете не думать о том, что вы произвели на свет ребенка, зная, что у него не будет отца, - предупреждает Маттес. - Вы сделали необычный выбор, который таит много неизвестного, но вы также способны дать своему ребенку много действительно важного, позитивного". 

И вы, советует она, должны подчеркивать именно эти моменты. Ребенок незамужней матери обычно желанный и горячо любимый. "Одинокая мать трепещет от радости, что у нее есть ребенок, - говорит Маттес, - вероятно, даже сильнее, чем счастливая супружеская пара, потому что она не думает, что будет иметь семью. Она чувствует себя более счастливой, более удовлетворенной. Ребенок для нее - во многих смыслах подарок небес, у нее больше нет никого, с кем она проводила бы время, на кого бы тратила свою энергию, перед кем имела бы обязательства. Помня все это, вы можете сказать своему ребенку: "Я очень хотела быть матерью. Я так хотела иметь ребенка, что была готова взять на себя всю ответственность". Не надо давать объяснения с негативной окраской: "Я не смогла найти мужчину, никто не захотел быть отцом ребенка". Важно подчеркнуть, что семьи бывают разные, и у вас одна из возможных типов семей". 

КАКИЕ ЭТО ДЕТИ 

Как нетрадиционная семья с матерью, решившей воспитывать ребенка в одиночку, влияет на ребенка? Психотерапевт из Нью-Йорка Джейн Маттес и ее коллега в течение десяти лет вели наблюдение, чтобы выяснить, какими становятся дети матерей-одиночек. Она говорит, что опыт работы с членами организации, ставящей своей целью поддержку женщин, ставших матерями-одиночками по собственному выбору, позволил ей сделать предварительные выводы, совпавшие с результатами последующего исследования. 

"Я догадывалась, что мы будем иметь дело с детьми более смышлеными относительно среднего уровня, потому что наблюдения показали, что это справедливо для детей женщин более старшего возраста, - сообщает она. В эмоциональном отношении незамужние женщины, захотевшие стать матерями, во многом схожи с женщинами, родившими в критическом возрасте. 

Еще я заметила во время наших собраний, что это очень сильные дети, продолжает она. - Это дети, которые призваны играть большую роль в жизни другого человека, который ждет, что его услышат. Это не те дети, о которых думают во вторую очередь. Они играют основную роль в жизни их матерей". 

Хотя повышенное внимание может придать личностям этих детей "динамизм", замечает Маттес, "оно может также сделать их необычными, яркими личностями". 

Одному родителю труднее может даваться дисциплина. "Действительно, говорит Мария Манкузи, доктор философии, - наблюдения показывают, что в семьях с одним родителемдети менее уступчивы, чем в полных семьях. Два родителя образуют команду, которая является могучим инструментом воздействия, поэтому одинокая мать должна быть очень настойчивой в вопросах дисциплины". 

Об одном вам, вероятно, не придется беспокоиться - что на вашем ребенке и на вас будет лежать пятно бесчестья. В наши дни слова "невенчанная мать" могут смутить воображение тинейджера, но не деловой женщины. Кроме того, вокруг оказывается много семей с одним родителем. Разница лишь в том, что большинство из них появились в результате несчастливых обстоятельств, а не по собственной воле. И, продолжает Маттес на основании собственного опыта, "на каждого человека, который думает, что это ужасно, найдется другой, который считает, что это просто замечательно". 

РЕАЛЬНАЯ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТЬ 

Несомненно, быть матерью-одиночкой нелегко. "Знайте, что это окажется гораздо труднее, чем вы думали, - предупреждает Мария Манкузи, доктор философии, психолог из Спрингфилда, штат Виргиния, которая специализируется на взаимоотношениях матери и ребенка. - Как и все родители, вы рисуете в своем воображении картины будущей жизни с ребенком, и, по всей вероятности, для вас, как и для супружеских пар, будет откровением, когда вы на деле осознаете, как тяжело растить ребенка. Для матери-одиночки действительность окажется гораздо сложнее, потому что она должна пройти через все одна". 

Первое, что приходит в голову матери, ведущую партию соло, что она "оно". Она несет весь груз, она просыпается в 2 часа ночи, чтобы успокоить плачущего ребенка, она развлекает его в дождливые дни, она ведет ребенка через штормовые годы переходного возраста. Почти всегда она работает, она должна устроить уход за ребенком, побеспокоиться обо всем в одиночку. Когда ребенок болеет, ей приходится оставаться дома, не выходить на работу. Когда заболевает она сама, ей надо найти кого-то, кто присмотрел бы за ребенком. "У нее нет тыла, - говорит д-р Манкузи, - нет партнера, с которым она делила бы радости и горести. Ей может угрожать тяжелый стресс". 

"Не думаю, что вы способны все сделать самостоятельно, - замечает Маттес. - Вам нужны люди, способные поддержать вас эмоционально. Никто не занимается с ребенком так много, как вы, - и от этого горькое чувство одиночества. Когда же ваш ребенок делает первый шаг и впервые скажет "мама", никто не испытывает такого волнения, как вы". 

Но вам необходимы люди, которые могут позаботиться о вас. Необходимо иметь группу поддержки из родственников и друзей, которые могли бы оказать помощь в случае надобности. "Вам надо знать, что есть люди, которым вы можете позвонить среди ночи - и они придут к вам на помощь", - говорит она. 

ФИГУРА ОТЦА 

Маттес рекомендует матерям-одиночкам постараться найти мужчину, который воплощал бы для ребенка черты отца, будет ли это действительный отец ребенка, его дедушка,дядя, друг, учитель. У самой Маттес это был муж ее лучшей подруги - крестный отец ребенка, добровольно согласившийся на эту роль. 

"Я считаю, что, если ребенок не будет близко общаться с представителями обоих полов, он окажется неподготовленным к жизни в большом мире, когда станет взрослым, - предупреждает она. - Дети незамужних матерей должны видеть перед собой не просто фигуру Санта-Клауса, но человека, который общается с ними на реальной основе, который проявляет реальную заботу о них, с которым они могут поспорить и в результате расширить свои представления, отношения с которым постоянно развиваются". 

Еще один взрослый в жизни ребенка также помогает уменьшить негативные моменты родительского соло. Салли Хемпхилл отмечает, что бывали моменты, когда ей хотелось иметь партнера, который одергивал бы ее, когда она слишком распалялась. "Было бы очень кстати, - вспоминает она, - например, если бы в то время, когда мы сидим над домашним заданием, кто-нибудь вошел и сказал: "Ну, а математикой займусь я". Это бы избавило меня и дочку от лишнего стресса". 

НЕ ЗАБУДЬТЕ ПРО СЕБЯ 

Общество взрослых столь же важно для вас. Вам нужно иметь интересы и круг общения помимо ваших детей. Легко погрузиться в уютную жизнь любимой и любящей мамы, но вы рискуете лишить себя полезного общения со взрослыми и перегрузить вашего ребенка необходимостью удовлетворять все ваши эмоциональные потребности. 

"Детям хочется быть центром вашей жизни независимо от того, что вы из себя представляете, - говорит д-р Манкузи. - Родителиодиночки с особой радостью идут на это, потому что они на самом деле оказываются в центре жизни ребенка, и это дает им удовлетворение. Но вы можете начать уподоблять ребенка родителям, особенно ребенка противоположного пола. Мальчик как бы становится маленьким папой. Я думаю, вы неосознанно возлагаете на ребенка гораздо больше ответственности, чем он в состоянии вынести". 

Если вы предоставляете своему ребенку возможность общаться с другими взрослыми, вы разрушаете интенсивность и исключительность образовавшейся между вами связи. В качестве матери-одиночки вы можете оказаться слишком погружены во все, что касается вашего ребенка, который, по всей вероятности, превратится в "единственного". 

Д-р Манкузи предостерегает от опасности попыток стать для своего ребенка сразу и матерью и отцом. "Вы можете переусердствовать в удовлетворении потребностей ребенка из-за чувства вины, заключающейся в том, что") вы лишили его так называемой нормальной семьи, - предупреждает она. - Было бы ошибкой считать, что вы должны стать длянего сразу и матерью и отцом. В действительности вам надо стараться стать хорошей матерью". 

СЕКРЕТ УСПЕХА 

У воспитания ребенка в одиночку может быть больше плюсов, чем минусов. Какая она, идеальная незамужняя мать? В ее характере должно быть что-то от авантюристки. 

"Вы должны быть уверены, что сможете попросить о помощи, когда в ней возникнет необходимость, что вы изобретательны по части нахождения выходов из сложных положений, а не пассивный созерцатель того, что с вами делает жизнь, что вы сможете жить некоторое время в состоянии определенной нестабильности, - утверждает Маттес. - В конце концов, это авантюра, а авантюры всегда несут в себе неизвестность". 

А вот что говорит по этому поводу д-р Манкузи: "Если вы здоровый человек, вы не будете использовать своего ребенка для удовлетворения ваших нужд, вы сможете найти нужное соотношение между любовью к ребенку и любовью к себе, вы сможете вырастить ребенка независимым и любящим человеком. В действительности вы можете это сделать лучше, чем если бы вы оказались родителемодиночкой в результате развода. Не может быть никаких сомненийвы в состоянии справиться". 

Глава 41 

МАТЕРИНСТВО ПРОТИВ ПРОФЕССИОНАЛЬНОЙ КАРЬЕРЫ 

В конце 80-х годов, в самый пик нового "детского бума", появился новый журнал для родителей ("Parenting"). Он был ориентирован на современных родителей с приличными доходами, которые, если судить по рекламе, предпочитали использовать одноразовые пеленки. Другими словами, на семью с двумя платежеспособными супругами, у которых в гаражестоят две машины и которые отправляют своих детей на день в детские учреждения. 

Но в мае 1988 года журнал напечатал материал, который был подан как знаменующий новое явление. На обложке значилось: "Мамы остаются дома. Новый выбор". 

Для большинства читателей журнала эти слова должны были прозвучать неожиданно. Выросшие на изображениях домашних хозяек, в жемчугах вытирающих пыль, они сформировали свои взгляды в 60-х и 70-х, когда активистки женского движения убедили их, что женщине незачем сидеть дома. Многие представительницы слабого пола восприняли эти идеи. Во время исследования, проведенного в ЮжноКалифорнийском университете в 1986 году, только три процента старшеклассниц сказали, что в 30 лет они собираются быть домашними хозяйками (по сравнению с 12 процентами в 1976 году). Изменились и ответы молодых людей, хотя и не столь сильно. Треть молодых мужчин в 1986 году посчитала, что матери должны оставаться дома с детьми, тогда как в 1976 году такого мнения придерживалась половина молодых людей. 

В журнальной статье, о которой мы упомянули, без ссылки на статистические данные говорилось о том, что многие женщины, хотя и не происходит массового возвращения их к домашнему очагу, отдают предпочтение дому и детям, а не профессиональной карьере. По данным департамента труда, в 1990 году чуть больше 11 миллионов американок (33,3 процента всех матерей) предпочли оставаться дома, хотя их стало меньше, чем в 1988 году когда 35 процентов всех матерей, или 11,6 миллиона женщин, выбрали материнство, а не карьеру. Эти цифры показывают, что желание женшин оставить дом и заняться карьерой постепенно уменьшается. 

Кто ТЕ ЖЕНЩИНЫ, КОТОРЫЕ ВОЗВРАЩАЮТСЯ В ЛОНО СЕМЬИ? 

Мать, предпочитающая остаться дома, это женщина, открывшая для себя, что материнство дает ей такую полноту чувств, о которой она и не мечтала и которую не может датьсамая высокооплачиваемая и престижная работа; это женщина, которая была уверена, что ее призвание - карьера, пока не появился ребенок. Это женщина типа Кэрол Марден. 

Если бы кто-нибудь сказал Кэрол, что в 36 лет она будет сидеть дома с двумя детьми, даже не помышляя о работе, она бы рассмеялась. "Я дипломированный специалист и не собиралась терять время дома, - говорила она. Я всегда хотела, большего, стать, к примеру, президентом компании". 

Но в 1986 году, после рождения первого сына, Кэрол оказалась перед очень трудным выбором. Хотя она находилась в послеродовом отпуске, ей предложили пост президента отделения фирмы, в которой она работала. "Это было то, о чем я всегда мечтала, но в тот момент я должна была все взвесить, - вспоминает Кэрол. - Я настолько привязалась к своему сыну, что не хотела оставлять его". 

Муж убедил ее "осуществить свою мечту", и она вернулась в фирму, хотя это означало жизнь по строжайшему графику и пренебрежение семейными обязанностями. Но тремя годами позже, после рождения второго сына, Кэрол решила остаться дома. Без колебаний. Без сожалений. "Через пару лет я хотела бы основать свою собственную компанию, - признается Кэрол. - Но сейчас я счастливее, чем когда-либо прежде. У меня есть все, что мне нужно". 

Счастливый конец? Да, для многих женщин. Только подойдет ли это вам? Какое-то время это может казаться соблазнительным, но постоянно выполнять обязанности матери - нелегкая работа. "В своей практике я встречала много деловых женщин, и каждый раз, когда они рожали, они задавались вопросом, хотели ли бы они оставаться дома, - говорит Гизела Буд, доктор философии, психолог-клиницист, адъюнкт-профессор психологии Северо-Западного университета в Чикаго. - Они с некоторой грустью мечтали о том, как хорошо было бы остаться дома, по крайней мере на несколько лет. Через несколько месяцев они в большинстве своем возвращаются на работу". 

НЕЛЕГКАЯ РАБОТА 

Почему же большинство женщин не решаются на то, что выглядит так привлекательно? Вероятно, для многих большую роль играет финансовый вопрос. В наши дни семья с одним кормильцем нетипична. Но, возможно, дело еще и в другом. Может быть, женщины интуитивно чувствуют, что в наши дни самим воспитывать детей, все время быть дома означает прокладывать путь через минное поле. 

Вынужденные раньше оставаться дома, сегодня женщины вынуждены идти работать. Женщины, набравшиеся мужества выбрать дом, рискуют потерять чувство собственного достоинства, выполняя работу, которую, как показывает одно из исследований, многие считают более напряженной и ведущей к стрессу, чем профессиональная деятельность. Действительно, очень многие исследования свидетельствуют о том, что домашние хозяйки отличаются худшим здоровьем и более подвержены депрессии, чем работающие женщины. 

"Принято считать, что, если женщина остается дома, она имеет все лучшее, что может предложить жизнь, - говорит Мэтти Гершенфелд, доктор философии, директор Центра по изучению взаимоотношений супругов в Дженкинтауне, штат Пенсильвания. 

В действительности никто, часто включая ее собственного мужа, не понимает ее. Женщины, остающиеся дома, чувствуют себя мастодонтами. Никто не понимает, почему они идут на это. Люди говорят вам что-нибудь вроде: "Ну, наверное, вам нравится возиться с пеленками" или "Вы любите наводить порядок в кухне". Подразумевается, что другие работают мозгами, а вы бездельничаете дома". 

Нэнси Гейтер, которая раньше работала редактором в издательстве, вспоминает, что решение остаться дома с двумя дочерьми, пяти и трех лет, далось ей нелегко. У нее было свое представление о том, какими должны быть "домашние" женщины, и она считала себя непохожей на них. "Я знала свою работу, на работе я прекрасно себя чувствовала. Ия совсем не представляла, каково целый день заниматься детьми и домом, - признается она. - Меня страшила неизвестность, я боялась превратиться в известного монстра, в женщину, которая поглощает конфетки и смотрит бесконечные сериалы". 

Работающая женщина, принявшая решение оставить службу, может вдруг обнаружить, что вся ее уверенность в себе, приобретенная за годы работы, исчезнет в трудах по воспитанию детей. Каролин Кессел оставила ответственную работу в фирме, специализирующейся на компьютерных программах, чтобы воспитывать двух детей. Ее ждала суровая реальность. Каролин написала в ежемесячный информационный журнал "Возвращение домой" ("Welcome Ноте"), издаваемый для неработающих женщин с детьми, и рассказала, что в первые несколько месяцев она чувствовала себя беспомощной, сбитой с толку, униженной и пораженной тем, что ей не удается удовлетворить потребности двух крошечных человечков, трехлетней девочки и мальчика 22 месяцев от роду. "Как может женщина, поставившая на ноги начинающую фирму и поднявшая свое отделение по обслуживанию заказчиков на уровень промышленного стандарта, оказаться неспособной уложить спать днем двоих детишек одновременно?" - безнадежно вопрошает она. 

Изоляция, а именно она часто оказывается уделом неработающих матерей, ведет к развитию стресса. Стрессом чревата ситуация, когда у женщины остается только одно поле деятельности, в котором она должна найти удовлетворение. Когда у работающей матери выдастся плохой день дома, она по крайней мере может надеяться на удачный деньв офисе, и наоборот. Неработающая мать никогда не может даже ненадолго оставить свою работу. 

МАМЫ, ДАЙТЕ ДЕТЯМ БЫТЬ ДЕТЬМИ 

"Когда ваша работа заключается в воспитании легко поддаться соблазну использовать их для удовлетворения своей потребности в самоуважения предупреждает Гизела Буд. - Это тяжелым грузом ложится на детей. Если вы хотите, чтобы они безупречны, вы обрекаете их - и себя - на неудачу. 

Действительно, некоторые женщины считают, что, раз они всегда дома, их дети обязаны быть лучше, чем соседские, у которых оба родителя работают. Но дети не появляютсяна свет с "защитой от неумелого обращения", и гарантий им тоже не выдают. 

"Женщина, которая все время дома, может чрезмерно контролировать детей, не давать им проявлять независимость, - замечает психолог Мэтти Гершенфелд. - Если вы отказались от карьеры, изза того что хотели бы иметь хороших детей, вы должны сказать себе: "Я не жду от них, что они будут идеальными. Я иду на это, потому что считаю воспитание детей самым важным делом, на которое стоит потратить время и силы". Это все, чего вы можете реально ожидать". 

Вот некоторые советы психологов матерям, остающимся дома с детьми. 

Не сидите все время дома. Когда вы решаете, отказавшись от карьеры, остаться дома с детьми, вы подписываете себе приговор работать 24 часа в сутки. В то же время вы еще больше, чем работающие матери, нуждаетесь в смене обстановки. Если у вас есть возможность, раз в неделю нанимайте няню и отправляйтесь куда-нибудь с мужем или подругами. Если вы не можете нанимать няню, договаривайтесь с соседками или подругами подменять друг друга в случае необходимости. 

Принимайте помощь мужа. Если вы и ваш муж приняли совместное решение относительно того, что вы останетесь дома и будете заботиться о семье, у вас есть право обращаться к нему за помощью. "Если ребенок заплачет в 2 часа ночи, конечно, я должна встать и покормить его, потому что я могу подремать с ним днем, а муж не может, - говорит д-рГершенфелд. - Но он может помочь выкупать детей, отправить белье в прачечную, сделать покупки и просто на некоторое время снять детей с ваших рук". 

Найдите группу поддержки. Если по соседству с вами нет домашних хозяек, вы можете почувствовать себя очень одинокой. Исследователи, изучающие влияние разных ролевых функций на жизнь женщин, нашли, что те из них, у которых почти нет друзей, - в данном случае речь идет о женщинах из рабочих семей - страдают от множества проблем со здоровьем и более подвержены депрессии. 

Друзья не только составляют компанию, избавляют вас от одиночества, но и дают вам возможность почувствовать, "что не вы одна решили остаться дома и что не все склонны смотреть на вас сверху вниз, - говорит д-р Гершенфелд. - Вам нужно, чтобы ваша система ценностей одобрялась другими. Это очень важный момент". 

ДЕЛО ВЫБОРА 

И все же множество женщин выбирают участь неработающей матери и добиваются успеха. Для домашних хозяек 90-х годов, как отмечает журнал для родителей "Parenting", особое значение имеет то, что многие из них раньше работали, и домой они вернулись по собственному желанию. 

Результат опроса 1000 американских матерей показал, что женщины делают выбор в пользу дома и воспитания детей потому, что они хотят быть счастливыми. В то же время женщины, которые оставались дома потому, что не видели для себя другой возможности, или потому, что шли по стопам своих матерей, ощущали себя несчастными. Исследования, в которых обнаружилась связь между пребыванием дома в качестве домашних хозяек и плохим здоровьем, показывают, что чувство неудовлетворенности своей ролью можетоказаться определяющим фактором. 

"В наши дни остающиеся дома матери доказали себе, что им по силам добиться успеха в профессиональной деятельности, поэтому теперь они могут оставить работу, - отмечает Сьюзен Поуп, доктор философии, возглавляющая Институт семьи и брака в Боулдере, штат Колорадо. - Но что, если женщина не уверена в этом? Она всегда будет пребыватьв сомнении - может быть, она не хочет этого, а возможно, не может". 

Вам следует отнестись к принятию решения стать неработающей матерью так, как если бы вы выбирали любую другую карьеру. Очень помогает уверенность, что ваше решение принесет большую пользу вам и вашей семье. Неважно, что подумают другие, вы знаете, что вы делаете очень важное дело. В конце концов, вы остаетесь дома не для того, чтобы в нем сверкали полы, а чтобы ухаживать за своими детьми, воспитывать их. 

"Мои занятия приносят мне огромное удовлетворение, - говорит Нэнси Гейтер. - Я помогаю своим детям найти правильные пути в жизни, советую, как научиться отличать хорошее от плохого. Я помогаю им выбрать будущую профессию, врачую их душевные и физические раны. Я нашла то, что хочу больше всего в жизни. Если я достигну желаемого, я осуществлю самую важную цель своей жизни. Но я солгу, если скажу, что никогда не хочу вернуться на работу. Есть что-то очень привлекательное в том, чтобы получать за свой труд деньги". 

ВОПРОС ДЕНЕГ 

Конечно, деньги - вещь очень неоднозначная. Переход на одну зарплату вместо двух требует больших ухищрений. Но если живешь не на свои деньги, всегда так бывает. "Появляется чувство потери независимости, - отмечает Нэнси. - Чек является наглядным символом значимости человека". 

Для некоторых женщин внесение в семейный бюджет своей, пусть небольшой роли, помогает им ослабить чувство вины, которое они испытывают, считая, что "вынуждают" мужабрать на свои плечи всю заботу о материальном обеспечении семьи. Другими словами, чек означает финансовую независимость, от которой труднее всего бывает отказаться женщинам, оставляющим работу из-за детей. 

Нэнси решила этот вопрос, взяв на себя ведение семейных финансов. Она планирует семейные расходы. "Я забочусь о наших инвестициях, какими бы скромными они ни были", -говорит она. 

Некоторые женщины выполняют роль семейных контролеров и ухитряются многого достичь разумной экономией, если с деньгами туго. Другие выискивают магазины и распродажи, где можно дешево приобрести одежду и мебель, требующую минимального ремонта. Некоторые собирают купоны, пользуются различными льготами. Одна молодая мама, планомерно собирая купоны, время от времени покидала супермаркет с тележкой бесплатных продуктов. Она научилась этому, когда ее муж внезапно остался без работы. "Нам не приходилось беспокоиться насчет еды", - гордо заявила она. 

НЕ БОЛЬШЕ ГОДА 

Если вы успешно занимались профессиональной деятельностью, вы сможете вернуться к ней, хотя в ряде случаев вы можете оказаться несколько ниже на служебной лестнице, чем были раньше, или вам потребуется окончить специальные курсы, чтобы освежить знания в своей сфере деятельности. Важно не забывать, что вы решили остаться домапо собственному желанию, сделав выбор из ряда возможностей, которые у вас были - и, вероятно, еще есть. 

"Не думаю, что следует брать на себя обязательство оставаться дома более года, - говорит Нэнси Гейтер. - Мне было приятно осознавать, что я могу снова вернуться на работу. Это позволяло мне считать, что я контролирую события, что я не подписала себе смертный приговор". 

Вы можете обнаружить, что опыт, приобретенный дома, помогает на работе. Через девять месяцев после рождения третьего ребенка Каролин Кесселл вынуждена была вернуться на работу по финансовым причинам. Она нашла хорошее место в отделе маркетинга небольшой фирмы и, к своему удивлению, обнаружила, что годы, проведенные дома, не только не лишили ее профессиональных навыков, но даже в чем-то улучшили их. 

"Когда я снова начала работать, я нашла, что у меня больше уверенности в своих силах, а это я отношу непосредственно на счет пребывания дома, - утверждает Каролин. - Это пришло с осознанием того, что я из себя представляю как личность, и осознанием, что мне нравится быть такой, какая я есть. У меня нет званий, которые стояли бы рядом с моим именем и доказывали бы мне, что я чего-то стою. Но за годы, проведенные дома с детьми, я научилась многому. 

Глава 42 

МЕДИЦИНСКАЯ ПОМОЩЬ 

Кто кроме вашего любимого так же хорошо знает ваше тело, как ваш врач? Кто еще видит вас в откровенных позах, полуобнаженной, в жару, страдающей от боли? Такие отношения, по меньшей мере, необычны для посторонних людей. И вы доверяете этому человеку саму вашу жизнь. Вы снимаете трусики, обнажаете грудь и выкладываете ему или ей все, что у вас за душой. В ответ вы ждете, что вас выслушают, успокоят, расскажут о функционировании вашего организма, о состоянии вашего здоровья и, может быть, даже вылечат вас. 

Как сказала одна женщина, "когда у пациента с врачом хорошие отношения, это очень, очень хорошо, но когда они плохие - это ужасно". 

ЖЕНЩИНЫ ТОЖЕ ЛЮДИ 

Для женщин это особенно трудно складывающиеся отношения. "Исторически медицина плохо относилась к женщинам и в качестве потребителей ее услуг, и в качестве предоставляющих эти услуги, и как к объектам медицинских исследований, - говорят Лайла А. Уоллис, доктор философии, профессор-клиницист с медицинского факультета Корнеллского университета в Нью-Йорке, и Перри Класс, доктор медицины, занимающаяся изучением детских инфекционных заболеваний в городской больнице Бостона. - Женщины часто жалуются, что врачи не принимают их всерьез, рассматривают перечисляемые ими симптомы как надуманные или психосоматические". 

Д-р Уоллис и д-р Класс отмечают, что, когда дело доходит до болезней, которыми болеют и мужчины и женщины, исследования часто выполняются на группах больных, состоящих исключительно из мужчин, и результаты распространяются на женщин, "как если бы мужчины были единственными носителями всех свойств, присущих человеку". Обратимся к исследованиям, выполненным на средства Национальных институтов здравоохранения. 

-Исследование способов предотвращения болезни сердца (включая использование малых доз аспирина) базировалось на долговременном наблюдении 40 000 мужчин, несмотря на то что болезнь сердца стоит на первом месте среди причин смерти и женщин тоже. 

-Доклад, озаглавленный Нормальный процесс старения человека содержит данные, полученные полностью на исследованиях мужчин, 

-Известная концепция личности типа А (амбициозность, агрессивность) была разработана на основании изучения 4000 калифорнийских мужчин, занимающихся бизнесом. 

Хуже всего то обстоятельство, что на исследования, относящиеся к здоровью женщины, отпускается менее 13 процентов. По данным федерального Главного бюджетно-контрольного управления национальные институты здравоохранения тратят менее 2 процентов на акушерство и гинекологию и менее 0,5 процентов на исследования в области рака молочной железы. 

ЛЕЧЕНИЕ ТЕЛА 

"Женщины хотят лечиться (и заслуживают этого) у компетентного врача, - говорит Карен Джонсон, доктор медицины, адъюнктпрофессор психиатрии из Калифорнийского университета в СанФранциско. - Это важная задача, учитывая, что основной объем медицинских знаний накоплен на изучении тела взрослого мужчины. Это фундаментальный недостаток медицинского образования, сказывающийся при лечении женщин". 

Женщинам необходимы врачи, сведущие в сложной гормональной регуляции жизнедеятельности организма женщины и других вопросах лечения и сохранения здоровья женщины. Многие "обычные" расстройства у женщин требуют особого внимания при постановке диагноза и лечении из-за вероятных гормональных взаимодействий. 

"Очень хорошо, что в медицину на всех уровнях приходят женщины, - утверждает д-р Джонсон. - Сейчас к тому факту, что в обучении медиков имеются существенные пробелы, привлечено большое внимание, и эти пробелы предполагается восполнить с помощью исследований. Результатами исследований после их проверки смогут воспользоваться врачи в своей клинической практике, и это скажется на улучшении медицинской помощи женщинам. Но на это могут уйти годы". 

ОБРАЩЕНИЕ КАК С ЛИЧНОСТЬЮ 

"И все же, когда женщины жалуются на плохое медицинское обслуживание, эти жалобы большей частью относятся к взаимоотношениям врач - пациент, а не к уровню компетентности", - говорит Линда Мангелз, доктор философии, специалист по поведенческой психологии из Лонгвуда, штат Флорида. 

"Каждая женщина ищет своего Маркуса Уэлби, - продолжает она. - Женщины хотят, чтобы их врачи были внимательными, сострадательными и компетентными. Когда вы больны, выочень уязвимы. Вы испуганы, это страх перед неизвестным, нависшим над вами, и вам нужно, чтобы врач нашел время объяснить, что с вами происходит; вам надо знать, что он заботится о вас и выслушает все ваши жалобы. К врачам, которые подходят под это описание, редко предъявляют претензии, потому что их отношения с пациентками строятся на уважении и дружбе". 

Проявлять сочувствие может и врач мужчина, но его больше ждут от врача женщины. "Когда женщина находит врача мужчину, который относится к пациенткам с большим сочувствием, она говорит о нем как об исключении из правила и он получает высокую оценку, - замечает д-р Джонсон. - С другой стороны, от врачей женщин мы ждем сочувствия, и когда не находим его, то бываем очень разочарованы и рассержены". 

Все же больные часто предпочитают лечиться у врачей одного с ними пола. На основании своих исследований д-р Мангелз делает вывод, что женщины в целом предпочитают педиатров и гинекологов женского пола. 

"Врачи женщины могут отождествлять себя со своими пациентками на уровне, доступном редкому мужчине, - добавляет д-р Джонсон. - Подобным же образом существуют аспекты здоровья мужчин, которые до конца невозможно осознать женщине". 

В самом деле, опрос 185 взрослых мужчин и женщин в ходе одного из исследований показал, что 43 процента женщин и 12 процентов мужчин предпочли терапевта женщину, 31 процент мужчин и 9 процентов женщин предпочли врача мужчину. Интересно, что женщины, которые отдали предпочтение врачам женщинам, считали их более отзывчивыми, тогда как мужчины выбирали врачей мужчин, предполагая, что они более компетентны. 

ОКАЗАНИЕ МЕДИЦИНСКОЙ ПОМОЩИ ЖЕНЩИНЕ 

Представьте себе, что во всех случаях, когда вам требуется медицинская помощь, что бы у вас ни болело - от головы и до пят, каковы бы ни были ваши проблемы - с колыбелии до могилы, вы обращаетесь к одному врачу. Это видение начинает принимать осязаемые формы; появляется новая специальность - врачи, специализирующиеся на медицинской помощи женщинам. К этому стремились, об этом мечтали многие женщины-врачи, которые были уверены, что врачи, лечащие женщин, должны иметь знания и опыт по оказаниюпервичной медико-санитарной помощи в акушерстве, гинекологии и психиатрии. Здоровье женщины, в конце концов, зависит не только от здоровой репродуктивной системы. 

"Акушеров и гинекологов ошибочно рассматривали как специалистов по женским болезням в самом широком смысле, потому что в настоящее время только у них клиентура исключительно женская", - говорит профессор Калифорнийского университета Карен Джонсон. 

"Не следует забывать, что акушерство и гинекология являются главным образом хирургической специальностью, - добавляет она. - Только небольшое число будущих врачей проходят достаточно хорошую подготовку по медицинскому обслуживанию женщин, не связанному с их репродуктивной системой. Поэтому обычный акушер-гинеколог мало знает о гипертензии, болезни сердца, поджелудочной железы, проблемах, связанных с заболеваниями мочевого пузыря, о депрессии и сексуальности. Отсюда понятно, что они недостаточно компетентны, чтобы считаться специалистами по женскому здоровью в целом. 

По этой причине Американская женская медицинская ассоциация разрабатывает основу будущих программ обучения и подготовки врачей широкого профиля". 

Д-р Джонсон совместно с Лорел Доусон, доктором медицины, терапевтом из Сан-Франциско, в Журнале Американской женской медицинской ассоциации за ноябрь-декабрь 1990 года дали детальную проработку концепции специальности женского врача. 

"В настоящее время, - отмечают они, женщине, страдающей предменструальным синдромом, приходится посетить трех разных специалистов в связи с разными его проявлениями". Терапевта - по поводу головных болей, чувства тревоги, увеличения веса и других симптомов. Психиатра - по поводу депрессии, раздражительности, вспышек гнева и других проблем психологического характера. Одновременно она может лечиться у гинеколога, прописавшего ей пилюли для предупреждения беременности или прогестерон. "Каждый врач лечит часть симптомов, вместе составляющих целый комплекс, - отмечают они. - Однако они назначают лечение независимо друг от друга, тогда как скоординированные действия были бы более эффективными". Многим женщинам приходится обойти нескольких специалистов, прежде чем будет поставлен диагноз и назначено лечение. 

"Не удивительно, что сама идея подготовки специалистов широкого профиля встретила немалое сопротивление в среде медиков", - признает др Джонсон. "Каждый раз, когда вы предлагаете изменить статус-кво, люди сопротивляются, - говорит она. - Более того, ряд врачей, которые уже оказывали всестороннюю медицинскую помощь женщинам, почувствовали себя уязвленными и оскорбленными, как если бы мы обвинили их в низком качестве оказываемой ими помощи, что совсем не обязательно. Сопротивление оказывается и по финансовым причинам. Если появятся врачи, специализирующиеся на лечении женщин, к кому, как вы думаете, начнут обращаться пациенты-женщины?" 

В ПОИСКАХ ИДЕАЛЬНОГО ВРАЧА 

"Несомненно, современная медицина достигла огромных успехов в оказании экстренной медицинской помощи", - говорит Александра Тодд, доктор философии, автор книги "Близкое противостояние: культурный конфликт между врачами и пациентами". "Пациентки жалуются на безличное отношение врачей, озабоченных только технической стороной лечения", - отмечает она. Д-р Тодд, которая в течение двух с половиной лет изучала взаимоотношения гинекологов и их пациенток, сообщает, что большинство женщин, с которыми она беседовала, давали низкую оценку качеству получаемой ими медицинской помощи. "Хотя они часто с благодарностью упоминали об отдельных врачах и медицинских работниках среднего звена, у них имелся большой опыт отрицательного общения, оставившего чувство глубокого недовольства", - отмечает она. 

Нельзя сказать, что сейчас нет замечательных врачей. Чтобы определить качества идеального врача, д-р Мангелз обследовала работу более 200 частнопрактикующих специалистов, к которым за более чем 20-летний период не было никаких претензий. В ходе другого исследования она беседовала с членами семей более 250 пациенток, чтобы выяснить, почему они обращались с жалобами на своих врачей. Полученные результаты послужили дополнительным материалом для создания образа идеального врача. Помимо желания иметь сочувствующего и компетентного врача, женщины хотели, чтобы их врач был учтивым и обходительным и находил время отвечать на их вопросы. 

В наши дни женщины хотят, чтобы к ним обращались как к равным по интеллекту, замечает д-р Джонсон. "Они говорят своим врачам: "Это мое тело, я знающий человек, я читаю, я слушаю, я любознательна, и я пришла к вам, чтобы получить совет". 

"Нет ничего хуже, чем врач, который ведет себя так, как будто не может поверить, что вы способны задать такой вопрос, - полагает д-р Мангелз. - Никому не понравится, если его принимают за глупца". 

"В обязанности каждого врача входит сообщать пациенту информацию, чтобы он мог участвовать в принятии решения", - настаивает д-р Джонсон. "Причем врачам не следует использовать медицинский жаргон, - добавляет д-р Мангелз. - Во всех случаях, но особенно в ситуациях, когда под угрозой оказывается сама жизнь больного, врачи должны сообщить подробные сведения о болезни, о различных существующих способах лечения и последствиях лечения", - предупреждает она. 

Д-р Джонсон добавляет: "Женщины не хотят, чтобы врачи говорили им: "Пусть вас это не беспокоит. Предоставьте мне позаботиться о вас". В наши дни пациенты хотят получать информацию, чтобы принимать участие в выработке решения". 

Как это выглядит на практике? 

Одна молодая мама рассказывает, что педиатр, наблюдающий ее сына, всегда привлекает ее к участию в процессе диагностирования. "Он говорит: "Посмотрите внутрь этого уха. Видите, какое оно розовое и хорошее? Теперь посмотрите в это. Видите, какое оно покрасневшее?" Или он показывает мне налеты в горле моей дочки, - продолжает она. - Каждый раз, когда я обращаюсь к нему, я ползаю урок по медицине, и мне это очень нравится". 

Пациентам необходимо знать, что если они обращаются к врачу, то могут рассчитывать на ответные посещения врача. Это свидетельствует о действительной заинтересованности врача в скорейшем выздоровлении больного. Одна женщина рассказывала, что во время болезни ее дочки (у той был гепатит), врач посещала их фактически каждый день, чтобы проследить, насколько успешно идет выздоровление. "Я была чрезвычайно тронута таким вниманием", - признается она. 

Женщины ценят, когда врачи не заставляют их долго ждать. Опросы неизменно показывают, что многие пациенты не переносят многочасового ожидания в приемной. Одно из исследований, выполненное в Спокане, штат Вашингтон, организацией, занимающейся сбором статистических данных по женскому здравоохранению, показало, что женщины спокойно ожидают приема только в течение примерно 20 минут после назначенного им времени. Если приходится ждать больше, они очень нервничают. 

Одна из женщин рассказывает, что сменила гинеколога, потому что обычно в его приемной приходилось сидеть не меньше 45 минут. "Может быть, я продолжала бы наблюдатьсяу него, если была бы уверена, что он тщательно проводит осмотр, - говорит она. - Но он два раза нажмет на грудь, несколько минут потратит на все остальное, и это все. Если у меня возникали вопросы, на которые мне необходимо было получить ответ, я чувствовала его раздражение". 

ЧТО ВАМ НЕОБХОДИМО ЗНАТЬ 

Но женщины также несут ответственность за то, как сложатся их отношения с врачами. "Женщинам надо быть менее пассивными, они должны задавать вопросы, чтобы понять ситуацию и чтобы их согласие на определенный метод лечения было согласием информированного человека, - замечает д-р Тодд. Они должны научиться настаивать на том, чтобы их выслушали. Врачам необходимо пересмотреть сложившееся, часто непродуманное, отношение к пациенткам, освоить новый язык для обсуждения проблем здоровья женщины". 

Как говорит д-р Мангелз: "Я не считаю, что во всем виновата плохая медицина. Плохо обстоит дело с межличностным общением. Пациентке следует дать врачу понять, чего она ждет от их взаимоотношений, и четко заявить о том, что она хочет играть активную роль в дуэте врач - пациент и делить ответственность за лечение". 

"Чтобы быть уверенной в том, что ваши отношения с врачом будут носить такой характер, который вас устраивает, вам надо вначале побеседовать с врачом, у которого вы предполагаете наблюдаться. И сделать это необходимо, когда вы в добром здравии, а не тогда, когда вы плохо себя чувствуете, - подчеркивает д-р Джонсон. - Узнайте, каких взглядов придерживается врач, как складываются у вас контакты с ним, одинаково ли вы смотрите на характер отношений врача и пациента и как он или она общаются с вами". 

См. также: Гинекологи. 

Глава 43 

МЕНОПАУЗА 

Женщины - знаменитые и никому неизвестные, с экранов телевизоров и у себя дома - будут говорить о своем замужестве, разводе, подтягивании кожи на лице, косметической операции на животе, перенесенной мастэктомии, о раке, о своих взглядах на секс и пристрастии к наркотикам. Они могут говорить даже о том, что набрали лишний вес, о поседевших волосах и своем возрасте. Но независимо от того, сколько им лет - 46, 52, 60 или 70, вы редко услышите, чтобы они говорили о менопаузе. Почему? 

"Менопауза - бесспорный указатель возраста, который невозможно отрицать, - говорит Кэтлин Макферсон, доктор философии, профессор школы медсестер при университете Южного Мэна в Портленде. - Хотя правильное питание, занятия спортом и хорошая наследственность могут сохранить ваш внешний облик, вы с годами не теряете привлекательность, у вас здоровый вид, тем не менее наступление менопаузы, по всей вероятности, заставляет вас вспомнить многие страшные мифы, связанные с этим нормальным периодом жизни". 

"Отношение к стареющей женщине - которое оставляет желать лучшего в нашем обществе, ориентированном на молодость, - также ведет к тому, что менопаузу ожидают со страхом, - добавляет Линда Ганнон, доктор философии, профессор психологии университета Южного Иллинойса в Карбондейле. И наши матери также могут усиливать наше отрицательное отношение к менопаузе". 

Поколения женщин ожидали этого "изменения жизни" как неотвратимо надвигающегося шторма. Они собирались с духом, надеялись, что на их долю выпадет не самый худший вариант, и ждали, пока этот период не закончится. 

Сейчас такое отношение уходит в прошлое. Ученые теперь знают, что примерно 10 процентом женщин почти не ощущают менопаузы, тогда как у 75 процентов наблюдаются различные симптомы, начиная от бессонницы, приливов, раздражительности и сухости влагалища до резких перепадов настроения и учащенного сердцебиения - всего того, что делает менопаузу нелегким временем. 

КАК ОСЛАБИТЬ Проявления ПРИЛИВОВ 

Тем, кто страдает от частых и интенсивных приливов, врачи предлагают несколько светов. 

Ведите записи. Фиксируйте дату, время, интенсивность и длительность прилива. Описывайте обстоятельства, предшествующие ему: что вы ели и пили и как себя чувствовали. Женщины отмечают, что приливы бывают сильнее и частота их возрастает во время стресса. Употребление кофе с большим содержанием кофеина также может спровоцировать прилив. 

Попробуйте использовать биологическую обратную связь. Этот метод предполагает использование электрических датчиков для обнаружения изменений температуры тела и тонуса мышц; многим женщинам он помогает избавиться от головных болей. Обнаружено, что он может успешно использоваться для облегчения приливов. 

Не сражайтесь с тем, чего нельзя избежать. 

Женщины, которые пытаются контролировать приливы, могут ухудшить свое состояние. Вместо того чтобы пытаться перебороть прилив, оставьте на время свои занятия, сядьте, расслабьте руки и ноги. Дайте приливу прокатиться над вами подобно волне. 

Можно попробовать принимать витамин Е. 

Лила Нактигалл, доктор медицины, профессор гинекологии Нью-Иоркского университета, рекомендует два раза в день принимать по 400 международных единиц витамина Е. Некоторым женщинам это помогает уменьшить частоту приливов. 

Однако сначала надо проконсультироваться у своего врача. Витамин Е может вызывать разжижение крови. 

Подумайте об использовании экстрогенозаместительной терапии. Эстрогенозаместительная терапия считается наиболее эффективным средством против приливов. Если приливы у вас настолько сильны, что мешают вам нормально существовать, обсудите возможность использования эстрогенозаместительной терапии с вашим врачом. 

КОГДА КОЛИЧЕСТВО ЭСТРОГЕНА УБЫВАЕТ 

В менопаузе обычно прослеживаются три периода, по окончании которых женщина выходит из детородного возраста. 

Первый период - предклимактерический - обычно начинается в возрасте около 40 лет, когда количество вырабатываемого в организме эстрогена начинает уменьшаться. В течение следующих десяти лет менструации постепенно становятся нерегулярными и меняется характер выделений. Один месяц выделений может быть совсем немного, вам достаточно будет прокладки, а на следующий месяц выделения могут быть такими обильными, что существующие тампоны покажутся вам слишком неэффективными. 

Постепенно уровень эстрогена настолько падает, что менструации прекращаются. Наступает собственно менопауза - термин, образованный от греческих слов "ежемесячный" и "прекращать", - период продолжительностью в 12 месяцев после последней менструации. Обычно менопауза наступает в возрасте около 52 лет, в зависимости от наследственности. Как правило, у дочерей менопауза наступает в том же возрасте, что у их матерей и бабушек. 

По истечении 12 полных месяцев после прекращения менструаций начинается третий и последний период - постменопауза. Так как большинство женщин в наше время доживают до 78 лет или около того, на этот период приходится примерно треть вашей жизни. 

ПРИЛИВЫ ВУЛКАНИЧЕСКОЙ СИЛЫ 

Если вы относитесь к тем женщинам, у которых менопауза протекает с обычными симптомами, наиболее вероятным и легким из них будут приливы. 

Приливы, по-видимому, связаны с падением уровня эстрогена, в результате которого меняется биохимия процессов головного мозга, происходят сбои в регуляции температурного режима. Сбой в работе терморегулятора нашего тела - небольшой железы, расположенной в центре головного мозга, - подобен сбою в работе домашнего терморегулятора. Терморегулятор ошибочно определяет, что вам холодно, и включает отопление. К кровеносным сосудам в коже идут сигналы, заставляющие их сжиматься, что приводит к повышению температуры, и вы ощущаете тепло. Но - так как на самом деле вам не было холодно - ваше тело торопливо расширяет сосуды, чтобы охладить себя. Это вызывает прилив крови к верхней части туловища и лицу вы ощущаете его как горячую волну - и обильное потоотделение. 

Насколько сильными бывают приливы? Многие женщины ощущают незначительное тепло, сопровождаемое несколькими капельками пота. У других приливы могут быть чрезвычайно сильными. 

Стюардесса Кларис Харрелл, 46 лет, описывает свои приливы как "вулкан, образовавшийся на моей голове". Что же касается пота, говорит она, "я просыпалась мокрой до нитки два-три раза за ночь. Ничего удивительного, что на следующий день я была раздражительной". 

МИФ О ТОМ, ЧТО НЕКОТОРЫЕ СХОДЯТ С УМА 

Несомненно, что некоторая раздражительность, появляющаяся у многих женщин до и в период менопаузы, связана с обильным потовыделением по ночам и ухудшением сна. Но действительным виновником раздражительности, рассеянности, перепадов настроения - всего того, что некоторые женщины называют хандрой, - является низкий уровень эстрогена. 

"Эстроген улучшает настроение, - объясняет исследователь Барбара Б. Шервин, доктор философии, адъюнкт-профессор психологии, акушерства и гинекологии Университета Мак-Гилла в Монреале. - Вот почему некоторые женщины становятся раздражительными и хандрят, когда уровень эстрогена падает". 

"Я думала, что схожу с ума, - вспоминает Кларис. - То я была мрачнее тучи, то чувствовала себя совершенно счастливой. Печальное превращалось в трагедию. Смешное заставляло меня истерически хохотать. Я не управляла своими эмоциями. Я огрызалась на своих друзей. Мне было трудно сохранять доброжелательность - даже по отношению к людям, которыми я очень дорожила". 

Перепады настроения, которые описывает Кларис, в лучшем случае неприятны, но это не та депрессия, которая требует лечения сильнодействующими лекарствами. "Бытующее мнение, что в менопаузе может развиться настоящая депрессия или происходят изменения в личности женщин, ранее здоровых, не что иное, как миф, - успокаивает д-р Шервин. - Исследование, выполненное в Питтсбургском университете, показало, что женщины вскоре после окончания менопаузы не более еще менструирующих женщин подвержены повышенному беспокойству, стрессу, гневливости, нервозности или депрессии". 


Страница 6 из 12:  Назад   1   2   3   4   5  [6]  7   8   9   10   11   12   Вперед 

Авторам Читателям Контакты